Анекдот № 38489

Еду позавчера в маршрутке... Еду стоя, в одном ухе наушник, по радио
матч "Германия-Аргентина" слушаю, рядом на сидении сидят мужик лет 45 и
парниша лет 30. Мужик тоже футбол слушал, и разрядилась у него батарея,
он наушники отключил и сидит весь такой расстроенный...
Тут у парниши телефон звонит, тот начинает вести диалог, но у него тоже
садится батарея, он к мужику:"Дайте позвонить, батарея села, звонок
очень срочный". Мужик:"Да у меня у самого села, футбол пропускаю и
т.д."(нашел в общем свободные уши))))))) Отбил он у парниши желание
телефон просить, а сам сидит причитает... Тут парниша начинает судорожно
разбирать свой телефон, достает батарею, КУСАЕТ ее, вставляет
обратно-телефон работает, разговор по телефону продолжается-пол
маршрутки легло от смеха, громче всех мужик ржал))) Подъезжаю к своей
остановке, готовлюсь к выходу, смотрю-мужик очки на нос нацепил, телефон
достал и на батарею свою смотрит как на врага народа)))

Что дальше было-не знаю, но улыбался долго)))

Штирлиц сел в машину Бормана.
-Трогай — приказал Борман,
Штирлиц трогал и краснел.

— Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
— Нет левого шасси!
— Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
— Да!
— Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
— Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по проходу катают...

Пришла блондинка устраиваться на работу, и стоит перед лифтом в полной
прострации. Подходит мужик и спрашивает:
— Какие проблемы?
— Вы понимаете, мне сказали, что в отдел кадров надо проехать на этом
лифте на третий этаж и направо. А тут только кнопки вверх и вниз...

Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь. Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
— Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда вставили?
— Да так, пустячок — лезвие.

Вчера едем с женой в лифте вниз, спорим насчет того, что ей куда-то
нужно съездить. Она, громко: "Я одна не поеду!". Тут лифт тормозит на
промежуточном этаже, входит парень, и с ароматом вчерашнего спиртного:
"Вместе поедем!..."
Ну что, хорошие реакция и чувство юмора.

— Девушка, вы выходите на следующей?
— Благодаря вашему зонтику я уже четыре остановки как не девушка!

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.
Ж е н а: Как там вода — теплая?
М у ж: Градусов восемнадцать.
Ж е н а: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов!
Я говорю, вода теплая или холодная?
М у ж: Теплая.
Ж е н а: Да? А сколько градусов?

Президент во время посещения тракторного завода разговорился с рабочими:
— В этом году наши экономические показатели заметно улучшились, зарплата
возросла, цены снизились. Наши люди стали жить намного лучше.
Рабочий:
— Так что будем, работать или лапшу на уши вешать?
— Ну, я думаю, что каждый будет заниматься своим делом.

1-й мальчик:
— Мой папа самый быстрый на свете! Он может бросить с балкона яблоко, а потом сбежать по лестнице и поймать его!
2-й мальчик:
— Самый быстрый — это мой папа! Он может стрельнуть из лука, а потом побежать и догнать стрелу!
3-й мальчик:
— Херня! Мой папа круче. Он работает в одной компьютерной фирме до шести вечера. А домой приходит уже в 5:45!!!

Социологический опрос среди таможенников СНГ. Вопрос: "Сколько вам понадобится времени для покупки BMW?"
Украинский таможенник:
— Ну, три месяца, не меньше.
Белорусский:
— Месяцев пять.
Российский:
— Не менее пяти лет.
— ???
— Да уж больно фирма крупная.

В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"

Сегодня на старой Ниве попал в аварию. Вызвали полицию. Приехал полицейский и говорит:
П — А Вы знаете, что до 25000 рублей вызов полиции не требуется?
Я — Знаю, и что?
П — Так у Вас вся машина 25000 руб не стоит.

Тонет корабль, на палубе паника, все бегают... жилеты... шлюпки...
Только один пассажир спокоен, как дохлый удав, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!!!
— Ну, и что, это же не мой корабль.

Мы все братья во Христе. Холодно и одиноко? Метро в час-пик: прижмись к
сестре.

Эту историяю я слышал от своего деда — военного летчика примерно в конце 60-х годов прошлого столетия. По молодости деталями в то время не поинтересовался. Поэтому некоторые подробности упускаю.
В 60-х годах на Ближнем Востоке имел место вооруженный конфликт (или война). С одной стороны выступал Израиль, с другой — арабские страны. Последним Советский Союз оказывал поддержку вооружением и военными советниками (инструкторами).
Так вот, у летчиков дела как-то не ладились. Как наши специалисты не бились, но с арабскими пилотами все получалось как-то так...
Наконец мощный трос терпения наших инструкторов лопнул и во время очередного воздушного налета израильских "Фантомов" они послали по известному адресу своих обучаемых, а вместе с ними и инструкции, которыми их щедро снабдила Родина. И сами заняли места пилотов в боевых машинах.
Первый вылет... Второй...
Противная сторона стала нести потери. По дипломатическим каналам немедленно поступила нота: "На каком основании советские летчики воюют на стороне арабов?"
— Да с чего вы взяли? — сделали большие глаза советские дипломаты. — Наши летчики находятся в упомянутых странах. Но они всего лишь проводят обучение ихних военнослужащих.
— Но ваши летчики сбивают наши самолеты!
— Ни чем не можем помочь, — пожали плечами советские дипломаты, — Такова программа обучения. Одной теории недостаточно. Нужно еще и на практике показать как это делается.

Штирлиц сел враскорячку. Раскорячка скрипнула и поехала.

— Официант, можно у вас заказать столик?
— Извините, но мы мебелью не торгуем!

Штирлиц сел на мотоцикл, хлопнул дверцей и уехал.

Кризис — это следствие финансового ожирения человечества. Бакуткин

Еду я, значит, в автобусе, слушаю плеер через наушники, думаю думы. Идиллия, да и только. Еду и вижу в окно свой институт. Начинаю щемиться по ногам и головам пассажиров, чтобы выйти на остановке.
Через Бога мать выхожу и, проводя отъезжающий автобус взглядом, вспоминаю, что институт я год назад закончил...

Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.

Тестируем верстку на сайте:

— Блоки не должны выезжать за границу
— Ты говоришь, как Ростуризм

— У тебя теща от чего померла?
— Мухоморами отравилась.
— А зачем вся в синяках?
— Да жрать не хотела!

В честь 80-летия метро станции объявляют известные артисты.
Александр Розенбаум объявляет станции:
— Осторожно двери закрываются следующая станция Пушкинская.
Через мгновение голос машиниста:
— Не верьте Розенбауму, он врет. Следующая станция Баррикадная.

Улыбнуло всех.)

Мне кажется, у водителей маршруток есть такая примета — перед лежачим полицейским загадать желание и как следует разогнаться. Если во время преодоления препятствия задницы всех пассажиров оторвутся от сидений, а головами они стукнутся об крышу, то желание непременно сбудется.

Едут в купе поезда молодая девушка и кавказец.
Он говорит:
— Слюшай, дэвушк, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу, а?
— Прекратите!
— Hу что ты, давай я тэбе красный кракодил покажу.
— Прекратите, я сейчас вызову проводника!
— Слюшай, что ты возмущаешься, ну давай покажу красный кракодил.
Девушка вызывает проводника и жалуется, что ее попутчик делает ей
неприличные предложения.
Тот спрашивает кавказца:
— В чем дело, гражданин?
— Hэ понымаю, я везу внуку красный надувной кракодил, решил узнать,
панравится он внуку или нэт, а она вдрюг стал кричать.
Проводник — девушке:
— Что вы, милая, ерундой занимаетесь, людей от работы отвлекаете?
И уходит. Кавказец — девушке:
— Слюшай, хочэш, я тэбе красный кракодил покажу? Про который ты
подумала!!!

Летит над океаном самолет, вдpуг поломка, самолет начинает падать.
Командиp обpащается к стюаpдессе:
— Иди, успокой пассажиpов...
Cтюаpдесса:
— Товаpищи пассажиpы, сейчас нас самолет совеpшит пpобную посадку
на воду, после чего полет будет пpодолжен.
...буль!... самолет тонет, на воде видны два уцелевших пассажиpа:
— Жоpа, я что-то не понял этой хохмы! Они что, улетели, а мы таки
остались?

Не ходи по путям! У поездов нет чувства юмора.

www.nikvel.ru

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

— Ты, говорят, жениться собрался?
— Да.
— А почему так неожиданно?
— Да понимаешь, ехал я в троллейбусе, в который народ набился, как сельди в бочке. Тут-то меня к ней и прижали. После этого, как истинный джентльмен, я просто вынужден был сделать ей предложение.

В колхоз приехали американцы. Между делом председатель пожаловался им на слабосильность племенного быка. Американцы уехали и через некоторое время прислали председателю в знак благодарности за гостеприимство стремные таблетки для быка. Стал председатель скармливать их потихоньку быку, ну, тот заарбайтал, шо твой маньяк
— телок пер кожнодневно. Естественно, телятины стал сдавать государству больше, телки поздоровели — молока прибавилось. Вышел на первое место в области.
Приехали председатели-соседи и говорят, мол, колись, в чем секрет успеха?
Ну, он из сейфа таблетки достал, показывает им:"Вот — американцы прислали для быка племенного, вот и весь секрет..."
Гости посмотрели-посмотрели и говорят:
— Здоровые они какие-то!
— И желтые в добавок.
Хозяин:
— Знали бы вы, какие горькие...