Анекдот № 388

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид китайцем с длинной седой бородой.
— Можно у вас переночевать?
— Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.
— Хорошо, — согласился парень и вошел в дом.
За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.
Это был большой камень на котором было написано:
«Китайская пытка номер 1: большой тяжелый камень на груди.»
— Ну это ерунда, — подумал парень, — если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего волноваться.
Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут он заметил другую записку, на которой было написано:
«Китайская пытка номер 2: камень привязан к левому яйцу.»
В панике он глянул вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:
«Китайская пытка номер 3: правое яйцо привязано к ножке кровати.»

Нашел мужик лампу Алладина. Потер бок лампы и из нее вылез джин.
Джин - Д. Мужик -М.
Д - как и положено выполню твое желание, но с 3 ограничениями - нельзя желать мира во все мире, чтобы все были счастливы, и чтобы в тебя влюбились все девушки.
М. - ок. Я хочу чтобы зимой когда сажусь и завожу свой дизельный автомобиль, то печка сразу бы дула горячим воздухом.
Д. - так мужик, стоп , теперь у нас не 3 а 4 ограничения.....

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

Летят два математика в самолете.
Один другому говорит:
— В последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, выше, чем попадание метеорита.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Ведь вероятность того, что в самолете окажутся сразу две бомбы, ничтожно мала! Поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

Угадай, что общего между беременной девятиклассницей и запорожцем?
- Мозги в заднице?
- После этого я даже не буду говорить правильный ответ...
- Акакой правильный?
- И то и другое - позор для семьи;
- Мое точнее.

В метро.
-Кхе -кхе-кхе.
-Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
-Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
-Фух. Слава богу.

Внук подходит к деду: Дедушка, а что такое Ротация кадров?
Дед-сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нём вороны сидят.
Берёт дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят.
Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве.
Дед: Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!

Мужики встретились в баре, пьют, спорят сколько дураков в России, а один и говорит им: в России 7 дураков! Все мужики - Почему 7, кто это? А он им и отвечает:
- первый дурак охотник - он ничего не потерял, но ищет!
- второй дурак рыбак - от теплой кунки к холодной лунки!
- третий дурак водитель - всех развезет, а сам домой пешком идет!
- четвертый дурак учитель - что знает других спрашивает!
- пятый дурак пожарник - все от огня, а он в огонь!
- шестой дурак поп - все плачут, а он поет!
- седьмой дурак татарин, п#зду не померил, а х#й отрезал!

Белорусы пристально следят за статистикой заболевших коронавирусной инфекцией, потому что им нравится наблюдать хоть за какими-то изменениями.

Штрафы за нарушение режима самоизоляции — это уже и есть налог на воздух. Вышел подышать — плати!

— Мне только что позвонили из банка. В связи с карантином предлагают кредит. Процентная ставка та же, что и до пандемии. Не могу понять — у них трудная ситуация или у меня.
— Они проверяли, жив ты или нет.
— Логично. Хотели узнать, можно ли меня еще стричь.

О пользе витаминов говорит хотя бы тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

— Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
— Ты в маске?
— Да.
— Бери кассу.

Пришли с мужем домой из магазина.
Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!

Всех мучает вопрос, почему россияне закупаются именно гречкой.
Ответ прост: рис из Китая, а макароны из Италии.

Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идет смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идет покакать.

Вовочка как чувствовал, что от этого онлайн образования стоит ждать какого-то подвоха. И тут на втором занятии Марья Ивановна сказала:
— Вова, папу с мамой быстро к монитору!

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.

Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть было не сказал "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне некуда.

Приходит теща к молодым. Смотрит на газовую плиту и говорит: — Вот моя доченька какая чистюля! Плита аж блестит! Зять: — Да, мама, есть такая мудрость: чисто не там где убирают, а там где не гадят! Теща: — Не поняла... Зять: — Да не готовит ваша дочь них@я!

— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу? — Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать! — Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. — Здравствуйте! На Динамо? Пропуск у вас есть? — Ты машину дезинфицировал? — Эх, твоя взяла! Поехали!

Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой запутанности.

Начинается экзамен по предмету логика, полный зал студентов.
Преподаватель задает вопрос:
- Итак, представьте, что на борту самолета 500 кирпичей, один из кирпичей неожиданно выпал, сколько на борту их осталось?
Студент:
- Ерунда, осталось 499!
Преподаватель:
- Правильно, следующий вопрос - как поместить слона в холодильник за три операции?
Студент:
- Ну так это нужно открыть, поместить туда слона и закрыть.
Преподаватель:
- Верно, а как поместить туда оленя за четыре операции?
Студент:
- Нужно открыть, вынуть слона, положить оленя и закрыть дверцу холодильника.
Преподаватель:
- Абсолютно точно, а представьте, что у льва день рождения, но поздравить его пришли не все, одно животное не пришло, почему?
Студент:
- Так это..олень то в холодильнике!
Преподаватель:
- Верно, вы хороший студент, давайте дальше, как вы думаете - сможет ли старушка пройти через болото с крокодилами?
Студент:
- Конечно может, потому что все животные ушли на день рождение льва!
Преподаватель:
- А вы очень хороший ученик, последний вопрос - старушка прошла через болото, но все равно умерла, что с ней случилось?
Студент:
- Эм...может у нее сердечный приступ?
Преподаватель:
- А вот и не угадали! На неё упал кирпич, который выпал из самолета! Приходите на пересдачи ко мне через 2 недели!

В нашей стране, наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо.
Имел собственный остров , источник чистейшей пресной воды, лес со съедобной растительностью , скот, персональное море... Питался самыми экологически чистыми продуктами на планете. Практически, никто на его собственность не посягал. Он не платил никому налоги. Ему никто не напрягал мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавал сам. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Таким Даниэль Дефо изобразил мечту нормального человека!

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
— Нарушаете.
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.

Вечер, вдруг раздается телефонный звонок в отделении убойного отдела милиции:
- Алло, слушаю, что у Вас?
- Товарищ майор у нас такое дело, покушение на убийство, мужику 35 лет, так его жена так сильно сковородкой ударила 10 раз за то, что тот в свою очередь наступил на мокрый пол, которая она только что вымыла! Скорую помощь вызвали, она забрала пострадавшего!
- Во дела, а жену то вы задержали?
- Никак нет, пол то еще мокрый...

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

— Если взрослый образованный человек говорит всем, что дважды два — пять, то кто это?  — Либо гений-математик, либо пациент Кащенко. — А если группа мужчин в возрасте, с учеными степенями, говорит всем, что два плюс два — это два, то кто они, гении или пациенты Кащенко? — Ни то, ни другое. Это просто Конституционный суд...

Однажды официальный представитель властей США задал индейскому вождю интересный вопрос: «Вы наблюдали за белыми людьми на протяжении многих лет. Вы видели их войны и их мирную жизнь. Вы видели их взлеты и падения. Учитывая все это, в чем, по вашему мнению, не правы белые люди? Когда они выбрали неверное направление? » Вождь посмотрел на чиновника и ответил: «Когда белый человек пришел на эту землю, она принадлежала индейцам. Не было ни налогов, ни долгов, бизоны и бобры были в изобилии, вода была чиста. Женщины вели хозяйство, лекари не брали денег, бабушки и дедушки воспитывали и учили детей. Индейские мужчины весь день охотились, а всю ночь занимались cекcом». Потом вождь улыбнулся и добавил: «Только белый человек может быть настолько глупым, думая, что такую систему можно улучшить».