Анекдот № 37435

Плакат правительства: "Украина у нас одна"
Ниже приписка народа: "А у нас — другая!"
Патриот

Пpиехал Иван-дуpак во Фpанцию. Попал в pестоpан, заказал лягушку. Пpинесли. А лягушка возьми, удаpься об пол и пpевpатись в Василису Пpекpасную. Сколько ни бил Иван Василису об пол не пpевpатилась она в лягушку. Так сьесть пpишлось.

Чукча-охотник все-таки убил медведя. Мясо он принес домой, шкуру подарил любимой теще, а цирковой велосипед достался сыну.

Еврейского мальчика выгоняют из всех . Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную .
Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в:
— Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не , а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!: ))))

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Господь предупредил людей, что через три дня потоп и все помрут. И вот выступают представители разных религий по телевидению. Буддист:
— Обращайтесь в буддизм, это поможет обрести вам блаженство на том свете.
Папа Римский:
— Еще не поздно принять Христа!
Еврейский священник:
— Люди у нас есть 3 дня, что бы научиться жить под водой!

Уже почти уснули.
Жена: Ты спииишь?
Муж: Мммм. Что?
Ж: Знаешь, зачем люди женятся и замуж выходят?
М: Ну, чтобы детей рожать-растить, чтобы рядом быть все время, состарится вместе...
Ж: Вооот! А чего больше всего ждут в старости?
М: Внуков?
Ж: Нет, от супруга ждут.
М: Ты что, пить хочешь?
Ж: ДА! Принеси мне СТАКАН ВОДЫ!

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

Братья украинцы — остерегайтесь подделок! Жевательная резинка — символ
американского образа жизни. Белая, вкусная, приятно пахнет, но это — не
сало!!!

Жили-были два кума, один дурак, а другой умный. Дурак поехал на майдан и стал жить в палатке.
А умный никуда не поехал и стал жить с кумой...

Техас. Салун. Стриптизерша в откровенном нижнем белье танцует у шеста под кантри музыку.
Встает мужик в ковбойском костюме, достает Кольт, стреляет... В салуне гробовое молчание, со стриптизерши слетает лифчик, мужик произносит спич (с американским акцентом):
— Jack, Arizona, professional!
И садится...
Снова заиграла музыка, стриптизерша танцует уже без лифчика, молчание сменилось продолжением мужских бесед и звонами бокалов...
Встает уже другой мужик, в ковбойской шляпе и длинном пальто, достает свой Наган, стреляет... Снова гробовая тишина, на этот раз со стриптизерши спадают трусики, спич мужика следующий:
— John, Техаs, professional!
И соответственно присаживается обратно...
Далее картина проходит по накатанной схеме, стриптизерша уже танцует полностью голая, но на этот раз встает мужик в шапке-ушанке и с дробовиком. Раздается мощнейший выстрел, стриптизерша улетает в стену вместе с шестом, из неё сочится кровь и лезут кишки, а мужик садится со словами:
— Мыкола, Украiна, лубытэл.

Профессор пытается забить в стену гвоздь, а сам держит гвоздь шляпкой к стене. Ничего не получается. Другой профессор внимательно смотрит на него и наконец понимает, в чем дело:
— Коллега, вы взяли гвоздь от противоположной стены.

Знакомый иностранец печально изрекает:
— Всё, блин, пора учить русский язык. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

— Куда планируешь в отпуск?
— Хочу поехать посмотреть на негров!
— В Африку?
— В Париж!

Вся русская литература целиком основана на страдании.
Страдает либо автор, либо читатель.

Перекличка в армии:— Иванов!— Я!— Петров!— Я!— Чукча!— Мое!— Что "Мое"?— Так точно!— Что "Так точно"?— Ура-аааа-ааааа!!!

У моей жены, перед выдачей водительских прав, ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой. Читаю:
"Гражданка такая-то (Ф. И. О. , паспорт: серия, номер, выдан тогда-то и там-то) не беременна".
И ниже: "Справка действительна в течение трех лет".
А вы говорите — контрацептивы...

Как только правохранительным органам стало известно про торговлю
наркотиками по адресу ул. Громобоя, д.4, квартира 3, наряд милиции
срочно выехал из этой квартиры.

поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой:
— Наташа вы как батарея.
— О!Поручик я такая тёплая?
— НЕТ такая ребристая.

Единственный способ победить коррупцию в России — признать ее наиболее
эффективным способом рыночных отношений и начать их регулировать.

Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
— У меня все мышцы болят... Но это хорошо — ведь когда мышцы болят – они растут!
Жена, с криком:
— РАСТИ!!!
... пинает мужа в пах...

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали. С тех пор их молдаванками и зовут.

Встречаются две еврейки. (1) и (2).
(1) — Слушайте, Вы Вольфа Мессинга знаете?
(2) — Нет.
(1) — Ой, слушайте. Наша соседка вчера в филармонии. Она говорит, он делает
такие вещи! Он просто делает чудеса. Он берет вот так за руку и отга-
дывает мысли на расстоянии! Вы представляете!
(2) — Ой, Вы мне будете сказки рассказывать! Вы Вольфа Хайма знали?
(1) — Нет.
(2) — Вот он действительно делал чудеса. Вы помните — Арончик ходил на кос-
тылях?
(1) — Ну.
(2) — Так он подошел и даже не брал его за руку. Он просто сказал "Арончик!
Брось костыли!" И тот бросил.
(1) — Ну и что?
(2) — Разбился к чертовой матери.

Премьер-министр Николай Азаров взял русско-украинский словарь и выучил
русско-украинский язык.

Сидит русский на вокзале, напротив его чукча. Русский смотрит: чукча надевает перчатки достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Русский заинтересовался:
— Чего это ты, чукча, сожрал?
— Хомяка, однако.
— А почему в перчатках?
— Поганый, однако.

Эстония выступила с жёстким требованием немедленно освободить украинскую лётчицу Надежду Савченко.

В таможенных правилах прочитал:
"Валюта Украины, которая ввозится без оснований для ее ввоза, передается
в собственность государства бесплатно."

Жалоба. В понятных целях даты, имена и фамилии должностных лиц изменены.
Все остальное оставил без изменений, даже ничего не пришлось
придумывать, да и не придумаешь такое!

Начальнику Сыктывкарского ГАИ
майору милиции Сидорову В. В.
Копия: Городской комитет

Уважаемый или неуважаемый, не знаю как и написать, майор милиции Сидоров
Василий Васильевич! Получив ответ на свое заявление-жалобу от 16 и 24
апреля 1995 года, я поспешила ознакомить с ним жителей Кируля, которые
держат коз, это т. Машу, у которой от моего козла Васьки родилось 4
козленка + Маня Коза, Андрея-тоже моего родственника по козлу Ваське/4
козленка + две козы, Надю-тоже родственницу. У нее 4 козленка и 2 козы,
Тоню, у нее две козы, которых никак не может огулять или зарезать,
наверное, ожирели, бабушку, фамилию которой не спрашивала /не могу же я
их всех знать, кто приводил своих коз на случку с моим козлом Васькой,
оно мне не нужно. Деньги, правда, брала, кто сколько может дать. Должна
же я как –то содержать этого козла /правда, я его уже зарезала, а для
продолжения Кирульского козлиного рода приобрела нового козла Ваську за
25 тысяч рублей. Сейчас ему 6 месяцев, правда, я к нему еще никого не
принимаю, маленький еще, но очень красивый, особенно чуб.
После ознакомления с Вашим ответом жители Кируля меня спрашивали
Вопрос: "Кто это? "
Ответ: "Это майор милиции ГАИ УВД г. Сыктывкара Сидоров Василий
Васильевич".
— Тогда приведи его до 15 мая, того срока, когда Городской комитет
обещая поставить знаки на своей отписке от 01.01.10 №666 и мы его
прогоним впереди стада с прибором по определению скорости и спидометром,
определяющим степень опьянения пролетающих по дороге, и ничего не
видящих водителей автомашин и мотоциклов.
Чтобы не рисковать Вашей жизнью, уважаемый майор милиции Сидоров В. В.,
хоть Вы мне и не родственник, и жизнью коз и козлят, мы с журналистом
Сидоровой А. А. решили провести пробный переход от моего дома по адресу:
Заводской пер., до ближайшего пункта, где можно попасти коз по
направлению к Красной горе. По той дороге, на которой Вы приказали
своему лейтенанту, наверное, родственнику или сыну /он не очень
заторопился/ поставить знаки ограничения когда мы были у Вас с Антониной
Антоновной.
В результате этого эксперимента спешу сообщить следующее: 8 мая 1995
года я и Антонина Антоновна сопровождали мое личное стадо из двух коз
Аськи и Белки. Одного козла Васьки, красивый козел и очень породистый,
как сказала его бывшая хозяйка. Которая живет по адресу: ул. Пригородная
номер дома и квартиру не помню, это было в январе, зовут ее т. Маша, но
если надо будет, обязательно найду как свидетеля, четырех козлят Маньки,
Аньки, Юльки и Петьки. На руках несла третью по счету собачку суку
неизвестной породы, но очень хорошую в возрасте 1,5 месяцев по имени
Арона.
Если Вы не забыли, первую лайку суку Арону стоимостью 100 тысяч рублей в
возрасте 5,5 месяцев задавил не Ваш родственник, а просто водитель
автобуса №9 гос. знак ХХХХ Иванов И. И. 1947 г. р., проживающий по
адресу: г. Сыктывкар, ул. Морозова дХХ кв. ХХ. Значит, он мой должник,
придется сходить к нему лично за деньгами, а то сижу без денег на День
Победы и выпить не на что. Моя зарплата за март после всех вычетов
составляет 192796 рублей, из которых я получила в виде аванса 100 тысяч.
Сразу отдала долг 50 тысяч за то, что летала к дочери, а остальные 50
тысяч по договоренности отдала хозяйке следующей собаки-суки, породы
гончая /тоже назвала Арона/. Я ей осталась должна еще 50 тысяч. Адрес
сказать не могу, т. к. она очень просила. Да я ей еще должна 50 тысяч. Я
честный человек и долг все равно отдам несмотря на то, что прожив у меня
всего неделю, Арону кто-то украл. Участковому Иванову И. И. заявление не
писала, т. к. он не нашел мою газовую плиту, которую вместо картошки
украли у меня с 4 на 5 апреля 1995года. Думаю обращаться к нему
бесполезно, все равно не найдет. Сама отнесла ему фотографию, а
автобиографию на 12 листах отправила по почте с уведомлением 17 апреля,
уже забыла как давно это было. Все это для того, чтобы он оформил меня
внештатным инспектором. Этого ему показалось мало и он попросил еще
написать хотя бы полстраницы, обещал придти 8 мая к 8 00 утра лично, но,
наверное, забыл, у него память короткая, но с ним я разберусь сама,
когда 10 мая пойду на прием к его начальнику, который находится по
адресу: ул. Советская,63.
Так вот о результатах этого эксперимента: когда мы вышли на дорогу,
ведущую на Красную гору, спокойно прошли лишь спуск по данной дороге, а
дальше началось что-то страшное /гусей не брала, они такие наглые, сами
бы залезли под колеса/, козы то отбегали, то разбегались в разны
стороны, а когда на всей скорости мимопронесся мотоциклист, несмотря на
то, что я погрозила ему палкой, вообще прыгнули в воду мои козлята Аня и
Петя, правда, выплыли: жить-то хочется. Так, преодолев путь в 200-300
метров мы ушли на грядки, паслись без потерь. Но стало еще хуже.
Пришлось с палкой встать перед летящим мотоциклистом посреди дороги. Он
чуть-чуть притормозил, затем на подъеме остановился и хотел слезть с
мотоцикла, чтобы набить мне рожу, как он прокричал. Но на мою защиту
встали мои козы, козел и козлята, сомкнувшись вокруг меня плотным
кольцом. Агрессор ретировался. Номер мотоцикла не записала, не для чего.

Поэтому у меня вопрос к Вам, уважаемый майор ГАИ Сидоров В. В.
1. Кто оплатит мне ущерб за потерю первой и второй Ароны?
2. когда ваш лейтенант поставит знаки ограничения?
3. Как пригласить Вас на следующий переход всего стада до 15 мая /никто
ведь не захочет рисковать так как я/.
4. Как сберечь мне всех детей-козлят, которые родились от моего Васьки
козла?
5. Как сберечь мне нового козла Ваську от безумных, пьяных, диких /хуже
зверей/ водителей тех автомашин, которые пакостят и портят природу на
Красной горе вместе с их друзьями?
6. В каком же все-таки обществе мы живем и к чему идем?

Ваш ответ после размножения я передала в Руки Петрова З. З. из охраны
природы и журналисту без Вашего разрешения. Извините меня.
Ответ на это письмо можете написать в такой же форме. С юмором у меня
все в порядке, с головой пока тоже. Сама, правда, лечусь народными
методами, да еще баней, что стоит у меня в огороде. Справка о состоянии
моего здоровья есть, проходила медосмотр на предмет пересдачи правил
дорожного движения. Удостоверение шофера от 1964 г. имею, да еще и 2-го
класса, правила пересдавала в 1978 году.
10.05.1995

Лихач — это китайский эмигрант, живущий на Кавказе.

Интернет с каждым днём всё больше напоминает мне женщину: всё реже даёт тебе то, что тебе действительно нужно, и всё чаще требует денег...

О русском языке и представлении о нем.
Воскресенье, НТВ, какая-то информационная программа о событиях в Грузии.
Разгон демонстрации. Какая-то древняя бабка орет и причитает на
грузинском языке в камеру.
Оператор ей: "По-русски, по-русски говорите"
Бабка: "Все ПИДОР@Сы"