Анекдот № 35352

Порошенко собрался было в Китай, но, увидев, как Барака Обаму кинули с трапом, жопой почуял, что его кинут со взлетно-посадочной полосой.

Требуются пилоты в авиакомпанию грузовых перевозок.
Приходит немец, американец и еврей устраиваться на работу
Немец: у меня там 1500 часов полётов, не одной аварии не было, профессионал своего дела и всё такое, хочу зарплату 3000 евро
Ну ему сказали что перезвонят позже
Американец: Я полковник ВВС США не одной аварии не было 2000 часов полётов, приземлялся на любой вид рельефа, хочу зарплату 6000 евро.
Ему тоже сказали, что перезвонят позже
Еврей: Я прошёл 2 месяца лётных курсов, 2 часа полётов над аэродромом, хочу зарплату 9000 евро
У него спрашивают почему такая зарплата?
Еврей: Ну как 3000 евро вам, 3000 евро мне, и 3000 евро немцу, пусть летает

В связи со строительством газопровода "Южный поток" в Украине срочно отремонтировали единственную подводную лодку, оснастив её приспособлением под кодовым названием "Вампир".

В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело — где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!

Рабинович! А что же это ваша Сара бросила-таки вас, когда узнала, что вы — внук миллионера? Удивительно?!
— А что удивительного? Теперь, она таки — моя бабушка. И как меня любит, и какие подарки мне дарит!

Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезддовезет меня до Ленинграда?" — "Нет." Второй: "А меня?"

— Выборы ебать.
— Сынок, не матерись!
— Мам, это вещать стали в широком формате, а у все нас старый квадратный
телик. Поэтому слово ДЕБАТЫ обрезается по краям. Сама прочти!
— Выборы 2011.... ЕБАТЬ!!!

Если всех китайцев поставить в одну шеренгу и начать давить танком, то, прежде чем танк доедет до конца, ему понадобится пять капремонтов.

Как высказывают свое восхищение люди в разных странах:
Американцы: "Oooh, уееааа"
Французы: "O-lа-lа! "
Итальянцы: "Bеlissimo! "
Ну а мы: "Ну них@я себе! "

Почему в Израиле никогда нет фейверков на новый год.
-Зачем покупать фейверки, когда можно посмотреть как другие запускают их, подумал каждый.

xxxx:
лол
оформляю ПЗ по диплому. пишу список литературы. полез в инет глянуть точное название и автора книги.

xxxx:
"Язык программирования C# 2005 (Си Шарп) и платформа .NET 2.0 3-е издание. Эндрю Троелсен "
нашел на books.ru(инет магазин) а там есть такая таблица "те, кто заказал этот товар, также покупают:" и перечень книг.

xxxx:
Так к этой книжке показаны еще 4. из них 3 также по программированию а одна(причем 1я!!!) — "Большой словарь мата. Том 1. Лексические и фразеологические значения слова "Х##" ".

— Слушай, Мендель, почему ты перестал в карты с Абрамом?
— А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
— Конечно, нет.
— Ну и Абрам тоже.

Написал Gray
От имени сети поздравляем Холода с днём рождения. P.S. Сука, куда наши свичи дел?

В овальный кабинет Белого Дома вбегает Госсекретарь.
— Господин президент, русские войска вошли в Крым!
— Как?! Без бомбёжки и артобстрела?! Варвары!!!

У больного раком спрашивают:
— Неужели нет ничего больше, чем курение сигареты, что доставляет вам не меньшее удовольствие?
— Конечно есть, — отвечает он. — Тр#хаться люблю просто жуть...
— Вот так порой тр#хаешься и весь целиком хочешь уйти туда внутрь, развернуться там в пол-оборота и выташить наружу губы...
— Мда.., — замечает доктор. — А губы-то зачем наружу вытаскивать?
— Курить люблю.

Рабинович умирает и просит положить все его деньги в гроб.
родственники заталкивают баксы руками, ногами, топчут, но все не влазит, они все вместе пытаются, но не получается, слишком много, приходит равин спрашивает, что такое,что вы делаете, ребе обьясняют они воля покойного, нужно, так пожелал,последнее желание обязаны выполнить. Идийоты випишите чек

В ресторане сидят за одним столом украинцы, за соседним — грузины. У украинцев на столе не оказывается соли, тогда один из них обращается к соседнему столику:
— Друг, подай силь...
— Чего?
— Эй, брат, что — глухой? Подай силь!
— Нэ силь, а сол, черт нерусский!

Приехали два негра и еврей устраиваться в Москве на работу.
Двух негров сразу послали, а еврей устроился.
Еврей:
— Разбудите меня завтра поганьше — я на габоту пойду!
Негры:
— А нас устроить можешь?
Еврей:
— Сказали — неггов не бегут!
Рассердились негры, покрасили ночью еврея в черный цвет, и разбудили с утра. Приходит еврей на работу.
Директор:
— Я же говорил — негров не берем!
Еврей:
— Я не негг!
Директор:
— Посмотрите в зеркало!
Еврей:
— Ой! Они разбудили не того парня!

Химики шутят:
— Ангидрид твою валентность через медный купорос.

Звонит любовник любовнице:
— Давай встретимся.
— Давай.
— А где?
— Давай у меня дома.
— А муж?
— А его сейчас нет, он в интернете.

В этом году к списку преступлений клятых москалей добавилось еще одно: они подсунули гарным украинским хлопцам денег, чтобы те из-за них повбивали друг друга.

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее
сиденье и бросает: — В Бескудниково!
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

Звонит мужик в программистскую фирму:
— Ваша программа не работает!!! Что делать?
— Вы внимательно читали руководство?
— Да, да, делал все как написано — не работает.
— Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
— Читаю: "Нажмите кнопку ЕNTЕR". Нажимаю... Не работает.
— Читайте дальше.
— Читаю: "Отпустите кнопку ЕNTЕR". О!!! Заработала!!!

Назначение Зурабова в Украину есть ход экспериментальный. Если он и
Украину доведет до состояния здравоохранения — ему будут открыты совсем
другие перспективы... — США, Китай, Индия... даже, может быть,
Казахстан.

В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

Середина сентября, похолодало, вечереет. Но народ всё еще активно гуляет в парке. С мангалом у дорожки расположилась компания, которую развлекает дама, похоже, недавно приехавшая с югов — загорелая, волосы распущены, на голове, груди позвякивают "монетки", вокруг бедер тонкий платок с теми же монетами. В общем — картинка "конкурс танца живота в отеле Египта". Только с маленькой поправкой на климат — подо всей этой красотой на даме ватные штаны и что-то типа телогрейки.

— На встрече со студентами Ющенко рассказал, что у него в хозяйстве
живет корова Уля.
— Не понимаю: зачем человеку корова, если он доит Украину?

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.

Ребенка 5,5 лет интересует, что такое "секс" и он спрашивает у мамы:
— Мам, а вы с папой сексом занимаетесь?
Мама растерялась, а потом говорит:
— Да, а почему тебя это интересует?
Сын:
— И даже после того как я родился?
— Да.
Сын:
— А мне кажется ,что нет. Ведь после секса— рождаются дети, а у вас никого кроме меня нет.

американцы — вывешивают американские флаги

Приговор к высшей мере наказания в
Индии:
"... запрещается петь и танцевать в течении 15 лет. "