Анекдот № 37484

После матча Украина — Швеция обошлось без мордобоя. Потому все болельщики желто-голубые и кому морду бить не понятно!

признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:
«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники — лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о
диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства
с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч «Динамо» — «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка — хранилище бесполезного
хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не положил бы все яйца в одну корзину.

Едет автобус по Киеву, стоит щирый х@хол: оселедец, вышиванка, жовто-блакитные шаровары с мотней размером с Черное море. . Рядом сидит негр и читает газету на украинском. Х@хол увидел и тут же негра по плечу: -"А шо пан по нашему розумиет? "Негр поворачивается: -"А як же. И отвернулся. "Х@хол в остолбенел. Пришел в себя и опять по плечу: -"А шо, пан може и х@хол? "Негр поворачивается: -"А як же". И опять в газету. Х@хол в ступоре. Хватает нега за плечо и ревет: -"А я тоды хто? "Негр критически оглядывает его с ног до головы: -"Да хто тя знает, може и москаль"...

— Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.
— Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу.

Спрашивают:
— Можно ли изнасиловать женщину на бегу?
Отвечает:
— Нет, так как бежать с задранной юбкой легче, чем со спущенными штанами.

едут две блондинки на автомобиле их останавливает гаишник и говорит:
-здесь же максимальная скорость 60
-но нас же двое поэтому 120

Объявление:
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и
надежную профессию в наше сложное интересное время.

Необъясним и странен русский язык — почему бабник — это любитель баб, а
мужичка — совсем не любительница мужиков?

Спят уже онлайн игрушки,вкладки спят. Одеяла и подушки ждут ребят.Только Торрент не ложится,чтобы ночью догрузиться.Твиттер закрывай.Баю бай

В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского
языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни
пятёрки. По русскому тоже.
Однажды мы выполняли задание — писали свободное изложение на военную
тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный
ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема
такая.
Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он
отстреливается, а они кричат:
— Рус, стафайс!.. (ну что делать — немцы, акцент...) Но наш не сдаётся.
Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении — не
помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5).
Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс"
красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный
вариант: "Русский, сдавайся!"
Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её
представлении, можно было разговаривать только на правильном
литературном языке.

Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
Немец говорит:
— Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку! "
Француз:
— А у нас на них гравируют: "Не уверен — не наливай! "
Русский:
— А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи! "

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!

— Алле, а Васю можно?
— Пошел нах*й!
— И когда вернется?

Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"!
Милиционер:
— На, держи: теперь ты — русский чурка!

Сын пришел к отцу:
— Папа, я решил жениться.
— Хорошо, сынок. Но учти. Семья заменяет все. Поэтому прежде, чем ее завести, подумай, что для тебя важнее: все или семья.

Русский человек, сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может.
И наконец, то, что осталось.

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив smile.gif

P.S. Проверено — работает!

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
— Желаете отобедать?
— А какой выбор?
— Да или нет.

-Кто вчера пришел пьян из увольнения?-кричит прапорщик роте солдат.
Все молчат,отводят глаза:
-Кто?Я вас спрашиваю!
Один солдат делает шаг вперед:
-Я,товарищ прапорщик....
-Так!Ты со мной-похмеляться,а остальные-на пра-во!шагом марш!

Пьяный Чебурашка встретил старуху Шапокляк и говорит:
— А ты еще неплохо выглядишь, Красная Шапочка!

Построили хохлы стену вдоль российской границы.
Но, блин, привыкли ездить в Россию работать, да и жрать хочется и вообще холодно зимой.
Решили два хохла драпануть в Россию, подошли к стене, а перелезть не могут, высоковато.
Один другому говорит: "Давай я к стене стану, ты мне на плечи залезешь и мне потом руку подашь". "Давай".
Встал Опанас. Мыкола залез ему на плечи, подтянулся и на стене.
Опанас снизу кричит" "Мыкола руку давай!"."Какой я тебе Мыкола, Николай я. Пошёл на хер хохляцкая морда!"

Кавказец сыну:
— Ашот, а гдэ писталет КОЛьТ, каторый я тэбе падарыл?
— А, он мене не нужэн. Я его продал и часы купиль, Роликс. Нравятся?
— Паслушай, Ашот. Падайдет к тэбе парень и скажет:"Я твой рот е***, я твой мать е***, я твой атец е***, весь твой радня е***!".
Что ты ему скажишь: "Пол-втарова, да?!"

Встречаются 2 лица кавказской нацилнальности:
— Слюшай, я джип сэбэ купиль!
— Какой, Cherokee?
— Да, такой широкий, широкий!

Еду я такая вчера на Феррари и, вдруг...... будильник!

Когда итальянец изобретал скрипку он думал о женщине, когда француз изобретал арфу он тоже думал о женщине, О ЧЕМ ЖЕ ДУМАЛ РУССКИЙ КОГДА ИЗОБРЕТАЛ БАЛАЛАЙКУ???

Нет, блин... Это только русский может занять деньги у друга, чтоб их вместе пропить... Затем отдать деньги, чтоб пропить их еще раз!

Приходит жена к мужу и спрашивает:
— Дорогой сегодня слышала новое слово, но не знаю что оно обозначает?
— Какое? — спрашивает муж.
— Конфуз Дорогой!
— Как тебе обьяснить, вот гляди ты приходишь домой с работы, а я с другой женщиной в постели. Поняла?
— Ой что тут не понятного, ты приходишь домой, а я с другим мужиком в постели. Конфуз поняла!
— Жена, вот конфуз с бл****вом путать не нужно! "

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

— Как избавиться от вшей?
Нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
— Принцип действия?
— Вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.

Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка г%вна. Они остановились перед ней, думают. Сзади
подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:
— О, почти наступил однако!