Анекдот № 34234

Приходит Лорд домой пьяный и говорит слуге:
— Беримор, принесите тазик, мы будем блевать.
Через несколько минут:
— Беримор, все отменяется, мы обоср@лись!!!

— Какая разница между Думой и дамой?
— У дамы одна задница, а в Думе — много.

Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают:
— Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади — это понять можно, но зачем козырьки по бокам?
— Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

Новое шоу на ОРТ: "Федеральный судья"
Приговор выносится на основе СМС голосования!

Vini_puh

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

Переехал программист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились — он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Tеst".

Zergius: Вот что линяга с людями творит..Иду по улице, вижу карапуз с 2 пластмассовыми мечами одинаковыми бегает.. думаю — откуда у нуба дуалы?..

В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперёд.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Даже если человек знает 20 языков, он всё равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

В России получить разрешение делать то, что не запрещено, так же трудно, как получить запрещение делать то, что не разрешено.

А мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .

Возвращается швейцарский диспетчер с перекура, смотрит на монитор — и, сплёвывая в сердцах на пол, произносит:
— Опять, бля! Ну, на минуту отлучиться нельзя...

Оказывается, чукчи хитрее евреев.
Русские запретили им проводить референдум об отделении от России, так
они теперь готовят референдум о присоединении к Америке.

Племянница 5 лет слушает разговоры взрослых о необходимости приютить дальних родственников, проезжающих через их город:

— Так это у нас целую ночь будет и собака, и кошка?! Вот здорово!... Погодите. А где папа спать будет?

Вождь дикарей поймал русского, француза и англичанина. Обещал что оставит жить того, кто объяснит что такое кайф. Англичанин напоил вождя бренди. Вождь радуется:
— Кайф!
На следующий день — похмелье, голова раскалывается. Не понравилось это вождю, англичанина убили.
Француз привел проститутку. Вождь имеет ее и радуется:
— Кайф!
На следующий день сифилисом заболел. Не понравилось и это вождю, француза тоже убили.
Русский говорит:
— Ящик пива.
Выпили. Вождь:
— Подожди, я схожу помочиться.
— Нет, сиди, терпи. Ещё ящик пива...
Опять выпили. Вождь уже не может терпеть.
— Сиди! Принесите ещё ящик!
Выпили и этот ящик. Вождь не выдерживает и убегает в кусты. Русский подходит и говорит:
— Вот это и есть КАЙФ!!!

Дорогая редакция !
Спасибо Вам за рецепт!
Авокадо мы заменили отварным картофелем , а креветки-поджареным салом !
Но в целом ваш салат из авокадо с креветками нам очень понравился!

Дождливый осенний вечер. Джентльмен, сидя у камина, попивает кофе и читает газету. Звонок в дверь. На пороге продрогшая леди:
— Сэр, сегодня такая скверная погода! Не могли бы вы меня приютить?
— Разумеется, мэм! Проходите. Присаживайтесь поближе к камину. Здесь вам будет тепло. — Джентльмен продолжает читать газету и пить кофе.
— А вот мой покойный муж всегда предлагал мне чашечку кофе.
— О, конечно! Вот ваш кофе. — Возвращается к газете. Леди:
— Ах, я так устала! А вот мой покойный муж...
— Да, да, разумеется! Вы можете воспользоваться моей спальней. Спокойной ночи, мэм.
— Да, но мой покойный муж всегда ложился вместе со мной!
— Но простите, мэм! Где же я вам В ТАКУЮ ПОГОДУ достану вашего покойного мужа?!

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому них@я, вместе пишется или раздельно?

— Почему женщины досматривают порнофильмы до конца?
— Они думают, что в конце будет свадьба.

К новому русскому приходит желающий устpоится на pаботу
— Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа??
— Да, и стаpого тоже!

Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок
королевы — "Роллс-Ройс". Второе место — подарок королевы — носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту вашу королеву!
— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?!
Совесть успокоилась, ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
— Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

Банкир женится на молоденькой девочке.
Oна ему говорит:
— У меня всего несколько условий.
Он:
— Для тебя все что угодно.
Она:
— Вас, банкиров, отстреливают, я не хочу просто так остаться молодой вдовой(
Он:
— Страховка 50 миллионов, что бы ни случилось.
Она:
— Где мы будем жить?
Он:
— Дом в три этажа на Рублевке, дача в Ницце, шале в Сен-Тропе.
Она:
— Теперь третье: я хочу заниматься любовью каждый день!
Он:
— Вообще не проблема, меня запиши на четверг.

Вопрос к Армянскому Радио:
— Появились ли в последнее время новые достопримечательности в Москве?
— Да, к Царь Пушке которая не стреляет и к Царь Колоколу который не звенит добавилась Царь Телебашня которая не показывает.

Представитель Израиля выступает в ООН:
— Когда иудейский царь пошел искупаться в реке Иордан, у него на берегу украли корону.
Араб:
— При чем здесь мы? Арабов там вообще еще не было!
— Вот! Это я и хотел сказать.

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:
— А ну выстрели, может, кто отзовется.
Второй выстрелил — никто не отзывается.
— Стреляй еще.
Опять тишина.
— Стреляй!
— Не могу, стрелы кончились.

Вопрос армянскому радио:
— В чём сходство велосипеда и власти?
Ответ:
— Наверху — рули, внизу — цепи.

В России изобрели безалкогольную водку. Вся страна ищет этого гада.

Агент Малдер гоняется за зелеными человечками, а агент Скали просит его бросить пить, курить траву, колоться и нюхать всякие порошки.

Одесса. Мать приводит дочь в КВД. Профессор осматривает девушку и говорит:
— Мне очень жаль, мадам, но у неё гонорея.
— Ах, бедная моя девочка! Наверное, она подхватила это на унитазе.
— Не исключено. Хотя поза не слишком удобная.

Песня о зависшем Windows:
Кликну, а в ответ — тишина.