Анекдот № 32510

Знaете ли вы, что брaтья Кличко стaли причиной того, что черные нынче мaссово бросaет бокс и уходят в бaскетбол, рэп и президенство?

Парень девушке говорит:
— Пойдем ко мне чаю попьем.
— А если мне не понравится?
— Ну тогда встанешь, оденешся и уйдешь.

Из дневника морского путешественника:
"После восьми месяцев плавания я вдруг почувствовал, что мне не хватает мужской ласки".

Студенты колледжа, которым предстояло пройти курс русского языка, пришли
на первое занятие с некоторым опасениями по поводу его сложности.
Преподаватель появился в аудитории вместе со своей собакой.
Не сказав ни слова студентам, он приказал собаке лечь, сесть, дать лапу
– все по-русски. Собака точно выполняла все команды.
— Видите, как легок русский! – заявил после этого преподаватель. – Даже
собака может его выучить!

На днях занесло меня в Одноклассниках каким то ветром в группу свидомых из Западной Украины. От нечего делать завязал с ними дискуссию, особо наседал один товарищ — обычный свидомый бред — Путин оккупировал Украину, боевики уничтожают себя и свои города, чтобы навредить Обаме и т.п. Я его спросил — почему не в армии, мобилизация же? Не твое дело, ответил он (правда чуть грубее). Ладно, разговор мы продолжили (хотя какой там разговор, так, угрозы дойти до Сибири и т.д.). После бла-бла-бла я оставил заметку о том, что мне ВСУ платят за каждый ID диванного бойца, подлежащего мобилизации. И батюшки, что тут началось! Ни одной особи мужского пола в этой группе не осталось, все лихорадочно постирали свои сообщения!

Обратились Чукчи в Верховный Совет с обидой, что мол анекдоты про них сочиняют и тем оскорбляют их национальное достоинство. Верховный Совет постановил:
— Вместо термина "Чукча" в анекдотах использовать термин "Еврей-оленевод".

Мужик в Грузию поехал, а друзья ему сказали чтобы он за деньгами не нагибался, а прихлопывал их ногой и с ноги снимал...
Ну, идёт по улице — видит сто баксов. Наступил на них, поднял ногу снял купюру.
Видит ещё сто баксов — ну, то же самое сделал. Пятьдесят баксов — те же действия. Десять баксов — то же самое. И, вдруг, подходит сзади грузин и говорит:
— Что ж я на тебя всю свою зарплату потратить должен?

По реке плывет каяк. На корме сидит и трубку.
Его жена гребет против течения. думает: "Хорошо ей,
греби себе, да греби. А мне думать надо, как жить дальше..."

Армянин пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит — армянин лежит голым на диване с невинной улыбкой.
Обалдевший фотограф:
— Что все это значит?!
— А я все мои детские фотографии потерял...

Грузин прилетел в Москву, садится в такси, едут. Вдруг таксист останавливается и со словами: "Запас ж#пу не е#ет", подбирает на дороге ржавый болт. Кладет его в багажник. Едут дальше. Опять таксист тормозит, с теми словами кладет в багажник очередную железяку. И так раз пять. Возвращается грузин к себе, садится в свой Мерседес 600, едет с другом. Тормозит, подбирает железяку. Друг спрашивает:
— На кой тебе эта хрень?
Грузин отвечает:
— Я не помню, как это звучит по-русски, но на наш язык это переводится:
— Лишний х#й в ж#пе не помеха!

Есть такая примета: чем короче воскресенье, тем длиннее понедельник.
(Юрий Татаркин)

— Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
— Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Два еврея хотят попасть в Англию из Парижа, и подходят к пилоту, один из них говорит:
— А вы нас доставите в Англию?
— Нет! Знаю вас, евреев, всю дорогу болтать будете!
— Нет, мы ни одного слова за весь полёт не скажем!
— Хорошо, только при одном условии — за каждое ваше слова я буду брать один фунт!
Ну те и согласились! Прилетели они в Англию, ни сказав ни слова. Пилот обслуживает самолёт, и один из них подходит и говорит:
— Теперь можжно говарить?
— Да.
— Абраша выпал!

У меня температура 39 градусов.офигеть...еще 1 градус и я — водка...

-Возьмём только самое необходимое: водку и лыжные палки.
-А зачем лыжные палки?
-А я так и думал, что насчёт водки вопросов не будет.

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем
заняться. Один говорит:
— Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются по стене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ! Падает замертво. То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
— Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ" играют?...

Две подруги беседуют:
— Ты уже пробовала с вибратором?
— Нет.
— И не надо, я уже себе два зуба выбила.

Сделал себе х@хол огромный бутерброд с салом. Hачал есть, да вот
беда — в рот не помещается. Он и так, и сяк — даже откусить
не может. Другой идет мимо:
— Кумэ, може тоби розрИзать?
— Да, отут (показывая на уголки губ)

— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

Отец отчитывает сына:
— Опять двойку по географии получил? За что?
— Папа, я думал, что ЕАО — это Еврейское Акционерное Общество.

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

Заходит грузин в магазин.
— Дайте мне конфеты, как там они называются? Я тебя.
— ?!
— Ну... Ты его.
— ?!
— А, вспомнил, АнаНас!

Приходит эстонский пациент к эстонскому врачу и говорит:
— Доктор у меня чтото здесь капеат
показывая свой член.
Доктор посмотрел, говорит:
-Да у вас дествительно капает
Доктор подумал и спросил:
— А когда у вас был последний половой акт?
Пациент подумал
— Три месяца назад
Доктор:
— Поздравляю вы кончили.

Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!

Как говорят в Одессе — не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд-спикер. Начинает перекличку.
— Лорд Грей присутствует?
Слуга встает и говорит:
— Присутствует!
— Лорд Берримор присутствует?
Молчание в зале.
— Лорд Берримор!
Молчание в зале.
— ЛОРД БЕРРИМОР!
Слуга встает и говорит:
— Лорд Берримор просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блядь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

Московские новости: «Крупная техногенная катастрофа парализовала жизнь столицы…»

Питерские новости: "Небольшое проишествие в московском метро…

Литовские новости: «В результате российской диверсии, литовские граждане лишились доступа к почте и ресурсам Интернет. Литва требует от правительства России компенсации…»

Истинный интернационализм — это в Украине за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом по-русски возмущаться до чего евреи довели страну!

— Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.
— Хорошо,… а сколько ложек сахара я люблю?

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
— Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла...
— Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?