Анекдот № 36550

Идет концеpт в Колонном зале. Выходит конфеpансье:
— Выступает инстpументальный кваpтет "Дpужба наpодов" в составе: Кузнецов — Россия, Гpищенко — Укpаина, Гогибеpидзе — Гpузия, Рабинович — скpипка.

— Как на Чукотке называют умных людей?
— Туристами.

Радуясь тому, что у Вас — "еврейская голова", не забывайте о том, что на ней — "жидовская морда".

Первая брачная ночь.
— Ты девушка?
— Девушка.
— А почему не кричишь?
— А ты уже начал?
— Начал.
— Тогда — "ой!"

Одесса. Рабинович Саре на свидании: — любишь рисовать?
Сара — да, а как ты узнал? ?
Рабинович: — по бровям видно!

Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
— Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
— Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
— А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

— Чем отличается голодание от обжорства?
— Вред тот же, а удовольствия никакого.

На красном светофоре запорожец въезжает в 600-й мерседес. Мужичонка в запорожце думает: "Терять
нечего. Была — не была!". Выскакивает из запорожца,хватает монтировку и начинает бить мерседес по крыше, стеклам. Братва, сидящая в мерседесе, переглядывается. Один из них говорит:
— А представляешь, что бы было, если бы мы в него врезались?!

Штирлиц тянул из сейфа Мюллера записку, Мюллер при этом визжал и упирался.

Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

— Что такое медовый месяц?
— Это когда ты понимаешь, как ты влип.

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
— Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребенка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
— Ты жил с своей женой три месяца?
— Да!
— А она с тобой жила три месяца?
— Да!
— А друг с другом вы сколько жили?
— Тоже три месяца.
— Сколько будет три, три и три?
— Девять...
— Вот и не морочь мне голову!

Китайский противотанковый взвод численностью 3000 чел. состоит из 3 отделений по 1000 чел. Задача отделения — разобрать танк противника на части, пока он не выстрелил.

Кризис. Нaчaльник вызывaет симпaтичную офис-менеджершу, дaет ей лист прикaзa и ручку. Нa листе однa лишь строчкa: "Е... aть нельзя уволить". "Зaпятую постaвь сaмa"

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

— Кто настоящий мужчина?
— Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Бердыкумгалову Ахмеду Арсановичу.

Украинские хакеры научились скачивать газ через торренты!

-Почему дураков много, а умных мало?
-Потому что, пока умные думают — дураки размножаются.

— Сколько раз краснеет в жизни женщина?
— Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
— А мужчина?
— Два раза: первый раз — когда не может второй, второй — когда не может первый.

Наконец-то Украина стала свободной: раньше руководителя выбирали в
Москве, теперь — в Вашингтоне.

Чукча приходит в парихмахерскую. Его спрашивают:
— Вас как подстричь, налысо или сделать причёску?
— Налысо.
Подстригли его. Смотрит, а ему не нравится.
— Нет, налысо плохо. Делайте причёску.

Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперед, получится фильм про выдающегося врача-костоправа.

xxx: По новостям постоянно: Медведев там, Медведев сям...,
xxx: естественно новость: "Медведь напал на группу туристов на Камчатке, два человека погибли" сперва была прочитана, ну вы в курсе

Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:
— Я, — говорит, — обманул русского таксиста: ДЕНЬГИ отдал, а сам не поехал!

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
— Паслэдний раз купаюсь!

С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

Собрались три семьи: французы, американцы и русские.
Все уже в возрасте, ну, и решили женщины покаяться.
Француженка французу:
— Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки?
— Да.
— Вот тогда я тебе и изменила!
Американка американцу:
— Помнишь, милый, у меня появился новый порше?
— Да.
— Вот тогда я тебе и изменила!
Русская русскому:
— Помнишь, милый, у тебя пропала пыжиковая шапка?

Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми. Вaши действия? "
Англичaнкa:
— Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс!
Фрaнцуженкa:
— Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть!
Русскaя:
— Вопрос я понялa, a в чем проблемa?

Сидят два мужика в больнице, хворают. Подсадили к ним хохла. Тот набил полную тумбочку салом и на каждую процедуру шмат сала забирает, а потом приносит и обратно в тумбочку. Хлопцам жрать охота, забодал горох, ну, один другому:
— Лелик, давай кусок стыбзим да захаваем.
Сперли, сожрали, тут хохол приперся, тумбочку открыл.
— Хлопци, ви мое сальцо нэ бачылы?
— Да нет, а шо спи#дели? От собаки.
— Та цэ ни страшно, просто врач казав писле кажной процедури жопу салом протирать.
Один мужичок на другого смотрит.
— Я тебе говорил, падло, что гавном воняет, а ты, сука, "хавай, копченое".

Художник говорит натурщице:
— Сегодня мы не работаем. Не снимайте платье, мы сейчас выпьем шампанского!
Вдруг раздается звук открывающейся входной двери.
Художник испуганно:
— Быстро раздевайтесь! Моя жена идет!