Анекдот № 37524

Какая ирония...
Растения в процессе естественного отбора накапливают соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, необычные резкие запахи, короче, всё, лишь бы травоядные животные уяснили, что эти растения есть нельзя, это боком выйдет.
И тут появился человек, который назвал всё это приправами и специями, и активно пожирает вопреки всем стараниям матушки-природы ...

2008 г. летят Американцы на Марс. Смотрят — по Марсу наши десантники ходят, матерятся. Американцы примарсианиваются и спрашивают у наших
— А вы что тут делаете?
— Да б#я, на Сатурн летели, саляра закончилась — недовольно отвечают наши.

Едет в поезде (в одном купе) негр и хохол. Едут-едут, пришло время ужина. У негра с собой ни фига нет. Достает хохол сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д., начинает есть. Негр на него смотрит, смотрит, уже слюни текут. Тут хохол к нему поворачивается и говорит: "Извиняйте, бананив немае".

Из жизни индейцев.
— Послушай, сын мой... Если бледнолицая когда-нибудь скажет тебе: "Делай со мной все, что захочешь" — не спеши снимать с нее скальп!

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно — периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой
ни хрена не вижу!

Идет чемпионат среди художников. Тема конкурса-изобразить голод. 3-е место у француза, нарисовал голодных детишек. 2-е место у англичанина, изобразил тощих и голодных мать с ребенком тянущих руки к хлебу. Ну 1-е место, конечно, у русского, нарисовал задницу, а на ней паутина.

Писяет грузин за углом, идет девушка,смотрит на грузина и испуганно передергивается.Грузин: "Вай, иди дэвушька не бойся, я его держу"!

Летят как то Путин, Жириновский. Жириновский говорит:я сейчас сброшу 1000руб одной купюрой и порадую 1 человека. а Медведев говорит:Я сейчас сброшу 1000руб по 2 купюры 500руб и порадую 2 чел. Путин говорит:Я сейчас сброшу 1000руб по 10 купюр 100руб и порадую 10 чел.А пилот говорит я сейчас сброшу 3 пиздаб?лов и порадую всю страну

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на — испортила настроение всей женской половине коллектива.

Иногда в ней было столько страсти, азарта, желания и фантазии, а иногда она была тихой, молчаливой и неподвижной. Угадайте, когда она просила денег, а когда мы занимались сексом?

Вован — Начальник!

Опубликовал уже тут четыре истории про моего институтского дружка Вована ("Цена жизни Вована" и "Во власти порнодивы"). Добавлю ещё одну.

Устроился Вова работать директором небольшой частной гостиницы. Звучит конечно заманчиво, но на деле — середина 90-х и работа состоит из получения бесконечных согласований, прохождения непрерывных проверок, борьбой с непрерывно зависающей Windows 95 на ресепшен-компьютере и слежения за горничными: то одна на работу не вышла, то другая вышла, но вместо того, чтобы номера убирать, помчалась оказывать клиенту более выгодные интим-услуги, а у Вовчика — опять ЧП!

Тому же хозяину гостиницы принадлежал и крупный автопарк, в котором были чёрные Волги (подчеркну, СССР ещё все помнили, а чёрная Волга — признак номенклатуры).

Как-то, измочаленного за рабочий день Вована, взялся подвезти знакомый водитель из гаража на новенькой блестящей чёрной Волге. У подъезда сидят знакомые пенсионерки и Вова реагирует мгновенно: выйдя из машины в полуоткрытую дверь он говорит: «Завтра в то же время подашь!» В ответ слышится отработанное годами: «Владимир ...вич, будет исполнено!» Закрывает дверь. Волга уезжает.

Всё! На ближайшие полгода Вовке было обеспечено 'непокобелимое' уважение со стороны всех местных бабушек и неугасающий интерес всех местных невест! Подхалимы... получается!

Внимaние, всем нa сaйте "Одноклaссники"!
Убедительнaя просьбa — не фотогрaфировaться возле мaшин, нa курортaх и т. д. ОЧЕНЬ
ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотогрaфируйтесь со спрaвкой о доходaх зa последние 12 месяцев.
Искренне Вaшa, Нaлоговaя инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыскa пожелaние: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не нaдо в кaдре всяких тaм детей, собaк-котов и прочих посторонних
объектов. Они зaсоряют нaшу бaзу дaнных!

Кризис — это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.

Звонок в автосервис:
— Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
— Что именно?
— А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

В богатом английском замке молодой лорд, говоря по телефону, пытается перекричать свою жену, которая чем-то недовольна с самого утра. Рядом с ним неистово лает мопс жены.
— Успокойте вы, наконец, эту суку! — кричит он стюарду.
— Какую именно, сэр?

В Украине на уроке труда у девочек, если борщ получается невкусным, в
аттестате пишут 'склонность к проституции'.

Новый русский пришел на пантомиму. Через некоторое время кричит:
— Слышь, кривляка, микрофон-то включи!

Перекличка в армии:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Мамаладзе!
(молчание)
— Мамаладзе!!!
(молчание)
— Мамаладзе, твою!..
— Я нэ Мамаладзэ, я карол Грузии.
— Ладно, черт с тобой. Король Грузии!
— Я!
— Бельдыев!
— Я, однако, не Бельдыев. Я король Чукотки!
— Ладно. Король Чукотки!
— Я!
На следующий день:
— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Сидоров!
— Я!
— Король Грузии!
— Я!
— Король Чукотки!
— Я, однако, теперь не король Чукотки. Я теперь королева Грузии!

Утром в автобусе мужик продирается сквозь толпу, наступая на ноги другим пассажирам.
— Как не стыдно — с утра уже нажрался!!!
— А чо, я не жравши на работу что ли, пойду?!

Те украинцы, кто не смог устроиться на заработки за границу, устроились
на заработки на границу.

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

По улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком.
Ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить грудью. Сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку, начинает эту маму самозабвенно иметь.
В это время подходит к ним мент и спрашивает:
— Что это вы тут делаете?
Женщина:
— Ребенка молоком кормлю.
— А вы? — поворачиваясь к грузину, спрашивает мент.
— А я молоко подкачиваю, — отвечает грузин.

Русского и чукчу отпpавили в космос. Чеpез месяц возвpащаются, а у чукчи все
pуки в бинтах. У него спpашивают, ну чё случилочь? А он говоpит:
-Я только хотел что-нибудь включить, а мне pусский ключём по pукам и оpет:
-Уpод неpусский не тpожь ни чё!!!

Француз у русского спрашивает:"Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем "Пар-р-и-и", а вы, русские, "Пари-ж-ж-ж"???". Русский отвечает:"Да у нас все через Ж-ж-ж..."

Современная история Украины в украинских СМИ:

Янукович был агентом Путина и желал погубить Украину, но его свергли агенты Путина из правого сектора, желающие погубить Украину, и тогда к власти пришли агенты Путина — олигархи и продажные чиновники желающие погубить Украину, но против этого восстали агенты Путина на Востоке — желающие погубить Украину, но им помешала агент Путина Юлия Тимошенко желающая погубить Украину.

— Как показали данные экономических исследований, стоимость того количества петард, хлопушек и бенгальских огней, что взорвали или сожгли жители Москвы на Новый год, хватила бы для того, чтобы в течении целого года кормить голодающих жителей Вьетнама, Тайваня, и части районов восточного Китая.
Однако как показали дальнейшие исследования, жители Вьетнама, Тайваня и части районов восточного Китая на это вовсе не обижаются. Наоборот — они уже начали усиленно штамповать к следующему Новому году петарды, хлопушки и бенгальские огни...

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки — Владимир Путин, а на втором, вспомогательном — Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово".
Сижу и думаю: а где же опечатка?!!

На вокзале обьявление: "Уважаемые товарищи чукчи, электро сани москва домой отправляются с 3 и 4
рельса".

Встречаются Котовский и Петька. Петька рассказывает Котовскому
о полетах на самолете.
— Летим мы с Василем Иванычем на самолете...
— Это хорошо.
—как вдруг заглох мотор...
— Это плохо.
—нашли мы один парашют...
— Это хорошо.
—а второго не нашли...
— Это плохо.
—выпрыгнули мы вдвоем на одном парашюте...
— Это хорошо.
—а парашют лопнул...
— Это плохо.
—летим и видим: прямо по курсу — стог сена...
— Это хорошо.
—а в сене торчат вилы...
— Это плохо.
—но на вилы мы не попали ...
— Это хорошо.
—И HА СЕHО ТОЖЕ.

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

— Вчера играли с женой в ролевые игры: она была правительством, а я оппозицией.
— Ого! Хлестала плёткой?
— Нет. Кормила.