Анекдот № 3728

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
— Вовочка, почему так поздно?
Вовочка:
— Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я — шаг вперед, а меня — на два шага назад, я — шаг вперед, а меня — два шага назад...
Учительница:
— Постой, если ты — шаг вперед, а тебя — два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
Вовочка:
— А я смотрю — такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
— Машенька, а у тебя дедушка воевал?
— Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
— А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
— Hаверное, электриком.
— ????
— Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

Урок географии. Преподаватель:
— , скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
(дружно):
— В сумашедший дом!

Урок гигиены. Учительница рассказывает о том, что вредно целовать животных.
— Кто может привести пример? — спрашивает она. С места поднимается мальчик.
— Ну, Вовочка, расскажи, что ты знаешь.
— Моя тетя часто целовала свою собаку.
— И что случилось?
— Собака сдохла.

— У меня уши большие?
— Нет...
— Зубы кривые?
— Нет...
— А какого я тебе ЗАЯ?!

В десятилетнем возрасте, мне в обычной школе начали преподавать французский язык. К тому времени, дедушка только что вышел на пенсию. Делать ему было решительно нефиг, и он решил выучить французский, чтобы "контролировать внука". В 60 лет, вооружившись бессонницей, какой-то франкоязычной радио-пьесой, записанной на пластинку, ее бумажным вариантом на польском (его родной) и толстым сборником пословиц времен Людовика IV с переводом на русский, он приступил с нуля. Apres nous le deluge — помню до сих пор. Через несколько лет дед хорошо разговаривал и даже водил как переводчик какие-то делегации.

Кстати, о том, что в Фэйсбуке сидят одни тупые жирные овцы и убогие дрочеры, я прочитал в Фэйсбуке.

Вовочка с плачем прибегает к маме: -Что случилось Вовочка,-спрашивает мама. -Папа ударил себя молотком по пальцу. -А ты чего плачешь ? -Потому что я засмеялся !!!

Урок зоологии. Учителница новая, молодая. Показывает ученикам птичие яйца и говорит: эта куриное, это голубиное, это вороные, а это маленкоеворобиное А Вовочка сидит зади и неслушает, балуется. Новая учительница замечает это, вызывает его к даске. Показывает яйцо, спрашивает: это чьё? А Вовочка, естественно, не знает, не слушал ведь.

Второй, и третий вопросы тоже остаются без ответа. Учительница говорит двойка, открывает классный журнал, и спрашивает фамилию ученика. Новая ведь, не знает учеников. А Вовочка спускает штаны, и говорит удивленной
учительнице: Если так легко угадать по яйцам, смотри и угадай фамилию

Пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. Врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
Вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
— Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
— Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
— Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
— Вовочка ты почему не на уроке?
— Меня выгнали.
— А за что?
— Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно восклицает:
— Да ведь здесь же спираль.

Демократия, как теща — вроде бы уже и с опытом, а все равно дура.

Из СМС переписки:
— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?

Президент нам рассказал, что в Гонконге выключают свет после десяти, предлагая последовать их примеру. Правда, не стал рассказывать о том, что там не топят с октября по апрель. Я понимаю. Не все сразу.

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в "", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

Дочка. 25 лет. Блондинка.
Пересказывает сегодняшний тяжелый разговор с начальником:

— Если я ничего не знаю и ничего не умею, зачем Вы меня держите ?!!
— Для прикола.

В глазах — голубые слезы.

509: они [арабы] ничего не дают цивилизации и миру
groul: Чувак, твой ник состоит целиком из арабских цифр. Ты в курсе?

Урок истории в Эстонской школе.
Тема урока — цвета эстонского флага (синий,черный,белый).
Учительница спрашивает у учеников:
— Дээти, что означаает синий цвээт на НААШЕМ госудаарствэнном флаагэ? Пусть отвээтит Зиигмунд.
— Ооо,этот цвээт знаачит,что ни один СОВЭЭТСКИЙ СОМОЛЕЕТ не проллэтит по НААШЭМУ Свабоодному, Незавиисэмому, голубому нээбу.
— Праавильно Зигмунт. Нуу, а что знаачит чоорный цвээт на НАЩЭЭМ флааге? На этоот вопроос отвээтит Олаавс.
— Чоорный цвээт — симвоол товоо, что ни одиин
СОВЭЭТСКИЙ ЗОЛЬДААД не пройдоот по НААШЕЙ свободной, плодородной, чоорной зэмлээ.
— Отличноо, Олаавс. Нуу, и наконээц, чтоо знаачит бээлый цвээт на ЭСТООНСКОМ флаге? На этоо отвээтит Воовочкаа.
— Белый цвет на ВАШЕМ флаге, это цвет снега который ВЫ будите разгрeбать в СИБИРИ.

— Папа, а я 4 принес.
— Молодец, поставь в холодильник.

— Тетя Саpа! Тетя Саpа! А Вовка с Витькой в вашем лифчике гамак устpоили!
— Шо ты кpичиш? Пусть дети игpают себе на здоpовье! Он все pавно на меня маленький.

— Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее,
чем на правое!
— Ничего страшного, это просто возраст...
— Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше
правого?

На уроке ботаники. Учитель спрашивает:
— Какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя:
— Август.
Таня:
— Сентябрь.
Вовочка:
— Когда собака привязана.

Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как то очччень невезучий день. Взяток никто не
дает, никто ничего не нарушает.... короче денег не надыбал нифига и приперся домой очень злой. Жене своей прям с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся...ну батя ему и говорит:
— Тащи дневник, ща оценки проверять буду...
Мать перепугалась, что папашка ща Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
— Ты в дневник 50р. вложи...
Ну Вовочка сунул в дневник полтос и к папане с дневником на проверку...
Отец смотрит дневник... двойка, другая страница-двойка, дальше опять двойка,дальше страницу
переворачивает — там полтос... он его в карман кладет:
— Ну хоть дома все в порядке...

Идет урок. Вовочка замечтался. Учительница его поднимает и спрашивает:
— Вовочка, ты опять мечтаешь?!
— Да нет, Марь Иванна! Я тут думаю: можно ли ночью под одеялом в домино играть?
— Ну что ты, Вовочка, конечно нет!
— Ну, а я так не думаю.
— Почему?
— Да вот я вчера вечером слышал, как мама папе говорила: "Ты кончил? Ну и козел!!!"

Минпромторг предложил отказаться от импортных презервативов.
Логично, своих гондонов некуда девать.

Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому
что".
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Ну и что?
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.

После просмотра ужастиков приходиться смывать глаза по очереди— один глаз смываю, вторым наблюдаю чтобы не сожрали.

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.