Анекдот № 3674

Работал я как-то в одном оборонном НИИ. Сидим на совещании, все вопросы обсудили, и чтобы расслабиться, кто-то рассказал старый анекдот:
Приходит муж к жене:
— Дорогая, у меня к тебе три вопроса.
Жена:
— В задницу не дам.
Муж:
— Ну тогда два вопроса.
Кто не слышал этого анекдота похихикали. Раздается стук в дверь. Заходит сотрудница и обращается к начальнику отдела, ведущего совещание:
— Эдуард Анатольевич, у меня к Вам два вопроса.
Все попадали со стульев

— Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
— Што нах?
(c) Peterburger

Попали на необитемый остpов бизнесмен, ``голубой`` и хохол.
Hу, туземцы и говоpят:
— До ближайшего тоpгового пути, где ваши коpабли ходят,
далеко. Hо мы вас туда отвезем, если выполните одно из
тpех желаний: либо 500$, либо вся деpевня поимеет, либо
съесть мешок соли.
Бизнесмен:
— Вот вам 500$!
Его отвезли.
``Голубой``:
— Hу давайте, начинайте, мне в кайф !
Поимели, отвезли.
Хохол:
— Hесите мешок соли!
Пол-мешка сьел, больше не может.
— А может, втоpое ?
Пол-деpевни поимело, не может больше — щас помpет!
Hаконец говоpит:
— Hу ладно, вот вам 500$!

Просыпается мужик с бодуна от звонка в дверь. Открывает, а там смерть с косой. Смерть:
— Ты кто?
Мужик:
— Вася. А ты кто?
— Смерть.
— Ну, и что?
Смерть:
— Ну, и все!...

Перед телеинтерьвью, Путин обводит внимательным взглядом всех
присутствующих и спрашивает охрану:
— "Первая камера готова?"
— "Готова, Владимир Владимирович!",
— "А вторая?"
— "Осталось только подмести!!!"

В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
— Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
— Вовочка, а ты почему два яблока взял?
— А я мне и себе.
— Вовочка, у тебя раздвоение личности?
— Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.

Вернувшись из командировки мать спрашивает маленькую дочь:
— Ты хорошо себя вела, вовремя ложилась спать, не плакала?
— Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
Отец поправляет:
— Следует говорить "со мной спала няня".
— С тобой, папочка, она спала в четверг!

Учитель объясняет учащимся 8-го класса:
— В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
— Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

Вовочка-экономист.
Семинар в экономическом вузе. Преподаватель, раздраженный умствованиями
Вовочки, с иронией говорит ему:
— Вот вы, Владимир, утверждаете, что с помощью пословиц и поговорок
можно объяснить все события окружающего мира. А что говорит народная
мудрость насчет финансового кризиса?
— Это элементарно, уважаемый профессор: "Заставь дурака баксу молиться,
он себе весь ВВП расшибет!"

1 сентября. Дети приходят в школу и учительница по традиции спрашивает кто где отдыхал.
— Машенька, где ты отдыхала летом?
— Я отдыхала на Мальдивах.
— А кто тебе путевку купил?
— Мама.
— А кем у тебя мама работает?
— Моя мама проститутка.
— Понятно. Ну а вот ты, Петенька, где отдыхал?
— Я на Кипре.
— А кто тебе путевку купил?
— Папа.
— А кто у тебя папа?
— ГАИшник.
— Ясно. А вот ты, Вовочка?
— А вот у меня папа дальнобойщик и если не проститутки и не гаишники я тоже бы где-нибудь отдохнул.

Учитель спрашивает первоклассника:
— Можешь ли ты объяснить, почему из яиц появляются цыплята?
— Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на
следующий день.
Один малый начал рассказывать:
— Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а
третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
— Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не
достроил!
Тут учительница его перебивает:
— Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
— Можно я, Марь Ивановна?
— Да Вовочка, отвечай
— Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!

Проверено.
Старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

— Вовочка! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
— Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!

— Папа, когда уже ты эти санки старинные с лоджии вынесешь?
— Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

Разбор вовочкина сочинения:
Зима.Река.Замёрзла.На реке волки любовью занимаются.
Марья Ивановна:Вовочка,ну как то не удобно?!
Вовочка:Конечно неудобно,ноги то разъезжаются!!!

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что-то очень нервный...

Учитель:
— Иванов! Твой отец из дома выежает со скоростью 70 км/ч. Его друг,
находящийся в 2 км от твоего отца выезжает со скоростью 60 км/ч.
Где и когда они встетятся?
Вовочка:
— В ближайшей пивной до утра!

В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.

Never_Forget: пойдёшь с нами на НГ бухать?
Min_Zdrav: нет, буду дома...если с женой не поссорюсь...
Never_Forget: ну ты уж постарайся, всё-таки Новый год.: )))

На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит:
— Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: "Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки".

Через тернии к звёздам: Таня попала в модельный бизнес через постель, стол, подоконник и стиральную машину.

Учитель:
— Какого рода слово "дело"
Вовочка:
— Мужского.
Учитель:
— ?!
Вовочка:
— Вы ж сами говорили — "... и дело с концом! ".

Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься!!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
— Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
— Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Учительница обращается к ученикам:
— , назовите, каких вы знаете космонавтов?
— Гагарин, Титов...
— Правильно, а ты кого хотел бы добавить?
— Мои папа и мама.
— Ты что-то путаешь.
— Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме
говорит: "Ну что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр
одел?" — "Нет". — "Тогда полет отменяется".

— Если человеку стало плохо в общественном месте, как можно быстро найти медика среди большой толпы?!
— Он ускорит шаг в 3-4 раза.

Учительница (У) рассказывает детям, что в русском языке есть такие
слова, которые пишутся одинаково, но их смысл зависит от поставленного
ударения. Например, зАмок и замОк по написанию одинаковы, но логической
связи между ними нет.
У.: — Итак, дети, задание на дом: найти в словаре и зиписать в тетради
толкование пары подобных слов.
Вовочка.
Вовочка: -Да хоть прям сейчас, например "пИ*дить и пи*дИть"...
У.: — Собирай вещи и вон из класса, без отца не возвращайся! За урок
двойка!
Кабинет директора.
— Вы уже в курсе, за что ваш свн получил двойку?
— Конечно. В задании было ясно указано, что слова должны отличаться по
смыслу, а те, что он сказал имеют явную логическую связь.
— ???
— Когда много пи@дИшь, тебя могут отпИ@дить.

Кто-то у папы угнал шестисотый,
Вот и прибавилось папе заботы.
А за рулем-то сынишка сидел,
Вот ведь бывает какой беспредел...
Тот сын за угоны уж раз пять отсидел.

Учительница биологии решила на примерах доказать ученикам вред курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу издох.
Бросает второго червяка в стакан с никотином — тот же результат, тоже издох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Учительница в классе:
— Вовочка, ты опоздал! Вот Машенька говорит, что вышла одновременно с
тобою, но она уже в классе!
— Естественно, — отвечает Вовочка, — ей только юбку одернуть, а мне
кальсоны натягивать, ширинку застегивать...
Студиоз.

Приходит пациент к психиатру.
— Доктор мне, на верное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и
стал ждать когда вода закипит.
— Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои
поступки — уже не сумашедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.
— Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.