Анекдот № 33846

Один НР дpугому:
— Слыш, бpатан, мне тут недавно такую тему показали — Интеpнет! Кpуто! Хочу
сыну купить, все лучше чем деньги на баб пpосаживать... Hе знаешь, куда надо
обpащаться?
— Э-э-э... опоздал! Его Лысый вчеpа своему сыну купил.

Француженка ишит в москве МЕТРО.
Видит муржской туалет и заходит.
Там два грузина писают.
— Извените мисие, ето МЕТРО?
— Нет мадам ето полметра, Гиви покажи метро ...

Устроился грузин в фирму по выведению грызунов. Идет на первое задание, звонит в квартиру:
— Кто там?
— Мыша есть?
— Какой Миша? Олин брат?
— Нэт! Крысин сестра!

Во всем мире экономический кризис, а у нас всего лишь экономический
пиздец

— У нас водители кабриолетов всегда ремнем безопасности пристегиваются.
— Боятся гаишников?
— Дороги у нас хреновые, без ремня ты из такой машины просто вылетишь.

Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным ака демиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!

— Чем отличается белорус от армянина?
— Армянин пьет "коньяк", а белорус пьет "як конь".

Споpят два евpея:
— Чёpный — это цвет!
— Да нет же, чёpный — это не цвет!
— Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Чёpный — это
цвет".
Дальше идyт:
— А белый — это pазве цвет?
— Белый — это цвет!
— Да нет же, белый — это не цвет!
— Hy пошли y pаввина спpосим.
Пошли, спpашивают y pаввина. Тот отвечает (медленно, чинно): "Белый — это
цвет".
— Hy я же говоpю, что я тебе ЦВЕТHОЙ телевизоp пpодал!

Негр сидит в московском сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
Мимо проходит еврей:
— Ха, ему еще мало того, что он негр!

— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою , ум, стиль, чувство юмора, . А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.

Разговор двух жителей Мурманска:
— Ты куда собрался?
— На Юг!
— В Сочи?
— Не, в Питер!

— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней...

Из споpтивного pепоpтажа:
— Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен — мы его и полyчили!

Учёными был взят образец тканей мозга Даны Борисовой. Выяснилось, что
это очень модный в этом сезоне тюль.

Табличка в маршрутке:
"Пиво в салоне не пить!
Водитель давится слюной!".

Однажды Чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памят-ник Пушкину. "Однако, кто это?" — "Пушкин." — "Это который "Му-Му"написал?" — "Нет, "Му-Му" написал Тургенев." — "Однако, странно:"Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину."

Прогресс – это когда добротная красивая коробка используется в хозяйстве, а дорогой новомодный гаджет, который был в ней упакован, уже давно устарел и выброшен.

После новогодних праздников две беды — это зеркало и весы...

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

Подвыпивший студент, решив приколоться, заглядывает в морг и кричит в полутёмную комнату:
— Здравствуйте, господа трупики!
И, вдруг, раздаётся голос из темноты:
— Покоя нигде нет! Эти студенты, совсем охренели!..

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

Бабка с дедом решили вспомнить молодость. Договорились о свидании. Дед потратился, цветы купил, пришел в назначенное место. Ждет. Два часа прошло, бабки нет. Три часа. Четыре... Возвращается разъяренный домой, а бабка сидит, чаи гоняет.
-— Что же ты, старая, не пришла?!
-— А меня как будто мама не пустила...

Купи классную машину — порадуй себя, друзей, кредиторов, гаишников, автоугонщиков...

Турция. Землетрясение: 5000 погибших.
США высылает Турции 3 млн долларов.
Россия высылает Турции 3 самолета с гуманитарной помощью.
Германия высылает Турции 5000 турков.

— Да, все мы — белорусы, россияне, украинцы хотим жить в одной большой богатой стране... в Канаде!

— А ты держишь дома каких-нибудь животных?
— Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

РЫБАЛКА

Я иду на рыбалку, я встал в 5 утра
Взял червя, есть мотыль и перловка
Кепка, удочки, сапоги
Есть садок у меня, и штормовка.

Солнце только встает и прохладно еще
И я верю в удачу
Ведь не даром сегодня я встал в 5 утра
Порыбачу...

Посижу у реки, наловлю чебаков
И коту и себе на жареху
На уху наловлю окуней и ершей
Разве плохо?!

Блики солнца играют на темной воде
И я верю в удачу
Ведь не даром сегодня я встал в 5 утра
Порыбачу...

Хоть одну бы поймать, а потом пойдет клев
Я тогда позабуду про скуку
И быть может вобще! — натягаю лещей,
Или щуку размером с руку

Рыбой пойманной я свой наполню садок
И как в детстве в порыве юном
Неотрывно смотрю я на поплавок
Вот-вот-вот сейчас клюнет...
***
Солнце село за лесом я кепку надел.
Крошки сбросил рукой со штормовки
Сложил удочки, тихо до дому побрел
Вот же, блядь! – Ни поклевки.

zdv

Таможенник на гpанице входит в купе:
— Коньяк ? Табак ? Наpкотики ?
— Чашечку кофе, пожалуйста.

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

— Говорят, в Америке по улицам ходят пьяные американцы
в шапках Санта-Клауса, в руке бутылка виски,
в обнимку с медведем-гризли, играющем на банджо...
— Погодка, однако...

Предвыборные теледебаты на Украине. Присутствуют все кандидаты и
действующий Президент. В процессе дебатов, Кучма не выдерживает,
вскакивает перед телекамерами, и говорит:
— Все, больше не могу... Не могу это слушать! Народ просит! Я иду на
третий срок!
Вскакивает Янукович.
— Леонид Данилович! Как же так? Мы же договорились?! Столько денег
потрачено! Столько ресурса! А вы — на третий срок! Куда же я теперь
пойду?
— И вы, Виктор Федорович, тоже — на третий срок!

Ростбиф и пудинг разговаривают:
— Что у нас к обеду?
— Как всегда англичане.