Анекдот № 3491

Встречаются вороны на дереве. Одна им говорит:
— А я часы приобрела! Другая:
— А я корову. Третья:
— А я пластинку "Мани-мани" и три рубля! А четвертая ничего не сказала. На следующий день встречаются вороны и все в один голос:
— Нас обокрали!
На другом дереве четвертая ворона напевает:
— Мани, мани, мани, три рубля в кармане. Сколько время? — полвторого, мне пора доить корову.

Идет мужик по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:
— Гони деньги!
— Да нет у меня денег, — отвечает мужик жалобно.
— Ну, тогда часы давай!
— И часов нет.
— А что есть?
— Ничего нет.
— Ну, черт, — разбойник прыгает мужику на спину, — хоть пронеси тогда немного!

Учительница читает отрывок из:
"Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить ."
— Вова, написано без ошибок, но тема была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня, а если дождь будет после обеда, то парад состоится утром...

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
— Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
— Конечно помню, Владимир Вольфович...

Шелленберг нервно ходил по кабинету. Наконец он не выдержал и заорал:
— Штирлиц! За 9 лет работы в РСХА вы завалили сорок четыре операции!
Скажите честно, кто вы такой?
— М... М... М...
— Поздравляю вас, Штирлиц! Есть такая буква в этом слове!

В автобусе на него пялилось несколько женщин, а одна даже напялилась
потом целиком

Вовочка завтракает. Съел уже почти все и просит добавки. Отец ему говорит:
— Сначала надо съесть все, а уж потом, если захочешь, добавлю еще.
Вовочка возражает:
— Когда я съем все, у меня будет полный живот, и я уже не захочу добавки. Ты мне сейчас давай!

Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.

Вовочка крутит кольцо на пальце у деда:
— Деда, давай кольцо снимем.
— Да не снимается оно давно, видишь пальцы распухли.
— Ничего, деда, скоро будешь скелетом – сниму.

Урок русского языка:
— , придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.:
— Демагогия, Девальвация, Демократия.
— Умные слова, откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х. . лучше мягкого, девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х. . , а демократия -это когда тебя посылают на х. . , а ты идешь куда хочешь

Все рассказывают какая она Америка. А я расскажу о том какая она Россия, когда в нее возвращаешься после жизни "там".
Перелет до Москвы прошел без особых проишествий: стюардесса увидев что мы путешествуем с маленькими детьми унеслась, чтобы вернуться с альбомами разукрашками, цветными карандашами и мелкими игрушками. Долетели без криков и стонов. Из Москвы нас ждал перелет уже местными авиалиниями, но столкновение цивилизаций произошло в аэропорту.
Уже после регистрации на рейс по пути в сектор на посадку следовало пройти сотрудницу аэропорта, которая ставит штампик на посадочный талон. Казалось бы, что может быть безобиднее? Ан нет, тетка с печатью приняла нас тепленькими ненавязчивым вопросом: "Детки-то Ваши?" "Красивые наши, а что?!" "Чем докажете?" О визуальном сходстве мы даже не решились упоминать, хотя при мимолетном взгляде и без теста ДНК сразу становится ясно, что детей сами делали, глядя в зеркало.
Тривиально предъявили загранпаспорт, куда дети были вписаны. Впрочем, впечатление сия паспортина непроизвела никакого. Как гром грянула фраза: "Фотографий там ведь нету, давайте Свидетельства о Рождении! Иначе на рейс не пущу"
Засада, их-то мы и не взяли, оставили на полке вместе с картой прививок. Нервы стали сдавать у слабой половинки: "Полмира пролетели, и никто ничего, а Вы тут ...(ясно высказалась об отношении к правилам, чем вызвала лишь новую порцию праведного гнева)"
Тут уж вступил в бой я: "Какого хрена? В Свидетельствах о Рождении ведь тоже фоток нету!"
Поймал я тетку! Это был удар под дых, она так хотела возразить, а нечем. "А вы вообще не умничайте тут, Вы лучше сюда слушайте!"
Забороли ее тем, что показали визы наклейки (выданные иностранным государством!), на которых были фотографии детей. И конечно же мы были пропущены в первый и последний раз, и только благодаря тому что сегодня она добрая/сытая/мытая.
Садимся в самолет, в салоне душно. Вобщем то-ли конциционеров там небыло вовсе, то-ли водила решил незаморачиваться — просто открыл кормовой трап: сквозняк такой создал, что даже те что еще в проходе стояли тут же вжали тушки в кресла, лишь бы не сдуло (на улице минус 20). Эффектно проозонировав воздух в салоне водила сразу показал Xто в доме хозяин. На этом он не останавливался — пустил музон! Неет, это не была легкая музычка на иностранном языке, отвлекающая неискушенного путешественника от мыслей о возможном несчастном исходе. Это был реальный пацанский блатняк про друганов жиганов и каких-то козлов! Пока я себе мысленно представлял водилу с правой рукой на штурвале а левой положенной в открытое окно

Футбольный матч... Нервная игра с большим количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
— Господин судья — а меня пятый номер на х@@ послал!!!
Судья, невозмутимо:
— Играть-играть — никто никуда не пойдет!!

Учительница задает детям вопрос:
— Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня".
Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну училке делать нечего.
— Ну давай, Вовочка.
— Если б я имел коня — это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.

Подхожу к дому друга, звоню ему на трубу и говорю — выгляни в окно.
Через 15 сек он перезванивает:
— Ну и что?
— Ключи скинь от подъезда, я к тебе поднимусь.
— Ааааааааа, не не могу, я сейчас на машине еду.
Я как представил себе, что он по городу ехал и в окно из машины выглядывал.: )

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили , а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.

Приходит в класс пьяный учитель по биологии и говорит: Назовите мне самые кайфовые растения.
Первый ученик говорит: МАК!
У:Фамилия?
Уч:Петров!
У: Класс!!! 5!
Второй ученик говорит:КОНОПЛЯ!
У:Фамилия?
Уч:Иванов!
У:Класс!!! 5!
Третий ученик говорит:ОДУВАНЧИК!
У:Не совсем. Фамилия?
Уч:Косяков!
У: Класс!!! 5!

Вовочка спрашивает маму:
— Мам, откуда дети берутся ?
— Да я же тебе говорила — аист приносит.
— Ну это понятно, а вот кто аиста трахает ?

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хер. Лекция для колхозников.

Урок физики на физфаке. Преподаватель должен показать опыт с электричеством. Подходит он к розетке, а она на весь кабинет одна, и та раздолбанная по самое не балуйся, осторожно подносит вилку, и тут с задних рядов доносится голос:
— А не ебанёт? Преподаватель:
— Да вроде не должно... Кто это сказал?!

Я твердо решил забыть о прошлом. Поэтому, если я должен вам денег — мне очень жаль.

Услышал от друга, это произошло с ним и наверняка стало уже байкой.
Года два назад четверо московских студентов зимой поздно ночью возвращались
с какой-то веселухи. Добраться нужно было с одного конца Москвы на другой.
Никто не тормозит, холод собачий, похмелье того и гляди начнется... На радость
компании останавливается дед на разваленой "копейке" и соглашается подвезти.
Ну едут, значит... Один из друзей предложил пыхнуть косячок (благо
предварительно его забили).
— Отец, мы курнем?
— Курите...
Ну курнули, как водится по кругу. А дурь была, надо сказать, быка с затяжки
свалит. Кумар в машине не продыхнуть. Осталась пяточка. Последний ее докурил
и ищет куда бросить бычок. Старается открыть форточку, бесполезно.
Он на ходу приоткрыл дверь, бросил окурок, и с силой захлопнул дверь. Тишина
и голос дедушки:
— Кто вышел, заплатил?
Когда приехали, все из машины выползали...

Просыпаются молодожены после первой брачной ночи.
ОН: Сходи приготовь что-нибудь позавтракать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. В обед
ОН: Есть что-нибудь пообедать.
ОНА: Давай лучше любовью займемся.
Позанимались, он ушел на работу. Отработал приходит домой, она стоит около окна смотрит на улицу облокотившись на подоконник.
ОН: Что ужин греешь?

Нимб — это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.

Два электрика сидят на столбе, матерятся. Внизу проходит бабка. Один из электриков просит:
— Бабка, подай-ка провод!
Бабка, добрая душа, подала ему оборвавшийся провод.
— Ну вот, я же говорил, что ноль, а ты говоришь — фаза!

В Грузии на пионерском слете:
— Таварыщи пионэры, будтэ готовы!
— Харашо!

Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам — мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
— Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
— Да ну!
— Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил. Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
— А вот моя гордость — барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
— Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
— Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!

Вовочка приходит из школы домой и говорит:
"Мама, а я Ленина боюсь"
М: "Вовочка, почему?"
В: "А он вечно живой и детей любит"

2052 год. Детский сад. Вовочка и Маша играют в песочнице:
— Маша, а твои родители в каком чате познакомились?

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краски и получился зеленый, решили, что она ведьма и сожгли ее нах@р