Анекдот № 38455

По версии ФСБ железнодорожная катастрофа с поездом Москва-Петербург
произошла из-за того, что были плохо закручены гайки. В стране начата
спецоперация по их закручиванию.

Еду я в понедельник на работу утром на автобусе. Автобус едет с поселка в город, довольно долго. Пассажиры невыспавшиеся и без настроения тихо подремывают. Уже в городе каждый день в автобус заваливается толпа студентов и едут почти до конечной. Это, как говорится, антураж. Теперь, как говорится, это надо слышать! Вдруг после захода студентов включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. Все вы видели фильм "Форсаж" и представляете что это такое. А большими буквами написано, потому что это надо слышать!!! Вдруг ни с того и ни чего на весь автобус заорет ТУРБОДВИГАТЕЛь, да еще так, как будто автобус — это 3D-кинотеатр. Все люди, включая студентов, в непонятках и только двое из студентов хихикают. Подъезжаем к остановке, и на весь автобус включается СКРИП ТОРМОЗОВ из "Форсажа". Все пассажиры проснулись и уже улыбаются. Я не знаю, что везли с собой те двое, но понимаю, что что-то мощное акустическое. Трогаемся с остановки, включается ТУРБОДВИГАТЕЛЬ. До следующей остановки, подъезжаем к остановке, включается СКРИП ТОРМОЗОВ. Так и ехали. Надо ли говорить, что весь автобус к концу поездки ржал... почти у всех была натуральная истерика. Водитель в конце сказал по громкой связи: "Обладателям этого акустического чуда — следующая поездка бесплатна!"

Штирлиц спокойно спал, а тем временем глубоко под землей, в бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце. Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Штирлиц спрашивает у Кэт:
— Вы любите романы?
— Бесспорно!
— А я — с порно...

— Алло, это компьютерный центр поддержки пользователей Windows? У меня
компьютер завис.
— Нажмите перезагрузку.
— Вы с ума сошли — это бортовой компьютер самолета, который летит на
высоте 10000 м.
— Сами виноваты: надо было Linux на компьютер ставить.

Диалог по смс с незнакомым номером:
— Ко мыс ишт
— Вахцваген коме ихцебу вэхтонвег ве'ртухуавэль хакценбег
— Гы, достойный ответ.:) я случайно отправил:)

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает
у папы: пап а пап а кто такие гомики, ну кто такие гомики?
ответ папы сразил весь автобус: НЕ ЗНАЮ СЫНОК РАНЬШЕ МЫ ИХ ПИДОРАМИ
ЗВАЛИ!!!: )))

Штирлиц спустил штаны и посмотрел — хвоста не было.

Штирлиц стоит навытяжку перед рабочим столом Мюллера.
Мюллер:"Ну,что, достукались, Исаев? Получена шифровка
из Москвы."
Штирлиц: "?-!-?-!-?"
Мюллер: "ВАС СОКРАТИЛИ!!!"

Два года назад было... Таксист знакомый рассказал... 3-е января... Везет
он пассажира до кооперативных гаражей... высадил пассажира и тут к нему
подходят мужики с просьбой отвезти пьяненького мужика до дому.. типа тут
рядом... Он согласился... Грузят ему в тачку енто тело с пакетами в
руках.. в пакетах тихо звякает стеклотара. Довез до названного адреса,
пассажир просит помочь подняться ему до второго этажа... сам не в
состоянии.. ну таксист понятливый.. мужская солидарность.. и все
такое... довел болящего до двери.. нажал звонок... открывает жена
болящего мужика... таксист приготовился к взбучке... а жинка на мужика
накинулась сразу.. типа: Ты де был, сволочь..(остальные эпитеты
опускаю), 31-го за маринованными огурцами в гараж пошел и пропал... ,
кто ты после этого? Напоминаю, на улице было 3-е января... во как!

После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают к
безвизовому режиму со странами Евросоюза.

Отправился Путин на тот свет и встречает его главный чёрт:
"У нас традиция — всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?"

Путин: "Президентом был, премьер-министром..."

Чёрт — подмастерьям: "Этого окуните два раза!"

Окунули дважды, вытащили, бросили — лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котёл.

Путин! "Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!"

Черти: "Нам сказали — не более двух раз ПОДРЯД!"

О брошеных где не надо машинах.

Осень, дождь, городская окраина. Трамвай везет работяг с завода домой.
Вдруг останавливается и стоит. Что такое — какой-то хрен с горы пожалел
загонять свою бэху в грязь (а там стройка и обе обочины — сплошное
болото) и бросил прямо на рельсах. И слинял, видимо далеко, потому что
на отчаянные звонки уже двух трамваев ноль внимания. Несколько мужиков
вышли из трамвая под дождь, стоят курят, матерятся. Всерьез обсуждают
идею навалиться и перекантовать бэху на обочину.

Один пассажир, на вид чуть поинтеллигентнее других, смотрит на табличку
на заборе, типа строительство ведет СМУ такое-то, прораб такой-то, и
вдруг светлеет лицом:
— Погодь, мужики, я ж этого прораба знаю.
Уходит в ворота, и через минуту сверху спускается стрела подъемного
крана. Мужики радостно пропускают стропы под днище машины. Путь
свободен, трамвай, весело звеня, увозит работяг к женам и телевизорам.

Байка, видимо, пошла в народ от кого-то из строителей, потому что
известен финал. Когда этот хрен со своей горы наконец вернулся, он нашел
любимую бэху там, где ей и надлежало быть с самого начала — в центре
самой глубокой лужи, в грязи по середину дверей. Долго ходил вокруг,
озирался, пугал ворон матами, но как она туда попала, так и не допер.
Побуксовал-побуксовал и в конце концов поставил тем же строителям бутыл
за то, что его вытащили трактором.

Пару лет назад купил себе большую пушистую зимнюю шапку (мех ненатуральный).
Вчера еду сильно пьяный домой. С трудом сижу на сиденье в метро, судорожно зажал шапку в руках, смотрю в одну точку, вообще всё перед глазами плывёт. Тут заходит в вагон какая-то компания, от них отделяется блондинка, подходит ко мне и кричит: "Оййй, это хомячок!!!" — и начинает гладить мою шапку.
Я обалдел. В вагоне все плакали.

Через полчаса после того, как скорый поезд отъехал от станции, в
последний вагон на ходу забирается юноша с двумя чемоданами и, пройдя в
вагон, опускается на первое попавшееся свободное место. Сил идти дальше
нет.
Старик, наблюдавший за ним, говорит с чувством превосходства:
— Эх, молодежь нынче пошла хилая! Вот, бывало, отстанешь от поезда,
пробежишься за ним, догонишь — и ничего — силы еще оставались!
— Вы не так поняли, — отвечает юноша, — я отстал от поезда еще вчера!

Штирлиц стрельнул вслепую. Слепая упала

Прокатился в маршрутке, а там надпись:
— Хлопнешь дверью — поедешь на паралимпиаду в Сочи

Штирлиц топил печь, через час печь утонула.

Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.

Новый русский в автосалоне разговаривает с менеджером.
— Значит так, братан. Мне, нужна машина и покруче, че-нибудь типа Мерса, но только покруче, значит.
— А вы вообще представляете, сколько это будет стоить?
— Да мне пофигу, братан. У меня с собой кейс с баксами, так что давай называй цену, и показывай машину.
— Вот, хорошая машина (долго рассказывает какая она навороченная). Стоит 120 000 долларов.
— Ага. Круто. Беру. Где тут у вас касса? Идут к кассе, по пути новый русский останавливается.
— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы крыша у моей машины была цвета бордо?
— Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Пошли к кассе. По пути новый русский опять останавливается.
— Слушай, братан, а можно сделать так, чтобы двери у моей машины были цвета бордо?
— Можно, только это вам будет стоить дополнительно...
— Братан, я же тебе сказал, что меня твои цены не волнуют.
Идут к кассе, по пути новый русский останавливается. И так несколько раз, пока крыша, двери, колеса и все остальное не становится цвета бордо. У кассы.
— Слушай, братан, скажи, а бордо это зеленый, да?

Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
— Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
— Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
— Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя — делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
— Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник насрал!

Любил Василий Иванович своего верного четвероногово друга... свой походный диван...

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной
дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он
увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так
понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал
на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд
подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо
закрыл ставни окон. Возмущенный граф — в чем, мол, дело! Проводник -
прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник
говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за
стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и
женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают
раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Десятиклассника спалили, когда он курил за гаражами, потому что гаражи видел только он.

В маршрутке.
— Молодой человек! Вы наступили мне на ногу, а ваше извинение мне показалось слишком коротким!
— Простите великодушно, извините пожалуйста, я вовсе не имел намерения наступить Вам на ногу, блять!

Сижу дома, вдруг — звонок в дверь. Открываю — стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Два подвыпивших мужика в маршрутке:
Первый (громко, энергично):"... а почему все так плохо? Да потому что
народ, как говорится, безмолвствует! Все молчат! Посмотри — все вокруг
молчат! (обводит салон микроавтобуса рукой). ВСЕ!!!"
Второй: (негромко, доверительно): "Не молчат, а не п@здят. Разница -
существенная...".

Штирлиц украдкой кормил немецких детей.
От украдки немецкие дети пухли и дохли.
Но все равно продолжали жрать украдку.

Идет в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик — парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка — все блестит!
Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А что это у вас на попе гематомы?
Летчик в ответ:
— Понимаете, доктор. Я — капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысячю на дню! С утра в бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель Авив, к ночи в Буэнос Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!
— Ну? Синяки — то на "нижней чакре" то откуда?
— Доктор — я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат — намозолил, набил....
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий — мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— А почему у Вас на спине гематомы?
— Понимаете доктор, я — летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи — картоху из Белоруссии в Пакистан.... бананы из Чили в Мюнхен.... Пингвинов с Аляски в Ростов...
Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам — грузчикам помогать сундуки носить — а то из графика выбьюсь!
— Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий — тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак....тянет сигаретами....
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
— Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?
— А я летчик — истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.
— Хммм....Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации....
Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:
— Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я — ЛЕТЧИК!!!!! (бамс-бамс-бамс)

Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать:
— Мужские достоинства, доченька, бывают
3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб — крепкий и твердый