Анекдот № 32593

Знакомая рассказывает:
— Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): "Смотрите, она ест ваш ремень!"
Усталый отец: "А это потому, что ей не хватает в организме ремня".

Стоит грузин под окнами дома и зовет:
— Вано! Вано!!
В окно высовывается женщина:
— Вано нет дома.
— Жаль, а я ему долг принес. Может быть Гиви передаст.
В окно высовывается Гиви:
— Кто ПЕРЕДАСТ? Я ПЕРЕДАСТ? Сам ты ПЕРЕДАСТ!!!

Ускоренный курс русского языка.

Капитан Х озадаченно смотрел на очередную гордость советской
многонациональной армии, прибывшую в его распоряжение. Ростом гордость
была где-то 155 см. Oбмундирования такого размера не нашлось и поэтому
гордость испуганно моргала, как бы выглядывая изнутри просторной формы
рядового-мотострелка.

Однако капитан Х был озадачен вовсе не внешним видом пополнения.
Основная проблема заключалась в том, что новоиспеченный защитник родины
не говорил по-русски. И не понимал. Совсем.

Когда он слышал громкую команду, то догадывался, что надо куда-то бежать
и что-то делать, но вот куда и что...

Знаков различия он не понимал и кажется думал, что служебное положение
военнослужащего напрямую связанно с его ростом и весом. Так, он напрочь
отказывался признавать своего взводного, которому довелось быть среднего
роста. При этом он боготворил старшину роты (~190 см/120 кг) и пытался
бегать за ним, лопоча что-то непонятное...

Решение созрело быстро. В качестве учителя русского, наставника и
переводчика был вызван мл. сержант Исламбеков, как две капли воды
похожий на новоприбывшего. Отслужив уже год, Исламбеков хоть и не
признавал падежей и склонений, но в общем неплохо изъяснялся на
армейском-русском и как птица говорун иногда отличался умом и
сообразительностью.

Получив задание, Исламбеков увел ученика в казарму, выговаривая ему
что-то на своем языке и корректируя направление движения легкими
толчками. Было видно, что бойцы нашли общий язык.

Результаты не заставили себя ждать. Уже к концу недели новый солдат
узнавал своего командира, уверенно находил место в строю, знал где лежат
ведра и тряпки и выполнял с десяток основных команд голосом.
По истечении трех месяцев он освоил около сотни слов и выражений и
уверенно влился в основные ряды.

Капитан Х был доволен и как-то при случае похвалил Исламбекова за
проявленные педадогические таланты и между прочим спросил не
приходится ли новый боец ему дальним родственником, уж больно похожи.

Так тов. капитан случайно узнал, что бойцы не только не являются
родственниками, но так же не являются соседями, и вообще никем друг
другу не являются и говорят на разных языках, т. к. прибыли из разных
республик необъятного Советского Союза...

-— ст. л-т пахоменко

Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.

Помирает старый бандеровец, вокруг собрались все его родственники, слушают последнюю волю:
— Хлопцы, берегите Путина!
— ????
— Ненависть к Путину — единственное, что объединяет Украину!

Спутнику русского производства для нормальной работы требуется откат
нормального размера. Они чё, думали за бесплатно кто-то на Марс полетит
что ли?

Почему Украина не спешит выводить свои войска из Крыма? -
Чтобы самой не кормить!

Идет как-то целый аул грузинов по горам. Идут день, второй... Вдруг смотрят — на вершине горы дерево срублено. Ну, решили подойти поближе, посмотреть. Подходят — а там пенек, на пеньке сидит какой-то маленький человек с очень волосатыми ногами и курит трубку. Грузины:
— А ты кто, дарагой?
В ответ:
— Я — хоббит!
Грузины (удивленно):
— ВАХ-ВАХ-ХОББИТ...
Вот с тех пор и повелись ваххабиты...

Два моряка из Владика.
— Не люблю я японок!
— Почему?
— Страсти в глазах не видно!

Купил позавчера комуникатор
Короче утром по дороге в инст решил проверить как работает gps
задал до метро, она проложила маршрут думаю круто
сижу слушаю плеер и не одупляю чего все на меня так странно смотрят
вынимаю наушник и слышу что она орет на каждом повороте ПОВЕРНИТЕ НАПРАВО
ПОВЕРНИТЕ НАЛЕВО

Очередь за пивом. Последним стоит негр. К нему подходит чувак:
— Цыган, ты крайний?
— Я не цыган, я — негр.
Чувак чешет в затылке:
— Представляю, какие у вас тогда цыгане!

Купил чукча машину. Его спрашивают:
— Ну и как?
— Холoсo, однако, до города за 30 минут доезжаю,
правда обратно за 4 часа.
— ?
— Назад, однако, только одна скорость.

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия — Западная Европа.

Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpуг. Уцепившитсь за
доску, молча плывет гpузин. Вдpуг pядом с ним пузыpи по воде — выныpивает
мужик и цепляется за доску. Посмотpел на него гpузин и вдpуг заплакал:
— Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситуация попал — гость
прышел, а угостить нэчэм!

Не знаю будет ли это смешно, но мне хочется поделиться.
Вот говорят, что старость надо уважать А ведь все чаще и чаще пожилые
люди проявляют какую-то черствость к молодым. Ну вот судите сами.
Сначала немного об украинских реалиях. Что бы там не говорили, а пенсии
старикам подняли от 40 до 100 дол (ну примерно). Вот еще один факт после
окончания педагогического ВУЗа очень многие остаются без работы, ибо
взятка за рабочие место составляет от 300 до 1000 дол. И это при том,
что зарплата воспитателя в дет саду 60 дол. (когда же деньги потраченные
на взятку вернешь). Поэтому многие девчонки окончив ВУЗ и не видя ни
какой перспективы, едут на заработки в Европу. Там они занимаются
понятно чем, хотя если спросить приехавших оттуда об их месте работы все
как одна отвечают потупив глаза, что ухаживали за парализованной
бабушкой. Интересно, это стал настолько распространенный ответ, что судя
по численности уехавших туда "сестер милосердия" можно подумать, что
паралич поразил треть Европы. Ну да это все присказка.
У меня есть бывшая соседка 87-ти лет. Я ей часто звоню, что б справиться
о ее здоровье и рассказать о своих делах. А надо сказать, что я преподаю
студентам дошкольного профиля пед факультета в одном из украинских
ВУЗов. Кроме жалоб на здоровье у бабы Клавы (я ее так называю) есть еще
пунктик — костерить нынешнюю власть. Я сама далека от политики и в
нынешнее время даже горда тем, что на "Майдане" не стояла. Но вот
повышение пенсий приветствую. И поэтому на 10-й минуте бабыклавеныхй
разглагольствований насчет плохой власти я не выдержала и заметила, что
у пожилых есть хотя бы минимальная финансовоя подушка, что не скажешь о
молодых. Я говорю
"Сегодня мои студентки писали контрольною, я на них посмотрела и мне так
больно стало — сколько же из них помыкавшись тут со своим дошкольным
дипломом поедут за границу на заработки".
На это Баба Клава невозмутимо заявила:
"Ну и пусть едут"
Я говорю: "Да ведь ты знаешь, что большинству из них работа светит
только в барделях".
На это я получила ворчливый ответ от которого не могу отойти и по сей
день — "Но ведь мы и этого не можем". Хотелось сказать только одно "А вы
попробуйте может что, то и получиться" .

Восточная страна. По улице идет девушка в паранже. Вдруг незнакомый парень начинает к ней приставать. Девушка быстро забегает домой и говорит отцу:
— Папа, вон тот молодой человек приставал ко мне !
Папа, будучи генералом вызывает сержанта по имени Ибрагим и приказывает ему поймать негодяя. После поимки "преступника" генерал приказывает Ибрагиму отвезти парня в загородный до м и оттрахать!
Ну едут значит они в машине и молодой человек умоляюще говорит:
— Ибрагим, не трахай меня — сотню дам !!!
— Нэт,— строго ответил Ибрагим.
— Ибрагим ну не трахай меня — две сотни дам,— снова просит парень.
— Нэт.
— Ибрагим ну не трахай меня — три сотни дам!
— Нэт,— ответил ему Ибрагим.
По приезду в загородный дом раздается звонок по телефону и генерал приказывает Ибрагиму срочно приезжать назад. Ибрагим садит парня в машину и едет к генералу. В доме начальника Ибрагим видит трех арестованных молодых людей в наручниках.
— Возьми этих троих и расстреляй где-нибудь,— строго приказывает Ибрагиму генерал.
По пути к месту казни в машине раздается жалобный голос парня пристававшего к дочери генерала:
— Ибрагимушка дорогой ты не забыл кого надо трахнуть? А?

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Американские спецслужбы выяснили, что российские ядерные ракеты делают всего из
трех деталей: х@евины, пиZдюлины и соединяющей их по&

В детском садике:
Заур! Ты опять небритым пришел?

Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумлено:
— Но почему вы молчите?
— Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.

В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на
грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии — 100%
русских.

Приходит палестинец в израильское посольство в Швейцарии и спрашивает:
— Нет ли у вас для меня работы?
Ему отвечают:
— Конечно! У нас как раз недавно освободилось место консула! У вас будет собственный кабинет, две молоденькие секретарши, шикарный автомобиль с личным водителем, вас ждёт масса интересных поездок и перспективных знакомств с интересными людьми, высокая заработная плата и т. д. и т. п.
Палестинец в недоумении:
— Вы шутите?
— Ну, вы же первый начали!

fаrgus
Так устала готовить. Мечтаю, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила — и день свободна. , —
— — — — — — — — — — — — — — — — Не поверишь, но есть такая еда!
Но если твой узнает, где ее — ты ему больше не нужна...

— Что такое перпетум мобиле?
— Мобильник, который не могут отключить за неуплату...

По реке плывет кирпич,
волосатый как стекло,
ну и пусть себе летит,
нам не нужен пенопласт.
Пусть меня задавит танк,
это песня про любовь!

Весенний диалог.
— А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?
— Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

Львов. В автобус заходит Мужик с автоматом наперевес:
— А хто мены, шановны, скаже, скилки годин?
Гробовое молчание. Вдруг вскакивает негр:
— Дэв"ятнадцать годин, п"ятнадцать хвылын, дядьку.
— Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль.

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России. Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

— Что общего между коммунизмом и водородной бомбой?
— И в том, и в другом случае стирается грань между городом и деревней.

Два шаолиньских монаха шли в один из монастырей и увидели девушку,
стоящую на улице. Она не могла перейти из-за грязи на другую сторону
улицы. Один из них подхватил ее на руки, перенес через грязь, поставил
на чистое место, и оба монаха двинулись дальше. До самого вечера второй
монах не проронил ни слова, и лишь после ужина осуждающе выговорил
первому: "Разве ты не знаешь, что нам нельзя прикасаться к женщинам?"
на что первый со смехом ответил: "Я оставил девушку там, у переправы,
а ты до сих пор несешь ее с собой?!"

А я стою на правильном пути...
Стою... А надо бы идти...

В баре:
— Официант, в моем пиве плавает муха!
— Ну, и что?! Я вам что, спасатель что ли?!!