Анекдот № 33010

Голлaндец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедовaться.
Г: — Святой отец, грешен я...
С: — В чём, сын мой?
Г: — Спрятaл я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: — Тaк это не грех, сын мой.
Г: — Но видите ли отче, я зa это брaл с него по 20 гульденов в неделю...
С: — А вот это грех, хотя и не тaкой большой. Но рaз рaскaивaешься, ступaй себе с миром.
Г: — Спaсибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: — Слушaю, сын мой...
Г: — Рaз уж нa то пошло, нaверное теперь нужно рaсскaзaть этому еврею, что войнa кончилaсь?

Жена предстает перед мужем в новом платье с более глубоким декольте.
— Тебе нравится?
— Да, но мне бы хотелось, чтобы ты глубже в него спряталась.

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть? ":
"Эх, твою мать, была — не была! ".

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
— Ну что, братан, не заводится?)))

Напрасно думать, что мудрость — это привилегия старости.
Муд@к с возрастом не становится мудрецом — он становится старым муд@ком.

Сара с Абрамом договорились:
— Когда мой муж уйдёт на работу. Я тебе монетку скину — лови. Значит путь свободен, я одна, можешь подниматься.
Муж уходит на работу, Сара бросает монетку и ждёт. Минута проходит никого нет, 5 минут — нет. Она выглядывает в окно и видит. Абрам ползает на коленях под балконом и ищет монету!
— Эй, Абрам, что ты там ищешь, поднимайся, я монету давно уже на верёвочке обратно вытащила!

В продолжении цветных революций, оппозиция в Китае объявила о начале революции желтой.
Правительство в панике: все население, судя по лицам, поддерживает оппозицию!

Мой знакомый работал летом в пионерлагере. Детишкам было по 12-13 лет. Возраст тот ещё.... Так вот, для поддержания порядка он придумал такую фишку: если кто-то не слушается он ставил в блокнотике напротив фамилии крестик. Просто ставил и всё. Никуда эта "информация" не уходила, но ставил его он с ОЧЕНЬ многозначительным видом. Срабатывало 100%!
Но....
Однажды нужно было помыть полы. Дежурный мальчик был из семьи "новых
украинцев". Мыть отказался категорически. Сергей (так звали знакомого)
привычным жестом вытащил блокнот и демонстративно начал его перелистывать.
Мальчик гордо подбоченясь ( вокруг собрался практически весь отряд) громко заявляет:
— А мне плевать на крестики! Хоть тыщу ставь!
Сергей с ну ОЧЕНЬ многозначительным видом:
— Ага! Плевать! Тогда я ставлю крестик и обвожу его КРУЖОЧКОМ!
Всеобщий вздох ужаса. Мальчик в слёзы!

Поймали однажды индейцы немца,поляка и русского.индейцы им говорят:Вы выпьете бутылку водки и кто пройдет по шаткому мострку,пожмет лапу льву и тр@@нет негрятянку тому дадим мешок золота.
Пошел немец выпил бутылку,только вступил на мостик сразу упал.Пошел поляк,выпил бутылку кое-как прошел по мосту только зашел в пещеру ко льву лев сразу размазал поляка по стенке.Пошел русский, выпил водку,ну что с бодуна не сделаешь прошел мост,зашел в пещеру ко льву оттуда крики,визги,мяукание.Выходит русский и говорит:Ну кому теперь руку пожать надо???

Попали однажды немец(Н),поляк(П) и русский(р) на необитаемый остров.
Ну решили ловить рыбу,авось что-нибудь поймают.Ну поймали Золотую рыбку,а она им говорит:
-Вы меня отпустите,а я ваше жиление исполню(жилание каждого)
Н:Рюмку шнапса и домой
П:Рюмку шнапса и домой
Р:Ящик водки и всю кампанию назад!^_^

Гость Тбилиси решил попить пива. Зная, что сдачу дают неохотно, протянул продавцу рубль. Тот отсчитал ему полтинник сдачи.
— А я слышал, что у вас...
— Да-а-арагой! Просто пива нет!

Хакерская любовь
— Катя, ну и зачем ты от меня свой возраст скрывала?
Я ведь все равно взломал твой комп и вычислил пароль – 1986.

Чукча идет в баню, ведет за собой телку и несет большую трубу.У него спрашивают: "Чукча, зачем Вам телка?" — "Однако, мы в банювсегда с телками ходим." — "А зачем труба?" — "Однако, всю ночьгудеть буду."

Купил себе новый русский автомобиль. Ну, сел за руль первый раз и поехал на трассу. Звонит домой жене прямо из машины:
— Дорогая, а я — на шоссе!
Жена:
— Да я уж поняла. Тут вон по радио передают, что один какой-то псих гонит по встречке на бешеной скорости!
Новый русский:
— Да какой один! Тут их сотни, сотни! Успевай уворачиваться!

Только в русском языке союз двух влюблённых заведомо называется
браком...

— Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию. — Ну и как? — Раскусили его. В мечети креститься начал.

Китайцы — разрушители пословиц.
Опровергли русскую пословицу "Из говна пулю не сделаешь".
Они делают! И не только пули, а абсолютно все.

Вопрос армянскому радио:
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!

В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F

Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку

Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога:
"Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов"

Хватит ругать Microsoft! Ведь если бы Windows не глючил, вирусы
распространялись значительно быстрее.
www.xaxaxa.ru

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается.
Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п...
"Да нет," — говорит еврей, — "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!)))))))))))))

Пришел мужик на базар лифчик жене покупать, продавец-грузин:
— Какой у вашей жени груд — как большой дын, да?
— Да нет!
— Тагда как сочный персык, даа?
— Да нее т!
— (разочарованно) Щто, как куриний яичко, да?
— Да, да, только жареное!!!

На спортивных состязаниях комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и... удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и... удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и... с криком "На хрена вы здесь все расселись! " прокладывает новую трассу.

В Грузии один из местных жителей заходит в магазин и обращается к продавцу:
— У тебя есть сахар?
— Нет, только сейчас кончился.
— А мука есть?
— Нет, мука еще вчера кончилась.
— А соль есть?
— Соли тоже нет — еще позавчера кончилась.
— Слюшай, у тебя ничего нет, что ти за продавэц такой? Да тебе не торговать надо, а ехать в Африку — жарить шашлык из обезьян!
— Вах, и это не получится: уксуса у меня тоже нет.

Проктолог — это стоматолог, решивший кардинально изменить свою жизнь.

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого
Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги
она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее
премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом
и не верит ей. Говорит:
— Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки
у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться
беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда
полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
— Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
— Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны — не знал.

Мама моей знакомой преподаёт в колледже. В начале учебного года она всегда просит учащихся по очереди встать и представиться. Очередь доходит до одной девушки.
— Представьтесь, пожалуйста.
— А на хрена...
— Ну, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать, как правильно произносится ваша фамилия. Есть учащиеся, которые обижаются, если их фамилии произносят неправильно...
— Да, пожалуйста: Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но преподаватель к этой девушке впредь обращалась исключительно по имени...

Студент зоолог сдает экзамен. Понятно, не готовился, но подкатывает к преподу:
— Профессор! Давайте я Вам задам один вопрос по зоологии, если Вы мне на него ответите, то ставьте мне банан, ну, а если не ответите — трояк.
Ну, препод, всю жизнь в науке, завелся понятно — Задавай!
— Как воткнуть земляного червя в землю?
— .....? ...Ну, и как же?
— Очень просто! Надо намазать его эмалитом, подождать пока высохнет, и воткнуть!
— Х-мм! А Вы знаете, студент, это мысль!
Ставит ему трояк. Расходятся.
На следующее утро встречаются:
— Эээ, студент такой-то! Давайте сюда зачетку!
Исправляет ему трояк на пять: — И знаете, Вам огромный привет от моей жены!