Анекдот № 36517

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет каракатицы?
– Пусть сама выберет...

Ругаются два грузина.
1 — Я тебя еб#л.
2 — А я тебя два раза еб#л.
1 — Я три раза еб#л.
2 (подумал) — Мелкий пшено знаешь?
1 — Знаю.
2 — Два мешка тебя еб#л.

— Почему чукчи не едят шоколадных конфет?
— Изжога от фольги.

Летят в самолете турок, араб и русский.
Пролетают они над Турцией. Русский с арабом спрашивают у турка:
— Что любят ваши девушки?
Турок отвечает:
— Цветы
Русский с арабом начинают бросать над Турцией.
Пролетают над ОАЭ. Русский с турком спрашивают у араба:
— А что любят ваши девушки?
— Деньги. — отвечает араб.
Русский и турок начинают бросать деньги над ОАЭ.
Пролетают над Москвой. Турок и араб спрашивают у русского:
— А ты чего молчишь? Что любят ваши девушки?
Русский им и говорит:
— А я вот думаю, кого первым из вас бросить?

— Ну, здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья!
— Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...

Соревнования по автогонкам. Комментатор:
— Французский гонщик. Скорость 200 кмч. Поворот. Сбрасывает до 150 кмч и удачно входит в поворот. Американский гонщик. Скорость 250. Поворот. Сбрасывает до 200 и тоже вписывается в поворот. Русский гонщик. Скорость 300 кмч. Поворот. Увеличивает до 350 и с криком: "Какого хрена вы здесь стоите? " — прокладывает новую трассу.

Генерал заходит в арсенал и видит, что караульный стоит небрежно опершись на винтовку и не обращает на него ни малейшего внимания.
— Да ты знаешь, кто я? — грозно спрашивает генерал!
Караульный лениво поворачивает голову и кричит внутрь помещения.
— Господин сержант, тут явился какой-то старикашка позабывший уже кто он такой.

Мегафон
рулит! Сидим вчера с
Аленкой пригубляем
рюмка за рюмкой, вдруг
смс-ка:
«Вы приближаетесь к
порогу отключения»
—вот это, я
понимаю... сервис!

Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно, толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев.
— Настанет новая эра в жизни индейцев! – провозгласил он. На это индейцы дружно и весело закричали:
— Хойя, хойя!
Воодушевленный таким кличем, сенатор продолжил:
— Мы построим новые школы и современные больницы!
Индейцы еще громче закричали:
— Хойя, хойя!
Гордясь собой, сенатор произнес:
— Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!
Громогласное "Хойя, хойя!" потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал:
— Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной, но будьте осторожны – не наступите в хойя!

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!!!

Выхожу вчера из электрички на Каланчёвской. Первое, что вижу — ярко красный плакат "КПРФ! Новый год — Новый курс!". Это они прикалываются или грозятся?

Жизнь — одна и не надо тратить ее на одну.

Стоят двое на набережной, вдруг смотрят — плывёт презерватив по воде. Один другому говорит:
— Я, конечно, понимаю... Италия, Венеция, каналы всякие, но как они на этих гандонах плавают?..

Объявление: "Требуется реализатор на квас. Зарплата 6 тысяч. Полный
соцпакет. Тенёк...".

Цель военной реформы достигнута: на смену пожилым, толстым, некрасивым взяточникам пришли молодые, стройные, красивые взяточницы.

Грузин жалуется:
— Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
— А что на ней нарисовано?
— Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку,
говорят, 22 года.

Когда женщина любит мужчину, ей не важно сколько он зарабатывает.
Ей важно, сколько достанется ей!

Изобрели учёные прибор, который людские мысли читает.
Но чтобы его показать руководству решили сначала неофициально испытать на улице,
а добровольцев набрать из разных национальностей. В общем, набрали туристов из Англии,
Франции и Италии. Из Русских взяли десантника...
Задача простая: нужно пройти по улице один квартал. А в это время в автомобиле посадили
оператора, который на приборе мысли читает. Что бы мысли были красочнее, недалеко от машины поставили фотомодель в купальнике.
Первого запустили француза.
Идёт, фотомодель увидал, глаза навыкат. Оператор читает на французском:
— Какая девушка!!! Одна, в купальнике!!! Вот бы с ней сейчас, да в одноместный люкс...
Изобретатели в восторге. Запускают англичанина. У того мысли и того круче.
Итальянец вообще чуть знакомиться не побежал.
Настала очередь десантника.
Прошёл он весь квартал, а у оператора на дисплее пустота. Все в шоке. Как так?
Десантника на исходную. Опять тишина. Мысли отсутствуют.
Тогда решили девушку раздеть, а десантника ещё на один круг отправить.
Девушке сказали:
— Увидишь парня в голубом берете, подойди, повисни у него на шее, в общем, сделай
всё, что бы он что-нибудь подумал.
Идет десантник по улице, а на встречу ему девушка голая бросается. Он ей рукой,
прямой удар в челюсть. Девчонка рухнула на асфальт, а десантник пошёл дальше.
Оператор сидит и читает его мысли:
— А может вернуться и с ноги добить?

(Техник) — Требуется переустановка программного обеспечения.
(Клиент, щегольски) — Винт будете форматить?
(Техник, оценивающе глянув на клиента) — Чего зря батоны топтать? Образ партиции зальем, ЭмБэЭр пофиксим, бросим, и аллес, софт интегрен уже.
(Клиент, резко теряя лоск) — Э-э-э-э... что?
(Техник, как бы извиняясь) — Ну, вы так заговорили, я подумал, вы понимаете.

— Дорогой, набери мне ванную!
— Я уже набирал — занято.

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает — весь в синяках и вссадинах. "Чукча, что с Вами?" — "Однако, на верхней полке ехал,все время вниз падал." — "Так что же Вы не поменялись с тем, ктона нижней полке ехал?" — "Однако, поменяться не мог — там никогоне было."

— Почему в Эстонии нет жирафов?
— Не дошли...

— Микола, твоя корова ?
— Не-а.
— Ну, тадысь у тебя сарай горит...

— Доктор, с годами я понял: моя жена стала лучше готовить.
— Поздравляю. У вас выработался прекрасный иммунитет.

В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.

Еврейская семья перед Новым Годом:
— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
— Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
— Почему же?
— А ты ихнее кофе пробовал?

В первую брачную ночь. Сапожник:
— Вам не жмет?
Доктор:
— Вам не больно?
Часовщик:
— Сами ковырялись, или кому давали?

Приходит грузин в ресторан, подходит к ансамблю и заказывает песню ``про кота``. Солист уточняет:
— ``Черный кот``?
— Нэт.
— Тогда ``Рыжый кот-мурлыка``?
— Нэт.
— Какую же тогда?
— А я напою: ``Кота мэня ты пазавешь... ``

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на рецепта и говорит: -Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!

Армянское радио спросили: — Что такое импортозамещение по-российски?
— Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.

Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
— Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
— А шо? Ты хотел бы быть ее первым мужем?!