Анекдот № 38972

Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.Штирлиц: "Сталинград."Гитлер: "Как, опять?!"

Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
— Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
— Тогда заходи задом.

— Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! — закричал Мюллер.
— Неправда! Я русский! — ответил Штирлиц.

Застрял как-то новый русский в лифте между этажами... Начал он бить кулаками по стенам, брызгать слюной и орать:
— Ты че, с-с-сука, ты че...
Так он орал два часа, но было поздно, и никто не пришел. Тогда он свернулся калачиком в углу и подумал:
— Ладно, завтра я снова буду крутым...

Хорошая новость: автобус с депутатами упал с утеса. Никто не выжил.
Плохая новость: в автобусе было три пустых сиденья.

взволнованных нудистов
Ввалились в поезд, что идет до Крыма
И пять вагонов голых оптимистов
Помчались к морю в поисках экстрима.

Набрали водки, чтобы не было эксцессов,
Открыли окна, чтоб жара не возбуждала
Воизбежаньи непристойности процессов,
При коих крайнее достоинство б торчало.

А ближе к Крыму проводницы обнажились,
С проводников сошел налет смущенной краски
И даже машинисты все смирились,
Что каждый семафор им строит глазки.

Да! Далеко нам до Америки с Европой,
У нас не тот комфорт, не та услуга,
Но ходим гордо мы по жизни с голой жопой,
Свершив прорыв из замкнутости круга.

Shin

— Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
— Красные в белый горошек, — ответил Штирлиц.
— Вот тут-то вы и попались, — засмеялся Мюллер. — Об этом знала только русская радистка.
— Застегните ширинку, шеф, иначе об этом будет знать все 3-е управление.

— Штирлиц,— сказал Мюллер,— вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,— обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"

Зима. Киев. "Скоростной трамвай".
Поздно вечером возвращаюсь с "гулек", но трезвый )).
Трамвай наполовину пуст, все чинно, мирно, все уставшие.
На одной из остановок трамвай останавливается, и водитель вежливо просит
всех покинуть вагоны. Типа "бла-бла трамвай не исправен, пересаживайтесь
в следующий".
Все безропотно выходят. Все бы на этом закончилось, не попадись в
трамвайчике какая-то вреднючая тетка.
Она не вышла из трамвая, а начала громко вопить — "Чтож это, люди,
делается? Я заплатила за проезд, а меня просят выйти". Водитель
несколько раз уже более настойчиво просит всех покинуть вагоны, а тетка
все более яростно вопит в ответ, что никуда она не выйдет, а будет
теперь сидеть "назло врагам злым". Люди стоящие на платформе пытаются
образумить тетку, указывая, что сзади уже стоит следующий трамвай.
После 5 минутного препирательства водилы с "вреднючей теткой", все
понимают, что вариант гиблый и начинают уговаривать водителя везти "к
чертям" эту "язву", потому что сзади уже подъехал трамвай, и все хотят
сесть и ехать дальше.
Разозленный теткой водитель, скрепя зубами, влазит в кабину, закрывает
двери. Трамвай трогается.
Теперь апогей.
Когда первый и второй вагоны проезжают платформу, трамвай, вдруг,
притормаживает и останавливается. Все присутствующие поворачивают
головы, чтобы посмотреть что случилось.
Открываются двери первого вагона и... по короткой дуге из дверей
вылетает "вреднючая тетка" и плашмя падает в сугроб. За ней по высоким
траекториям следуют две теткины сумки.
Дверь закрывается и трамвай уезжает.
...........
Люди, только входящие на платформу, сильно удивлялись, почему это
стоящие на платформе пассажиры дружно аплодируют уходящему в морозную
ночь трамваю.
Занавес.

Муж вернулся из командировки.
Жена: "Ну как... ? "
Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? "
Жена: "Не один ты так думаешь... ! "

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.

Сегодня в 21.03.2011. Сюжет в программе НТВ "Путин рассказал о
вооружении". Показывают, как делается деталь ракеты и далее крупный
план. Деталь ракеты дорабатывается обыкновенным напильником! Круто: )
нанотехнологии в действии: )

— Штирлиц, что вы делали вчера ночью в комнате радистки Кэт?
— А что еще можно делать ночью у женщины?
— А-а-а!.. Понял.
— Ничего ты не понял. Что, уже и поговорить нельзя что ли.

— Штирлиц, что это за полосатая ленточка у вас привязана к Мерседесу? -
спросил Мюллер.
Штирлиц многозначительно промолчал... Как можно было ему объяснить, что
скоро День Победы?

Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентомСД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения поночам.

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он ее съел, ну, хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
На маму и папу Володю еще хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

Каждый раз, когда мой взгляд падает на плакат Единой России "Выбери
Петербург", первое, что читается — "Выеби Петербург". Не исключено, что
авторы на это и рассчитывали. Собственно, какая партия, такие и лозунги!

Всему на свете есть предел:
Прогнил чердак, посыпались стропила...
Вчера в автобусе на девку поглядел -
Она мне молча место уступила...

— Это провал, — подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

— Знакомые поспорили кто быстрее доберется до 9 этажа, человек на лифте
или бегун по лестнице. Проигравший должен был месяц работать на кладбище
в бригаде могильщиков. В итоге, человек на лифте проиграл и работал там
2 года. Понравилось. Сейчас катается как сыр в масле — директор
кладбища.
— А выигравший?
— Что выигравший?
— Ну тот, что на лифте победил?
— А, тот! Тот так курьером и работает...

Епитимью накладывают для духовного очищения, санкции — для материального.

ХИТРЫЙ «ЗАЯЦ»
Навеяно историей о 500-евровой купюре (9 сентября). Насколько правда – не знаю, слышал от учительницы в начальной школе. Когда она замечала, что дети подустали, иногда прерывала урок подобными короткими историями. Светлая Вам память, Капиталина Георгиевна.

Довоенные времена. Одесский трамвай. Проезд стоит 10 копеек, билеты выдаёт кондуктор. И как-то появился в городе пройдоха, который, заходя в трамвай предлагал кондуктору сторублёвую купюру. Сдачи с такой суммы у кондуктора, конечно, не находилось, а пассажир продолжал настаивать: «нет сдачи – ваши проблемы, других денег у меня нет, купюру банка СССР обязаны принимать везде, не идти же мне пешком». И кондуктор разрешал ему ехать без билета. Это продолжалось достаточно долго, о хитром «зайце» (так его прозвали) знал, наверное, весь город. (моё примечание: странно, что постоянно треся в открытую своей сторублёвкой, он рано или поздно не нарвался на гоп-стоп) В один прекрасный день он заходит в трамвай, подходит к кондуктору, в надежде проехать бесплатно, протягивает кондуктору знакомую бумажку. Кондуктор берёт предложенную купюру, отрывает и выдаёт билет, выволакивает из под своего сидения опечатанный банковский мешок с десятикопеечными монетами. Открывает, берёт оттуда десять копеек себе, а мешок предлагает забрать бывшему владельцу сторублёвки: «вот ваша сдача, ровно 99 рублей, 90 копеек. В банке проверили, но можете пересчитать. Что значит не возьмёте? Берите, берите, средства банка СССР действительны на всей территории Союза, всё законно. Или оштрафую вас на 5 рублей за безбилетный проезд, мы уже одну остановку проехали. Да, кстати, мешок — собственность банка, не забудьте в скором времени вернуть, а то за кражу госимущества повяжут». Под гогот пассажиров «бери, мужик, этих дестюнчиков тебе надолго хватит, чтобы трамвый оплачивать», обладатель мешка с мелкими монетами сдался.

Дальнейшая судьба главного героя неизвестна, на этом рассказ учительница закончила и предложила задачку: посчитать, сколько дней на эти деньги он сможет покупать билеты, при условии, что будет ездить два раза в день (подвох скрывался в том, что получается нецелое число, а деление «в столбик» с дробями мы ещё не проходили).

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

* dojlid услышал на местном канале "сегодня ставит kde, а завтра вступит в РНЕ!" Zerg бы поперхнулся...
<

— Алло, это Новодевичий монастырь?
— Да.
— Новые девочки есть?

Самолет. Рейс Нью-Йорк — Москва.
Пассажир открывает ноутбук, диалог с Windows:
— Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?

Обещают поменять эскалаторы на станции "Бауманская" за 11 месяцев, в связи с чем станцию закрывают нафиг с февраля до нового года.
Мда. Интересно, что ВСЮ эту станцию в свое время ПОСТРОИЛИ С НУЛЯ всего за ВОСЕМЬ (!) месяцев — начали в мае 1943 года (Великая отечественная, Курская дуга и т.п.), а пустили в январе 1944 г.
"Может, что-то в консерватории поменять?"
Вспоминается аналогичный ремонт "Парка культуры", где тоже обещали за 11 мес заменить эскалаторы (с февраля по декабрь 2011 г.). У метростроя это не получилось, т.к. "совершенно случайно" в ноябре 2011 г выяснилось, что питерский завод, выигравший конкурс на изготовление собственно нового эскалатора, даже не начинал еще этим заниматься. В итоге станция была открыта к майским праздникам 2012 г. (через ПЯТНАДЦАТЬ МЕСЯЦЕВ после закрытия), причем собственно установка самих новых эскалаторов (ради чего все и затевалось) заняла всего ОДНУ НЕДЕЛЮ в апреле 2012 г.
Есть предложение в плане "Бауманской" для наших "эффективных менеджеров" — сначала заказать новый эскалатор, потом получить его, а уж только потом — закрывать станцию для пассажиров.
НА ОДИН-ДВА МЕСЯЦА МАКСИМУМ.

Создается такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.

Едут два ковбоя по кладбищу.
— Это могила Кривого Билла, это — шерифа Шота, это — шерифа Джексона, это — Задиры Боба, это — Дикого Бена, это — шерифа Мак-Каски... — показывает первый.
— А что это за стрельба впереди? — спрашивает второй, доставая пистолет.
— Сегодня наш новый шериф налоги собирает, — также доставая пистолет, ответил первый.

Август.. Тягучая жара.. Мирно тренькающий полусонный троллейбус... Все
спокойно.. Все на своей волне.. На задней площадке два, уже "теплых",
парня попивая из бутылок пиво гудят о чем-то своем... Внезапно
троллейбус дернуло на кочке и плюгавенький дедушка, качнувшись,
подбивает одному из парней руку с бутылкой. Парня облило пивом, он
мгновенно взбесился, и в сонной тишине троллейбуса раздался рев: "Слышь,
дед!!!! Мать... тудыть... растудыть... Я те щас яйца вырву!!!!..."
Троллейбус проснулся и ждет продолжения.. Все встрепенулись, а
плюгавенький дедушка очччень спокойно и с очень умильным выражением
сообщает:"А я тебя заставлю их (яйца) скушать! Они мне уже и даром не
нужны..." Немая пауза и в полной тишине сначала тихое хихиканье, а потом
заржал ВЕСЬ троллейбус... Парни вышли на следующей остановке..

а) Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громкокричал и сопротивлялся.б) Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.