Анекдот № 36997

— Дедушка Ашот, а ты никогда не хотел развестись с бабушкой Ануш?
— Развестись? Нэт! А вот зарэзать, да...

— Доктор, мне кажется я простыл, мне холодно...
— Вы не простыли, вы остываете...
.doc

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это ?
– А вам точно свинину можно?

Из ВУЗовских историй.
Жил-был в начале 90-х один студент. Ну, скажем, Вова. Студент как
студент, не ботан и не двоечник, в меру учился, в свободное время
развлекался. Единственное, что его отличало — это 3 года в морпехе за
спиной и профессия охранника (паралельно с учебой). И вот как-то
приходит он на кафедру к преподу по прозвищу Пахомыч,
проконсультироваться по курсовому. А приехал прямо с работы. Пахомыч
тоже препод как препод, не злобный, но откровенную лажу не пропустит.
Вот сидят они, препод читает черновик курсовика, делает замечания, Вова
их аккуратно записывает. В этот момент входит Вовин приятель, Вова
оборачивается, здоровается и снова поворачивается к Пахомычу. И вдруг
тот заявляет
— Но вообще... работа неплохая... я могу поставить вам зачет. Давайте
зачетку.
Удивленный Вова протягивает зачетку, получает зачет, и выходит вместе с
приятелем из аудитории.
— Чего это с Пахомычем? — вслух думает Вова.
Приятель разражается хохотом:
— А ты не понял? Ты когда ко мне обернулся, у тебя куртка распахнулась -
ну Пахомыч на измену и подсел.
Вова был прямо с работы, и под курткой у него висела устрашающего вида
"Беретта".
— М-да... — задумчиво произнес Вова — А ведь скажут, СКАЖУТ...

Лень — это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника...

Американский бизнесмен в России.
— Какой крошечный заводик! А что в этих цистернах?
— Да ничего особенного — чернила для заводской конторы.

Из каких двух слов русского языка, обозначающих одно и то же, составлено
название автомобиля "мазда"?

Идет чукча, в руках у него по воздушному шарику и сзади две коровы.Второй чукча спрашивает
его:
— ТЫ что чукча на парад собрался?
А он отвечает:
— Иду к другу геологу. Он сказал, бери два
пузыря и двух телок и приходи гулять будем.

— Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
— Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Ой, Соня, я, таки, имею желание знать, когда уже наступит настоящее лето...
Яша! Я тебя умоляю, настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.

Грузин молится. Просит у Бога, чтобы он ему послал машину, много денег, молодую красивую любовницу. А рядом оборванный русак усиленно просит, чтобы всевышний послал ему бутылку водки.
— Слушай, — не выдержал грузин, — не отвлекай всевышнего такими мелочами, — на тебе на две и убирайся.

Александр работает экономистом 57 часов в неделю. Семен работает менеджером на 8 часов больше Александра.
Негр... То есть, этот... Афроафриканец Мганга работает уборщиком в местном офисе Красного Креста 6 часов с трехчасовым перерывом на сиесту.
Вопрос — Кто из них негр?

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему "квас" пишется слитно, а "от вас" раздельно?

Вспомнилась история на тему русского языка (перевода), может быть кто не
слышал...

В те времена, когда американские фильмы только начали появляться на
просторах нашей большой страны, когда переводчики переводили фильмы с
"прищепкой на носу", видел замечательную сцену...

Название фильма, к сожалению, не помню, да и сюжет не очень, но вот один
момент запомнился надолго.

Итак, по сюжету фильма маленькая девочка заходит в пещеру (или
подземелье — неважно), подходит к большому камню, на котором переливаясь
всеми цветами радуги, лежит волшебный кристалл. Девочка с восхищением
берет его в руки, свет от него освещает ее лицо и стены пещеры...
Смотрит на него и восклицает: "WOW..........!"

Русский перевод (с прищепкой на носу): "Твою мать.......!"

Украина решила прекратить все контакты с Кремлем и «Газпромом» и сдаться
в плен сомалийским пиратам. Это разумные деловые люди, с ними можно
конструктивно договариваться…

У России два варианта развития — откат в застой или закат в отстой...

— Как тpи пpогpаммиста могут оpганизовать бизнес?
— Один пишет виpусы, а дpугой антивиpусы.
— А тpетий?
— Опеpационные системы, под котоpыми это все pаботает!!...

Папа Римский Иоанн Павел II (кто не знает — он бывший епископ из Кракова) приехал с визитом в Германию и решил зайти в простой дешевый супермаркет. Зашел он, купил что хотел, выходит, а навстречу ему директор с букетом цветов.
Папа (растроган и удивлен):
— Скажите, эти цветы мне, потому что я Папа Римский или я у вас миллионный покупатель?
Директор:
— Ни то, ни другое. Вы — первый поляк, который у нас ничего не спиZдил.

Религия Сисадмина:
— Когда Бог хочет меня наказать, он лишает кого-нибудь разума.

— Что сделать если блондинка бросила в вас гранату?
— Выдернуть чеку и бросить ее обратно...

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Приходит грузин к врачу и говорит:
— Доктор, у меня член как бешенный конь!
— ?! ?
— Я ему кричу — стой! А он не стоит!

— Обвиняемый, у вас есть алиби?
— Чтобы ответить на этот вопрос, я должен обдумать ответ.
— Четырех лет на обдумывание хватит?

— В Латвии у полиции зарплата высокая.
— А вы откуда знаете.
— Вот две недели там были — ни разу не проверили.
— Зажрались...

Вопрос Армянскому радио:
— Как в русском языке называют громоздкие и ненужные вещи?
— Раньше такую вещь называли ебатурина, но после того как Ю. М. Лужков
стал мэром, это слово изъяли из всех доступных словарей.

Друзья Афанди решили подшутить и женили его на очень некрасивой женщине. На другой день после свадьбы, когда Афанди увидел лицо жены, она спросила:
— Сегодня я должна показаться и твоим родственникам. Кому первому из них показаться?
— Кому хочешь, только мне больше не показывайся, — отвечал Афанди.

Вася, опоздавший на работу в автосервис, гордо заявляет:
— Я пришел поздно, потому что возил жену к гинекологу, мне кажется, она беременна!
Все его, естественно, поздравляют. После обеда жена Васи звонит в автосервис, но ее муж в это время занят ремонтом. Тогда она говорит сотруднику, взявшему трубку:
— Передайте, пожалуйста, Васе, что я не беременна. Это всего-лишь аэрофагия (для тех, кто не знает, — заглатывание воздуха).
Вечером Вася приходит с работы злой и орет:
— За каким хреном ты ему это сказала? Сегодня все только и делали, что прикалывались надо мной: " Вася, поди сюда, нам нужна твоя штучка, чтобы вон то колесо накачать!"

— Нам приходится брать деньги за то, от чего мы и так получаем удовольствие. Нам приходится делать это даже когда очень противно. Почти все клиенты стараются не заплатить. Нас презирают все — и верхи, и низы. И зачем я стал программистом...

Английский лорд возвращается из туалета за стол и одна старушка делает ему замечание:
— Сэр! Вас не учили в детстве после туалета руки мыть?!
Джентельмен:
— Мадам! Меня учили на руки не с.....!

Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой — умная девочка.
Их с позором выгнали.
Так появились японцы.

Патрон обращается к одному из своих сотрудников:
— Я просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
— Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице мадмуазель Жозетт, нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.

Едут в одном купе аристократ с дочкой и хохол с сыном. Сын хохла встает и говорит:
— Батянь, ну, я пойду, поссу?
— Иди, сынко.
Сынок ушел. Аристократ подходит к хохлу и говорит:
— Можно Вас на секундочку?
Ну, вышли они в тамбур. Аристократ говорит:
— Как же Вы так можете? Девочка моя, чистое девственное создание, она слова грубого не слышала, а Ваш сын такие вещи говорит.
— Хорошо, я приму меры.
Возвращается сын хохла. Хохол ему по морде — Бац! Он ему:
— Батянь, за что?!
— Як жеш ты мог? Девка то поду не##ная, а ты — ``пойду, поссу``...