Анекдот № 344

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку — какой-то мужик: — Доктор, у меня под окном коты тр@хаются, орут, не могу уснуть! — Ну, позовите кота к телефону! — И что, он перестанет тр@хаться? — Ну я же перестал!

— Мужик должен быть хозяином в доме. Я всегда сам решаю, когда стирать, что готовить, когда пить пиво и когда мыть посуду. — Ты давно женат? — Я не женат.

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

Рано утром, как-то просыпается Пьер Безухов, смотрит что-то ему в зубах мешает, взял зубочистку, ковырялся-ковырялся, глядит - малиновая косточка, удивился график, решил позвать дворецкого и узнать как она вообще оказалась у него во рту, так как малину он давно не ел:
- Дворецкий! Мы разве вчера ели малину?
- Никак нет, сэр!
- Но тогда как она попала мне в рот?
- Вы, сэр, целовались с Наташей Ростовой...
- Ну и..она ела малину?
- Нет сэр, она до этого брала минет у поручика Ржевского..
- Фу, бл#, но как она оказалась там малиновая косточка?
- Сэр, тут такое дело, до этого он трахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья...

— Какая разница между старыми обоями и нестарой женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать.

Собирает мать дочь-чукчу на учебу в Москву, дает ей советы:
- Дочь, если тебя захотят выеб@ть, то ты говори, что у тебя там огонь, так отстанут.
Дочь кивнула, уехала, приезжает обратно домой на каникулы, мать сразу её спрашивает:
- Доченька, как у тебя дела? Не отъеб@ли? Помог мой совет?
- Нет, мамочка, я говорила, что у меня там огонь и представляешь, что трое сразу отошли от меня, а четвертый предложил у меня там сосиску пожарить!
- А ты что?
- Ну как что, мы собственно жарили, жарили, потом он достал и попросил попробовать, я сказала, что сырая, а он тогда ответил:
- Плохо дела, разворачивайся, будем в духовке допекать!

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.

Жена очень долго пыталась уговорить мужа купить очень дорогую хрустальную люстру, копила год, откладывала на неё, через какое-то время мужик решил сделать жене сюрприз - приезжают в магазин - ну, жена, выбирай люстру, счастья не было предела. Люстру купили, едут довольные домой, обязательно заехали в пивнушку, чтобы это дело не насухую прошло. Домой приехали, сидят пьют, люстра тем делом в коробке пылиться, жене не терпится на нее посмотреть, выдает:
- Коля, а давай мы ее сегодня повесим! Такая красота пропадает!
Муж собственно согласился, поставил стул, сверху еще одну табуретку, так как потолки высокие. Жена смотрит на это дело - муж в семейных трусах, как гордый орел вешает люстру, золото, а не муж, глядит и видит, что у мужа из трусов яйцо вылезло, взяла и дала мужу щелбанчик по яичку. Муж после этого как орел летит с этой эстакады, падает вместе с люстрой на пол, люстра в дребезги, вскакивает с остатками люстры и накидывается на жену со словами:
- БЛЯТЬ! Током пиздануло так, что прямо до яиц дошло, хорошо, хоть не насмерть!

— У сына вся жизнь — то химия, то лагерь, то химия, то лагерь…
— Он рецидивист?!
— Ну что вы, он химию в школе преподает, а летом воспитателем ездит в детский лагерь.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы! 

На дискотеке, парень девушке: — танцуешь? — танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — ты че плетешь? — плету, вышиваю, спицами вяжу..... — гонишь, что ли? — гоню самогон, брагу, нефть иногда... — ну ты даешь! — даю, в рот беру, зад подставляю... — да че ты лечишь? — геморрой, гайморит, cексуальные расстройства... — ты че? Тупишь? — туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... — че??? — б%%%ь, замуж я хочу, че не понятно что ли?!

Электричка. Цыганка — мужику: — Позолоти ручку, дорогой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия. Цыганка в шоке, глаза вытаращила. Мужик, забирая деньги: — Вот видишь, не заслужила.

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Мама собирается с дочкой в гости с бабушкой:
- Доченька, ты готова, а то нас все уже заждались.
- Да, мамочка, только фублю возьму?
- КОГО?! - восклицает мать с круглыми глазами.
Дочка уходит в свою комнату и возвращается со страшной куклой, у которой одного глаза нет, вся голова сплюснута, рука сожженая, платье порванное, а вместо одной ноги ветка торчит. Мать видя все это:
- Фу, бля!
А дочка:
- Во-во, папа её также называет!

Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты — бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники. На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал: — Интересуюсь бейсболом. — Ну и сколько в бейсбольной команде игроков? Сука...

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!

Поезд отправляется из Бостона в Нью-Йорк. Через час другой поезд отправляется из Нью-Йорка в Бостон. Оба поезда едут с одной и той же скоростью. Какой из них в момент встречи будет находиться на меньшем расстоянии от Бостона? Правильный ответ в Понедельник!

Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".

- Сема, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А че за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.

Думай о доме
Поздний вечер, сидит муж с женой и сыном ужинают. Тут сын и говорит:
- Ма, спасибо за ужин, а хочешь загадку загадаю?
- Ну давай.
- Слово из трех букв, о чем постоянно думают женщины?
Мать вся вскипела и как даст подзатыльник сыну со словами:
- Ты что, совсем с ума сошел?!
Сынок через слезы:
- Мама, это ДОМ!
Батя видят это офивает и отвешивает смачную оплевуху жене:
- О доме, дура, надо думать, о доме!

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.

Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого и название — пандемия.

Приехал к бабушке, смотрю она Кашпировского на ноутбуке смотрит, банок с водой понаставила, ноутбук к больным местам прикладывает:
— Бабушка, они же все шарлатаны.
— И не говори, внучок, почти тридцать лет хорошего человека не показывали.

— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях…

Самоизоляция 1020 — Чувак, давай откроем ворота? — Пахом, мы уже вчера это обсуждали. Ворота открывать нельзя, снаружи печенеги. — Но мне репу полоть пора. — Печенеги, Пахом. — Слушай, мы тут сидим уже целую неделю. — Да, Пахом, это называется "осада", она так работает. — Вообще, за последние дни печенеги никого не убили... — Это потому что мы за стенами. — Точно? Может, опасность печенегов просто преувеличена? — Ты сейчас серьезно? — Ну да. Не могут же они поубивать нас всех. — Вообще, именно это они обычно и делают в захваченных городах. — Но у меня там репа не прополота...

Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.

Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе: Учительница: Доброе утро, родители! Домашнее задание на сегодня: — Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43-64. Выписать основные тезисы. — Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124. — Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира. — Английский: написать сочинение на тему: «еconomicаl problеms in thе third world countriеs» Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария». Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли? Папа Васи: идите на х…! Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки! Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата. Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках! Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день. Мама Пети: Поддерживаю! Мама Вити: Поддерживаю! Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?! Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю! Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет! Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку. Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем! Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь. Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал? Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал. Мама Тараса: Я извиняюся. . Как-то неудобно получилось. . Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала. Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса! Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница! Мама Тани: Ой! Перепутала чат… Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования… Папа Васи: Иди н…! Учительница: Работы сдать до 17: 00. Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня! Мама Кати: пойду покричу в подушку… Час ночи Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!

Секрет моего хорошего дня — чистая посуда. Раньше не обращала внимания, а потом один знакомый сказал, мол, заметил, если уходишь из дома, а в раковине грязная посуда, то день проходит так себе. С тех пор не могу выкинуть это из головы и всегда мою. В любом состоянии и как бы не опаздывала. Теперь и на душе спокойно, и посуда всегда чистая!