Анекдот № 34271

Поймал царь русского, татарина и немца. Кто сможет за три дня научить обезьяну разговаривать, тому пол царства и дочь. Проходит три дня. Царь приходит смотреть.
Немец худой, а толстая. Немец говорит:
— , я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!
Обезьянка молчит.
Голову с плеч немцу.
Приходит к татарину. повторяется.
Приходит к русскому. Русский толстый, а худая.
— , я тебя кормил, поил, ну скажи хоть слово!!! — умоляет русский
— Вот п$£дит!!! — сказала ...

Забавный момент, сегодня на работу принесли ноут на котором когда то ставили свою программу. В тот момент ОС была windows 8. После установки ПО предупредили хозяйку что нельзя ни в коем случае обновляться до 8.1 Спрашиваем у хозяйки зачем обновили мы же говорили что апдейт вызовет трудности в работе программы, ответ подарил настроение на весь рабочий день: Ну он каждый день просил вот я и сдалась...

Lorelea: Многие знают, что сушка — это одноразовый эспандер... Но немногим известно, что бублик — это циклобатон.
Болт: А представь батон Мёбиуса...
Lorelea:: -D
Elis: На батон мебиуса хорошо что-то мазать, сторона-то одна!
Болт: А как он падать будет?!
Elis: маслом вниз!
Lorelea: Вверх!
ak: Всегда подтверждая закон, масло же везде, на всей стороне.
Vld: Боюсь, падение такого бутерброда приведёт к его взрыву или он сколлапсирует, пытаясь упасть всем маслом сразу.
Lorelea: Вы еще про бутылку Клейна расскажите..))
Болт: Ага, жрать бутерброд с колбасой (как её нарезать-то?!) из батона Мёбиуса и запивать чем-нибудь из бутылки Клейна...
ak: посыпая голову "пылью Фату"
Болт: Нет, можно бутерброд посыпать, на манер сахарной пудры.

Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают — отпустят, ну а нет — пойдет на комбикорм! Hемец подумал и говорит:
— Мобильник!
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят:
— Это, грят, такая штучка с кнопочками — ты в них нажимаешь и потом можешь с другом говорить!
Съели немца. Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит — видели. А ну-ка:
— Компьютер! — говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят:
— Это такой ящик, в котором можно буковки печатать и в игрушки играть!
Съели и американца. Русский, понял, что пропадает и говорит:
— ФСБ!
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят:
— Hе знаем, родной! Иди своей дорогой. Hо сначала объясни нам кто это такие!
Русский:
— Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются – и нет человека!

Абитура, внутренний экзамен на биофаке.
"Дитя гор" шепотом:
— Слющи, и чыто такое "белька"?
— Ну, это такой зверек, грызун, с пушистым хвостом, живет на деревьях.
— Вах, сыпасыба, дарагой!
Через 10 секунд:
— Слющи, а чыто такда такое "сынтэз белька"?

Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу — едой

Когда слуги Cаурона изловили Голлума, Кольца при нем не оказалось, зато была обнаружена коробка с мормышками, металл которых показался Черному Властелину до боли знакомым.

Если Вы любите жизнь, Вы никогда не ошибётесь.

Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.

Только над Россией возможен следующий диалог.
— Пилот, да обходи ты эти воздушные ямы, не только картошку везёшь ведь.
— Не нравится, выходи прямо здесь, а деньги в кассе вернут.

Приходит чукча с охоты домой. жена, встречая его на пороге спрашивает:
— Милый, ты устал , чего ты сейчас хочешь?
— Кушать хочу однако.
Она подала, чукча покушал. жена задает тот же вопрос:
— Чая хочу однако.
После чая жена снова спрашивает о желании мужа.
— Тебя хочу однако.
Жена быстро разделась, легла в постель, чукча сделал свое дело встал вздохнул... Жена снова задает тот же вопрос:
— Однако, лыжи снять хочу -, отвечает чукча

dima-kancerv:Че у тебя статус "недоступен" стоит?
Suicide Blonde: я такая)

Мужичонка, ма-а-а-ленький такой, из командировки возвращается, видит — чужая одежда, в постели жена нежится, из ванной доносится шум воды и удовлетворенное мурлыканье. Мужичок вскипятился, вбегает в ванную, видит там здоровенного кавказца и давай прыгать:
— Я... тебя... зарежу! Hет... я... тебя... топором зарублю! Hет... я... тебя... убью!
Тот поворачивается:
— Слушай, дарагой, зачэм так: зарэжу, зарублю, убью... У тэбя рога есть? Hу так забодай мэня!

Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца — Чукча, национальность матери — Чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:
— Как же китаец, если вы, родители — чукчи?
— Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.

— Скажите, Розочка, откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— Откуда я знаю! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

Две бляди встретились и беседуют:
— Как это тебе удалось так отлично сохраниться с таким жизненным темпом?
— А это один из моих секретов — я занимаюсь псевдопроституцией. Приглашаю клиента домой, деньги беру вперёд, затем ложимся
мы с ним в постель. У меня в кровати скрыта кнопка звонка. Я нажимаю эту кнопку, звонит звонок, я испуганно кричу: "Муж
пришёл!!!". Клиент убегает через окно, а деньги остаются у меня. Очень рекоммендую тебе, не
пожалеешь...
Встречаются они через год, вторая подруга выглядит отвратительно.
— Что такое? Ты не воспользовалась моим советом?
— Да в том-то и дело, что воспользовалась. Пришёл ко мне клиент, я нажала кнопку звонка, кричу: "Муж вернулся!".
А хахаля - раз! — и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
— Какие?
— "Где муж?"

Запись у Вовочки в школьном дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"!".
Ответная запись родителей: "Меры приняты. Вставили ему на букву "П" по первое число!".

— Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну уж хер тебе, мамочка! Сегодня я успела залезть раньше тебя!

Объявление на столбе:" Куплю квартиру в этом доме"

Если бежавший Янукович все еще легитимный правитель Украины, то бежавший Керенский все еще легитимный правитель России.

Сидят два нарка рыбачат. Мимо труп проплывает из-за кустов мусора выбегают и спрашивают:
— Вы здесь трупа не видели?
Нарки:
— Нет
Труп снова проплывает. Мусора опять выбегают и спрашивают:
— Вы здесь трупа не видели.
Нарки:
— Нет.
Один нарк вылавливает труп и говорит:
— Слыш, братан, выходи мы тебя отморозили.

Парень пишет девушке в аське: — Как твой попугайчик поживает?
— Нормально! А что ты хотел?
— Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
— На даче с родителями была. А что ты хотел?
— Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...

Заходит в магазин "Игрушки" мамаша с маленьким сыном.
Продавец-грузин:
— Малчик! Что хоцешь?
Малчик:
— Хочу во-о-он тот мячик, — указывая пальчиком на самый верхний прилавок.
Продавцу явно в лом идти в подсобку за стремянкой, карабкаться на самый верх.
— Малчик! Посмотри, какой болшой красивий машина, — указывая на нижнюю полку, — шофером будешь!
— Нет! Хочу вон тот мячик, — опять за свое пацан.
— А вот посмотри, какой кинжял! Настоящий джигит будешь!!!
Мальчик (в истерике):
— Мячик! Мячик! Мячик!
Продавец (сопя в две ноздри, и сверкая глазищами):
— Слушай, женщина, лично к вам я ничего не имею, а ты, малчик!
Я твой мама еб#ль, понял, да-а?

Павлика отдали в интернат для трудных детей. Мама спрашивает у дежурного:
— Где мне найти Павлика?
— А там на дверях списки.
На 1-м этаже мама читает на двери: "Плохие дети" Павлика в списке нет. Поднимается на второй этаж, читает: "Очень плохие дети". Павлика нет. На третьем этаже читает: "Ужасные дети". Павлика нет. На четвертом этаже: "Отвратительные дети". Павлика нет. На последнем, пятом этаже: "Кошмарные дети". Павлика нет. Мама поднимается на чердак, подходит к двери и читает: "Павлик"

— Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.
— А к чему юбка? Почему губы накрашены?
— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Водка — это такая штука... вроде бы засыпаешь удовлетворенный, а просыпаешься, и чего-то не хватает.

Вторая мировая война, фашистский концентрационный лагерь, пленников казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит старший офицер и кричит: "Молдаване!!! Где молдаване????". Ему отвечают: "В шестой камере." Офицер подбегает к шестой камере — пленников уже завели, рассадили по полочкам, дверь уже захлапывается. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком,спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Сколько возьмете за ванную?
— Да пятерку...
— Давайте это.... эа три...
— Ты это... слышь... ногу убери...

Парень приходит к своей девушке и говорит:
— Дорогая, у меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать?
Девушка в плохом настроении:
— Начни с такой, чтобы я в очередной раз убедилась в том, что все мужики — сволочи!

Казалось бы, перевёрнутый мир — это где рыбы высоко летают, птицы глубоко плавают, а на заборе слово МЕЛ написано х#ем.

На самом деле, перевёрнутый мир — это где инкассаторы занимаются вооружёнными грабежами, следователи прокуратуры садятся на 9 лет за взятки, сотрудники ГИБДД по пьяни давят людей, а офицеры наркоконтроля умирают от передоза в ведомственной сауне.

— Сэр, вы случайно не в курсе, лорд Джон сегодня дома?
— Похоже, нет — его вчера похоронили.
— Боже, какой ужас! Что с ним случилось?!
— Он, знаете ли, умер.

Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
— Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и всё взорвется!
Второй смотрит на первого и изрекает:
— Спичка в ж@пе не горит...

Два грузина тащат убитого медведя.
Навстречу им третий.
— Вах, вах. Какой болшой! Гризли?
— Нэт, руками душылы.