Анекдот № 37675

— За что сидишь?
— Тёще на день рождения пятнадцатиминутный пиллинг рыбками заказал.
— Ну?
— Ну… лица с удержанием…

Парашютный инструктор — новичку:
— Не боись, после первого прыжка страх уйдёт.
Проходящий мимо опытный прыгун:
— Ага, уйдёт... в брюки!

В американском метро:
— Мама, а это кто?
— Ну это... , как его... , америко... , то есть... афри....
африаакамерико...
— Да нигер я, мальчик!!!

Стриптиз в маршрутке

В маршрутку  

Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда — ненакрашенным.

Юлия Владимировна так вожделеет кресла премьера, что ни о чем другом не хочет слышать. И даже если по полной справедливости у нее отберут наворованное и посадят в каталажку, она все равно будет недовольна.

— Как вчера добрался?
— Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на
троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому,
что я никогда не водил троллейбус.

Профессор на экзамене говорит студенту:
— Сейчас посмотрим, что вы сегодня подготовили.
— Сегодня я подготовил одну тысячу рублей...

Три закона ожидания авобуса:
1. Время ожидания автобуса обратнопропорционально неблагоприятности погоды.
2. Автобус только что отошедший от остановки — ваш
3. Все автобусы идущие в обратном направлении исчезают с лона Земли и
обратно не возвращаются.

Когда стоишь в лифте, подними сжатый кулак вверх — побудь суперменом!!!

случилась эта история лет 15 назад в минске
сажусь на троллейбус
входит такая шикарная девка а за ней алкаш
он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом:
— девушка, вы не хотите оральный секс?
она возмущенно так
— да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда!
мужик разводит руками и говорит:
— в порядке! но поинтересоваться-то могу???

— Папа, а когда я вырасту, тоже буду евреем?
— Это смотря чем будешь заниматься!

Мужчина у кассы с горой продуктов и без спиртного — вызывает уважение!

Уговорщик
Закрыли на ремонт мост. Тот, что между местом проживания и местом работы. Да что там скрывать — тот, что между Саратовом и Энгельсом. Это даже не знаю как описать масштаб. Кроме нужности лично моей персоне, он нужен еще и половине эльдорадовцев. И примерно трети населения 2-х городов. Ежедневно. Выход? Объездной путь. Через второй мост.
Однако, сравните 10км, и 50км? Машины очень далеко не у всех. Магазин закрывается в 21.00. На чем ехать? Да чем придется, и ниипет. Начальству, в смысле. Один из вариантов – маршрутка. Точнее, маршрутчик, едущий на своей маршрутке домой. По новому мосту. Выглядело это так.
Группа товарищчей разно полу в количестве 6-9 человек подходит к конечной маршруток. Далее высылался на переговоры-уговоры Виталий. Уже тогда он вышел из категории «подросток», имел семью, опыт в продажах и талант говорить душевно. Итак:
— Слушай, командир, привет!
— Привет, привет…
— Слушай, ну там из Энгельса сам-то?
— Да, а что?
— Ой, класс! Да все нормально, просто мы вот тут тоже из Энгельса, нам бы домой. Возьми, а?
— Аа. Да взял бы ребят, не вопрос, да мне еще рейс бы сделать.
— Понятно. Понятно. Да. Жаль. Слушай, а мож домой? Что, приедешь, время отдохнуть будет. Народу-то нет, ночь уж. Ну сколько ты наработаешь?
— Ну да, немного…
— Вот! И бензин сожгешь. Давай домой, а? Смотри, вот команда пассажиров тебе, ясно дело, скинемся, денежка тебе будет. А если менты — скажем что со свадьбы везешь (колымить запрещено было). Мы и спеть можем, и пивка счаз для запаха, а?
— А, садитесь!
Жаль, не могу передать голос и интонации Виталия, а то бы вы тоже «поехали домой». А сам он человек простой и искренний, и в жизни говорит так же. Может, поэтому и убедительно.

Россия на авиасалоне Ле-Бурже 2013:
1-й день — "Русские витязи" на Су-27,
2-й день — "Стрижи" на МиГ-29,
3-й день — "Белые стерхи" на дельтопланах

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

объявление на дверях общежития.

Уважаемые студенты, 3го июля с 10.30 до 14.00 в общежитии будет отключена электроэнергия. В целях экономии нервов не собирайте пати на рифты и кач в катах, а также не планируйте на это время турниров по КС и ДОТЕ.

Ваш Комендант.

В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта — речной
трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая
состоится в ближайшее время.

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается,
оборачивается и дает Пятачку по морде.
— За что ?
— От вас, свиней, всего ожидать можно !

— Месье, вы едете в скоростном поезде, а билет у вас на пассажирский. Придётся доплатить.
— А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.

Что y Вас, больной?
— Знаете, доктор, я вижу только движущиеся предметы.
— А как же Вы сюда дошли?
— А я головой мотал...

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
— Але, это радио?
— Да, я вас слушаю.
— Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
— Ха! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише!
Мужик:
— Да у соседей орет на весь дом...

— Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные
автобусы. Как заявил мэр:
— ПАЗики и скотч уже закуплены.

Пьяный мужик приходит далеко за полночь и звонит в дверь. Жена отказывается ему открывать. Мужик говорит:
— Открой, я принес букет роз для самой красивой женщины.
Жена открывает дверь, и мужик входит. Жена:
— А где букет роз?
— А где самая красивая женщина?

Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.

***ab сейчас чуть за сердце не схватился -— на мониторе, который виднеется из-за ноутбучного экрана, заработал скринсейвер "дым". Я уже было подумал, что горит.

На Невском проспекте в такси садится пьяный мужичок:
— В Простоквашино!
— А это где?
— Где, где? Не нарывайся на рифму!

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли,
звон бьющейся посуды... Один другому, нежно беря за руку:
— Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

В автобусе:
— Мужчина! Да-да, вы — лысый и в очках, отойдите! Я не вам краснею!

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая
видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае
рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при
встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк
полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не
осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в
конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением
увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика,
как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
— А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...

Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из
пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: «Алло, шеф? Я его нашел!»