Анекдот № 3877

Учитель (на родительском собрании):
— Вовочка не только ведет себя хуже всех, он практически не пропускает ни одного урока!

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Студент перед экзаменом знает на два, надеется на три, сдает на четыре... и удивляется, «почему не пять?»

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:— Что это такое?Дети ей:— Дыня.Учительница:— Нет дети . Это Мичуринский огурец.На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:— Дети, что это такое?Дети:— Арбуз.Уч:— Нет . Это Мичуринская помидора.На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи учительницу:— Что это?Она:— Рак.Он:-Нет Софья Петровна. Это Мичуринская мондавошка.

Приезжаю домой из командировки, ножи — заточены, краны — починены, жена — беременна.

Муж с женой долго и нудно занимаются любовью.
Но оргазм никак не наступает. Наконец муж вскакивает с жены и спрашивает:
— Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?

Валера
анус казал бы мне я бы подождал

237553921
Валер, перестань криво ставить пробелы

Училка:
— Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
— Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
— Почему? Сейчас всех в загребают.
Учительница:
— Нет, одноглазых не берут.

Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:
— Ну что, тебя вызывали?
— Да, только завтра тебя вызывают.

— Почём билет на юморину?
— 10 рублей!
— Дешёвый же у вас юмор...

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .
Тут в ванну случайно заглянул и все увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:
— Это тебе за то, чтоб ты на не кричала! Не кричала!
:
— Правильно, папа, правильно! И вы@би, чтобы не царапался!

Идут 2 Сталкера по лесу, ищут кровососов, чтобы поохотится… Проходит 3 часа:
1й -Ну меня достало по этому лесу ходить, ну нахрен.
2й -Стой, смотри сюда!
1й -Я чет нихрена не вижу!
2й — Блин слепой? Грибы!
Первый Сталкер спрашивает в изумлении:
-Мы ж на кровососов, зачем нам РАДИОактивные грибы?
-Как зачем? А кровососов чем травить будем?

Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником...

— Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ?
— Он их послал три раза нах@й.

— Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
— Простите, а вы точно министр финансов?

Государственная Дума Российской Федерации. Идет заседание. Спикер говорит:
— Надо решить вопрос о зарплате и пенсии членов правительства.
Один депутат толкает другого локтем в бок, и шепчет:
— Э... Приколись, пельмень: он сказал “членов”. Э-хе-хе-хе-хе. Клево.

— Доктор, мне все удивляются!
— Вау! Кто это к нам пришел!

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье...
— Да? Брат или сестричка?
— Что вы! Мама наконец вышла замуж!

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

Сидит Вовочка на коленях у деда мороза.
Вовочка говорит-я хочу на новый год пистолет.
-А зачем он тебе?
-узнаешь!
через месяц вовочка приходит на тоже место где дед мороз.
Вовочка достаёт пистолет и начинает растреливать деда мороза.И кричит.
на па@@@ это те за точто пистолет не подорил!

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
— Дедушка ожоги получил...
— Ой! А серьезно пострадал?
— Конечно! В крематориуме не шутят.

Вовочка едит в автобусе, вдруг на остановке в автобус заходит старенькая бабушка.
В) Болят ноги то?
Б) Болят внученик, болят!
В) А вы когда маленькой были место старшим уступали?
Б) Уступала внученик уступала!
В) Вот оттого то и болят!

Приходит Вовочка из школы, подходит к родителям:
— Мам, когда ты с отцом, ну…это…ты на спине лежишь или на животе?
Ну мать сразу:
— Ах ты сопляк, идиот, обалдел что ли?
Хлоп, хлоп по уху.
Вовочка в рыдания:
— Че ты дересся? У нас теперь предмет такой — половое воспитание.
Нам прошлый раз объясняли, я не понял ни хрена, а завтра урок.
А вы даже помочь не можете!
И убежал в другую комнату.
Отец:
— Ну ты тоже, мать! В кои веки раз он школьными делами заинтересовался,
так ты его по уху. Так он никогда учиться не будет. Пойду его успокою.
Идет, заглядывает в соседнюю комнату — там Вовочка изо всех сил
мастурбирует.
Возвращается довольный:
— Ну все нормально. Урок к завтрему готовит.

На уроке английского языка учительница попросила деток придумать
предложение со словом "fascinate" (очаровывать).
Встает Маша:
— Мы пошли в зоопарк и видели слона. Мы так были fascinated!
Училка:
— Хорошо, Маша, но я просила fascinate, а не fascinated.
Тянет руку Миша:
— А я был с мамой на концерте Бетховена и от музыки был просто
fascinated!
Училка:
— Спасибо, Миша, но твой пример тоже не с fascinate!
Тут встает Вовочка. Я, грит, знаю с fascinate:
— У меня есть старшая сестра! У нее есть кофточка! На кофточке десять
пуговиц! Но у моей сестры такие большие сиськи, что она только может
fasten eight !!! (застегнуть восемь)

— Кто выше ростом-Медведев или Путин?
— А тебе на кой?
— Ну, как же! Выборы скоро. А из двух зол выбирают...

Приходит Вовочка к маме.
— Мама, а что больше: 3.14#да или моторная лодка?
Мама, опухшая от вопроса:
— Ну, конечно, же, моторка. А почему ты спрашиваешь, сынок?
— А мы с папой сегодня были на причале и он сказал, что наша моторка 3.14#дой накрылась...

Приходит Вовочка к папе в кабинет.
— Папа, я здесь учу географию. Что такое Тибет?
— Тибет??? Тибет???это тоже, что и минет — но только Тибее!!!

Неделю назад был свидетелем такой истории.
По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных
сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом
вещает примерно следующее:
— Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего
левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!

Сидит, значит, (В)овочка на уроке... Вдруг его (у)читель спрашивает:
— Вовочка, сколько будет 2х2?
В -Чего?
у -Спрашиваю, сколько будет 2х2?
В -Что-то я ничего не слышу.
у -СКОЛЬКО БУДЕТ 2Х2???
В -Да с моей парты нифига не слышно!
у -Что-то не верится, дай-ка я проверю!: Е
Садится на место Вовочки, а Вовочка занимает его место.
В -Когда ты к моей маме перестанешь ходить??.
у -Чего?.
В -Я спрашиваю — когда к моей маме ходить прекратишь???!!!

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети.
Леночка отвечает:
— А я знаю, что надо делать, чтобы их не было.

Приходит мальчик с улици и плачет:
-мам, а почему меня все ексковатором обзывают?
-ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель
поцарапаешь!: .

Встречаются два мужика на том свете:
— Ты как умер?
— Замерз. А ты как?
— От смеха умер.
— Это как?
— Был я у , звонок в дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.
Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого
не нашел. Сел на , смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
— Дурак! Заглянул бы в холодильник — оба бы живы
остались.