Анекдот № 37747

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора:
«Не садись — кондуктором станешь!»

Семья с маленьким ребёнком едет в такси, беднягу укачивает, и поэтому родители его стараются всячески отвлечь:
— Смотри, какой дом красивый, машина улицу поливает, собачка гуляет...
И тут таксист:
— Смотри, дизтопливо подешевело!...

Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.

Сегодня в маршрутке милая девушка водителю: извините, а вы бы не могли
вообще где-нибудь остановить?

— Что блондинка сначала делает утpом?
— Пpедставляется.

Разговор в троллейбусе:
— Вот твой Ельцин на рельсы лег?
— А твой Жириновский ляжет?
— Ляжет!
— Поскорей бы!

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
— Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
— Да вы охренели, девки!

— Пап, а как змея шипит?
Отец — тёще:
— Зинаида Петровна, скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Начало 90-х, в нашем ОАО погоня за образованностью. Много пилотов учится в Ленинградской академии. Получают высшее образование. Заочно. В сессию, толпами, туда-сюда летают, зайцами. Самолеты ходят полные, места только или на передней кухне (Ту-154), или на средней. Но там проводники работают, поэтому ютятся впереди. Время, свободны, чем заняться-не вопрос, особенно когда с сессии. Рассказывала наша проводница:"приходят в Питере двое, летят домой, сессию сдали. Проходят на переднюю кухню, а фуражки бросают на багажную полку в первом салоне, по привычке. Всю дорогу (2 часа лёта) отмечают... Погода дома не важная, покрутились на кругу, но сели на базе. Я объявляю:"просьба к пассажирам первого салона оставаться на своих местах до выхода экипажа." И тут появляются эти двое. Готовые оба. Но один покрепче, другого под руку держит. В салоне сначала как обычно, суета среди пассажиров, собираются. А тут сразу все затихли... Наши лётчики, останавливаются около фуражек, тот, что покрепче, одевает свою, одевает на товарища (с трудом сохраняя вертикальное положение обоих) и со словами:-"я говорил-сядем дома, а ты-на запасной, на запасной!"-аккуратненько ровняет фуражку на его безвольной голове... Пассажиров надо было видеть... Пока мужики выходили, сохранялась гробовая тишина... Их сопровождали такие глаза..."

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Женщина пробирается к задней двери переполненного автобуса.
Гневно обращается к молодому парню: "Мужчина, вы будете, наконец, выходить? " Тот кивает головой. "Ну, так что же Вы никак не выходите из заднего прохода? "

Дело было в 80-е. Летал я тогда по делам в Томск частенько. И вот
однажды лететь пришлось зимой. Погода выдалась ужасная, нелетная от
Москвы до Сибири, и в Домодедово, окуда самолеты в Томск тогда летали,
скопилась куча народу, не улетевшая дня, наверное, за три. В аэропорту
сматоха. шум, гам и полная неразбериха. Мне повезло, когда я приехал,
самолеты как раз начинали летать и объявили посадку на мой рейс. Так как
отправляли сразу много рейсов, то в накопители поступали
последовательно, рейс за ресом, почти без перерывов. Набилась толпа,
минут тридцать нас промариновали и начали посадку на борт. Нужно
отметить, что несмотря на суматоху, порядок поддерживался: при входе в
накопитель документы и билет проверял милиционер (!), при выходе из
оного и посадке в автобус к боту — тоже, и, наконец, при посадке на борт
у трапа проверяла билеты стюардесса. Тройной контроль!
Ну вот, погрузились мы и полетели. Все как обычно, все нормально, летим.
Приближаемся к цели нашего путешествия и командир корабля, как обячно,
объявляет: "Наш самолет приземляется в городе Томске, температура за
бортом..." И тут вскакивают две замотанные в платки тетки с криком:
"Какой Томск! Какой Томск! Мы в Кызыл-Орду летим!"
Дальнейшее описанию не поддается!

Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны.. Умеют же делать.. %)

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым в принципе некуда торопиться — известная картина.
Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг):
Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных.
Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д.
Ничего необычного.
Единственная особенность — они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.

По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир
трясется от страха.
— Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,— говорит
водитель.
— А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир.
— Нет, я лежал в психиатрии.

В отделе кадров при приёме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
— Нет, с алкоголизмом.

Едем в автобусе. Народууу уйма. Стоят в проходе мужики. Проехали уууже
200 км. А вокруг тишина. Все спят, якобы. И тут наверное крик души:
"Кто отсидел свою жопу, я уступлю свое стоячее место." Занавес.

К вопросу о формулировке. Еду в метро,как водится, час пик (в Московском метро он всегда). Деваха сидит нога на ногу в расслабленной позе и жутко мешает всем. Мимо нее на крейсерской скорости проходит тётка, и, естественно, натыкается на девахины ноги. Комментарий тётки был краток и ёмок: "Завалинка — семечки — деревня". Я плакала.

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

В маленькую маршрутку забирается дама чисто одесских габаритов с
соответствующим количеством полных сумок (как мы любим) и уже собирается
поблагодарить водителя за то, что остановил ей за пол квартала, как
слышит от него:
— Вам надо было добежать до остановки!
Реакция следует незамедлительно:
— Я дам Вам сейчас мои сумки и посмотрю, куда Вы с ними добежите.

Если у поезда отцепить последний вагон, то у него не будет последнего
вагона, но не сразу, а когда вагоны кончатся.

Студенческая примета: если на каждой паре по 85 минут смотреть в левый
верхний угол потолка, то через несколько месяцев можно увидеть повестку
в военкомат...

В автобусе:
— Почему вы все время меня толкаете?
— В такой тесноте выбирать не приходится.

Вечер в квартире Шерлока Холмса.
— Холмс, как вы думаете, кем на самом деле является Джек Потрошитель? –
задает вопрос доктор Ватсон.
— Существует версия, мой друг, что этот маньяк – медик. Судя по тому,
как он умело разделывает свои жертвы, она представляется мне весьма
правдоподобной.
— Скорее уж это бывший полицейский или сыщик, — если принять во
внимание, как ловко ему удается ускользать из рук Скотланд-Ярда. Притом
женоненавистник – известно, что его жертвами становятся исключительно
падшие женщины.
— Весьма любопытная гипотеза, Ватсон, — сухо сказал Шерлок Холмс. — А
кстати, где пропадает в столь поздний час наша хозяйка, добрейшая миссис
Хадсон?
— Похоже, что долгое общение с двумя столь незаурядными джентльменами,
как мы с вами, не прошло для нее бесследно. В последнее время эта леди
ведет себя крайне эксцентрично!
— И в чем же это проявляется?
— Она целый вечер нюхает кокаин, потом надевает ваш дорожный костюм и
отправляется в одиночку гулять по ночному Лондону. Да еще зачем-то берет
с собой мой чемоданчик с хирургическими инструментами!

— Изя, а вы ходите в русскую баню?
— Да, Мойша, каждый день... за выручкой.

К теме "Однажды в поезде..."
ехал я как-то на бешеной электричке Н. Н. — Киров... народу у вагона
столпилось предостаточно, но вся эта серая масса вятско-нижегородской
общественности терпеливо ожидала допуска в вагон... особо выделялась
среди однородной массы молодая девица неопределённых лет с малолетним
ребёнком и спортивной сумкой основательного размера... выделялась эта
особь женского пола не сколько внешне, сколько внутренне... в частности
из неё столько выходило шуму и визгу, что рядом торохтящий ЧМЭ-3 и рядом
не торохтел... дали команду на старт и девица с ребёнком, расталкивая
всех и каждого, устремилась к узкому проходу... толпа благоразумно
расступилась, поскольку приглядевшись к этому шумному созданию с
прицепом никто связываться не стал... итак вся эта колонна, во главе с
источником шума и возни устремилась в вагон... но не на много ибо где-то
в середине вагона организовалась пробка создаваемая главой колонны...
проще говоря девашка начала основательно устраиваться на свои места,
причём занимая так же и проход... заняла эта возня, сопровождаемая
бесконечным ругательством юной особы, мин 7-10... кое как уложившись на
три сидячих места лёд тронулся... точнее столпившееся пассажиры
протиснулись дальше в вагон... прошёл и я, но не далеко, т. к. мои места
оказались в окурат за местами вечно недовольной пассажирки...
практически в одно и тоже время со мной подошла интеллигентная пара к
месту шумораздражителя... постояв мин 5 в ожидании пока это чудо
угомониться ей был задан простой вопрос..."Девушка, а какие у Вас
места?"... на что та невразумительно чего-то прошипела, мол
"эти!!!"..."Какие эти?", терпеливо переспросили они?... На что та
визгливо начала изрыгать какую-то несуразицу...
в результате припирательств было наконец-то выяснено, что у неё двадцать
какое-то место (при трёх занятых ей, ребёнком и сумкой)..."Но у нас это
же место", настаивала тётенька-интеллигент... На что они были посланы в
визгливой формой подальше, точнее к проводникам... Женщина не унималась
и в настоятельной форме попросила билет у девочки-оккупанта... за
происходящим, почти не дыша наблюдал весь вагон с интересом наблюдая чем
же закончится эта баталия... некоторые делали ставки на опыт, малая
часть на молодость... С трудом билет всё таки был передан из рук в руки
и в минутной тишине изучаемого документа был произнесён
приговор..."Милочка, у Вас билет на седьмое число, а сегодня
второе!"...... Глаза это создания с сиреной я не забуду никогда...

В самолете, на отдых в жаркие страны, летят две блондинки. Вдруг у одной
краснеет лицо и ручьем начинают течь слезы...
— Дорогая, что с тобой?!
— Блин, я просто не могу как тебе завидую! Ты так счастлива в браке, у
тебя такой понимающий муж!
— С чего ты взяла??? Ты же моего мужа практически не знаешь!
— Ну как же, когда мы прощались с мужьями в аэропорту, мне мой:
"Изменишь — убью..., только попробуй там роман завести — узнаю ноги
вырву..." Совершенно глупый истукан, не понимает, что мне надо на
отдыхе расслабиться, почувствовать себя снова женщиной! А твой такой
милый и заботливый, только и сказал: "Давай там поаккуратнее..."

Станция "Сходня". Ночь. На платформе стоит только одна девушка.
Подходит к ней мент и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Поезда жду.
— Так ведь до утра пассажирских не будет!
— А я товарного жду.
— Ну-ка предъявите документы!
— Вот, пожалуйста.
Мент проверяет документы и извиняется:
— Все в порядке, можете ждать дальше. Не буду вам мешать, гражданка
Каренина!

Едем с друзьями на трамвае в славном городе Женеве. Билет у меня был, но
куплен заранее, и хрен его знает, сколько у него срок действия. Где-то
за одну остановку до нужной нам — контролер. Мой билет смотрит, начинает
мне по-французски чего-то впаривать. В Швейцарии, вообще-то, три гос.
языка, и большинство местных знают хотя бы еще один, кроме родного. Но
контролера, видимо, в школе плохо учили, а может, просто был поганый
французский шовинист, но ни по-английски, ни даже по-немецки он со мной
общаться не пожелал. Понял я только, что билет у меня все-таки
просрочен, и это плохо. А тут трамвай к остановке подошел. Контролер
чего-то на дверь показал. "Ссаживает... ну и фиг, пройду остановку
пешком" — решил я и вышел, а трамвай дальше поехал, с контролером
вместе.
Подхожу к своей остановке, меня там друзья дожидаются. Вид прифигевший.
"Чего случилось?" — "Классный ход! Вместо штрафа — взял и сошел с
трамвая. У нас никто бы не догадался — народ обычно платит штраф и едет
дальше."

Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.

Самолет — быстрый вид транспорта:
всего за несколько часов вы можете потратить то,
что заработали за месяц.