Анекдот № 36484

... среди деловых приложений для Windows лидирует программа Uninstaller.

История про женскую логику и богатый русский язык.

Периодически каждая мамаша сталкивается с тем, что необходимо вызвать
доктора на дом заболевшему отпрыску. Вот и я, помучившись пару дней
ребенколечением самостоятельно, предварительно вызвав бабушку на
подмогу, с мыслью о враче, рванула на работу. Не знаю как у вас, а у нас
сидеть на больничном с чадом неприлично. Прибежав в контору, не попив
чаю и не обсудив последние новости, кинулась звонить в регистратуру
детской поликлиники. В нашем провинциальном городке дозвониться менее
чем за час вообще нереально. Наконец, поймав удачу за хвост, на том
конце провода я услышала долгожданное: — Да, детская регистратура
слушает… Ну и как всегда стандартный набор вопросов при вызове врача.
ФИО ребенка, год рождения, в какой садик (школу) ходит, симптомы
заболевания (температура, насморк, высыпания и т. п.), адрес и
последний вопрос – у вас кот есть? У меня ступор. И тут в следующие
3 секунды моего молчания заработала женская логика. Кот? Причем здесь
кот? Животные есть, но причем они тут? АААА… Ничего себя! Это значит,
по симптомам, которые я сказала, они решили, что у ребенка может быть
аллергия… И я с радостью за опыт и познания в медицине наших врачей
отвечаю: — Нет… только хомячок. Теперь уже настала пауза на том конце.
А далее очень сдержанно и тактично: — Код на входной двери есть???
Вот так я подняла настроение всему отделу с самого утра и подтвердила
свой статус законченной блондинки.

Один парень в расстроенных чувствах решил прогуляться по
городу. Гуляет, гуляет, решил выпить вискаря. Как назло,
вокруг ни одного бара. Проходит еще чуть чуть и видит
гей-бар "Тугая попка". Думает, фу, мерзость какая. Но
выпить хочется. В общем, решил зайти. Заходит, подходит
к стойке, говорит бармену: дай, пожалуйста, виски со льдом.
Тот ему:
— А как звать твой член?
Парень думает, ну влетел. Отвечает:
— Знаешь, я, как бы, просто выпить зашел, а вообще-то меня
это дело мало интересует.
Тот:
— Нет, не скажешь, как зовут твой член, не налью тебе.
Парень думает, вот докопался. Спрашивает у соседа слева,
негра:
— Твой член как зовут?
Тот, заигрывая:
— Сникерс.
— Почему?!
— Потому что он черный, сладкий и king size!
Парень сидит, такой весь потрясенный. Потом спрашивает
у соседа справа, француза:
— А твой как?
Тот, с понимающей улыбкой:
— Рено.
— Почему??
— Испытания в России прошел!
Бедный парень совсем растерялся. Потом говорит бармену:
— Ладно, мой зовут "секрет".
Бармен, удивленно:
— Почему?
— Потому что он достаточно силен для мужчин, но создан
специально для женщин

Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей матери:
"Нам очень хорошо. Мэри прелесть. Я счастлив. "
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
— Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!

Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает:
— А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу?
— Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году.
— А знает ли пан в каком году фашисты напали на ?
— Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941…
— А знает ли пан что фашисты делали все это время?
— Нет…
— Стояли на польской таможне!

У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать,и такое чувство, что мало платят!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Сидят грузины и рассказывают о том, как у них проходили первые брачные ночи. Тут встревает Гоги: "На третий день". На него набрасываются остальные — мы же про первые брачные ночи рассказываем, а ты про третий день. Но Гоги не унимается, в конце концов решили его выслушать. "На третий день после свадьбы моя жена попросила — вынь свой член, я хоть пописать схожу".

Компания Газпром и фабрика " октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся .

В Одессе по Дерибасовской идет еврейская мама и ведет за руки двух мальчиков. Их встречает знакомая:
— Здравствуйте, Сара Абрамовна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Гинекологу шесть, а юристу скоро четыре.

Чех у окулиста. Закрывает один глаз рукой, и врач показывает ему на строку, где слева направо располагаются следующие буквы:
— Ц В Н З Л К Т.
Врач спрашивает:
— Вы можете это прочитать?
Чех:
— Я? Прочитать?! Да я даже знаком с ним!

Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского
генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая
приветствия. Hатовский генерал:
— Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
— Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

Читал применение клизьмы — уссался,
Применил — усрался...

Один грузин спрашивает другого:
— Гоги, как ти думаэшь, как будит по-английски гогал-могал?
— Навэрнае, Шекспир-мэкспир...

Созваниваются жёны новых русских, мол давно не виделись и нужно встретиться. При встречи одна другим:
— В бар пойти не престижно, в ресторане запалят. Тогда пойдёмте на кладбище.
На второй день разговор между мужьями. Первый Муж:
— Братаны мне кажется моя жена мне изменяет.
— Почему ты так думаешь?!
— Ну, вот вчера пришла в час ночи с цветами.
Второй муж:
— Прикинь и моя тоже себе любовника нашла, пришла вчера в 3 часа ночи с какими-то вялыми цветами. Наверно студент какой-то.
Третий муж:
— А моя по рукам пошла...
— Да ну?!
— Вот приползла утром пьяной в стельку с венком на шее, и надпись: любим, помним, братва.

— Какая самая богатая нация в мире?
— Эстонцы.
— ?
— Они не успевают тратить зарплату.

Сейчас по всему миру, в России в том числе, в прокате идет рисованный фильм "Приключения Тинтина". Интересно, а в Японии его под тем же названием показывают? O-tintin по-японски — "половой член" в варианте для детей (типа "пися"), а "о" здесь — вежливый префикс. Слово "о-тинтин" частенько употребляется проститутками в отношении известного органа клиента.

Как бы вы отреагировали на фильм с названием "Приключения Писеньки"?

После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
— И таки здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— И таки я хотел би поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А,ну понятно.А какую бы хотели?
— Кацманавт.

— В Интернете появился корейский вирус. Он попадает к вам в почту и съедает собаку.

Crash_Overright: ща вот читаю про признаки беременности. чет я боюсь...
tclover: ? %) Ты что беременный?
Crash_Overright: да не я...
Crash_Overright: 3. Изменения со стороны нервной системы: раздражительность, сонливость, неустойчивость настроения и другие признаки.
tclover: я беременный значит

Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию
или которые просто убивают?

Моя теща, интеллигентная женщина за 70, пользуется компьютером с
широкополосным интернетом. Освоила его несколько лет назад.
Недавно теща попросила жену объяснить, что такое "драйвер". Жена
популярно рассказала о роли драйверов в Windows и спросила, откуда она
знает это слово. Теща ответила: "Я получила от подруги письмо из Штатов,
она пишет, что ее сын работает драйвером".

На станции проката лодок смотритель смотрит в бинокль и кричит:
— 99-я лодка, возвращайтесь, ваше время вышло!!!
99-я лодка, возвращайтесь, ваше время закончилось!!!
Так продолжается несколько минут.
Наконец, подходит его помощник и говорит:
— Слушай, а у нас в прокате всего 70 лодок?!
Смотритель думает, а затем кричит:
— 66-я, вашу мать, у вас что, какие-то проблемы?!

Проснулся рано утром и думаю: "Встану, горы сверну..." Повернулся на другой бок: "Зачем в природу вторгаться, пусть стоят!"

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
— Жаль, папа, что у тебя их не было...

Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
— Не скажу!!
Переводчик:
— Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
— Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
— Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
— Стреляйте, все равно не скажу!

Российскими учеными найден самый страшный и опасный наркотик в мире!
Это — ЖРАТВА!!!
Попробовав в младенчестве, человек не сможет отказаться от него до самой смерти!

У одного армянина спросили:
— Что значит выражение: "Где еврей, там армянину делать нечего"?
— Очень непонятное выражение. Но вот выражение "Где армянин, там еврею делать нечего" объяснить проще простого.

Корова с интересом рассматривала стенд: "План по мясу".

Объявление на вокзале:
— Товарищи чукчи! Электросани “Москва-Домой” отправляются с третьего и четвертого рельса...

— У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
— Ух ты! Hебось, еще на 5-ти дюймовых дискетаХ!!!

— Так, казнить нельзя, помиловать тоже нельзя. Что же будем делать?
— Пытать, Ваше Высочество. Пытать можно.