Анекдот № 31819

Мальчишка шотландец пришел в магазин, протянул хозяину, горшок и говорит:
— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
— А деньги вам папа принесет завтра.
— Ну, уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:
— А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
— Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
— А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

— Тебя по телефону искали.
— Что, одного меня?
— Нет, еще твоих родственников вспоминали!

— А как будет лучше: на Украину или в Украину?
— Лучше в Швейцарию!

— Эх, приехать бы в Париж, залезть на Эйфелеву башню и закричать оттуда: "Француженки! Дуры вы картавые!"...

Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил , сортирующий конверты: со взятками — в ящик стола, с жалобами населения — в корзину. Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то — НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Маленький сын подходит к папе и говорит:
— Папа, я хочу братика! Или ты что-то предпринимаешь, или я нахожу нового предпринимателя!!!

— Как вас принял Джонсон?
— Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана только пепельница.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо
сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал
на Арона, который был самым спокойным. Приходит он к дому
покойного, стучит в дверь:
— Я от Кацмана.
— Это от того, у кого мой муженек все время торчит,
играя в карты?
— Да.
— И играет?
— Да.
— И, наверное, как всегда, проигрывает?
— Точно, проигрывает.
— Шоб он сдох, мерзавец!
— Уже.

Мойше — отец, торговец.
Абрам — сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара — мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15ти часов
звонит по телефону Сара:
— Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
— Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
— А чего он, не так что-то делает?
— Когда сдачу возвращает — плачет!

Ругаются русский и грузин. Русский во всю материться на чём свет стоит. Грузин молча стоял, стоял, потом говорит:
— Слюшай, зае##л ужэ, сдэлай голас патишэ.

Укладываю внука спать. Рассказываю сказку: -... повстречал колобок
зайку. Зайка говорит: — Колобок, колобок, я тебя съем!
Внук: — А зайка руки помыл???

Петруха

Если чувствуете, что у вас хотят что-то сп..дить, — это первый признак
того, что жизнь удалась!...

Грузин — судебным заседателям:
— Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" — это ,
а не статья!

Молодой шотландец устраивается на работу и через месяц приносит домой свою первую зарплату — 500 фунтов. Через месяц он приносит уже 499 фунтов, а еще через месяц, когда он принес 498 фунтов, отец вызывает его на откровенный разговор:
— Ну-ка давай, признавайся, что это за шлюха, на которую ты тратишь деньги?

Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
— Доктор, помогите... У моего мужа — активная импотенция!!!
Доктор:
— ???? Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал!
Что это?
Жена:
— Смотрите, доктор...
И начинает медленно и эротично раздеваться...
Ну, у мужа, естно, реакция очень бурная и качественная...
Доктор:
— Ну какой же он импотент!!!
Жена (грустно):
— А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка....

Утро в поликлинике. Пятиминутка у главврача.

она: Научись играть на гитаре
он: Зачем?
она: Ну будешь под луной мне песни петь: )
он: Я на клаве хорошо играю. Хочешь сегодня всех в CS порву ради тебя?
она: Как романтично...

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

Сидит Оксанка у окошка, скучает. Мать ей говорит:
-доничка, может тебе блынчиков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, может тебе варэничков?
-ни, мамо, ни хочу.
-доничка, та может тебе сальца?
-ни, мамо, ни хочу.
Отец не выдержал:
-та х..яку ей надо, та вот таку! (показывает от плеча ) мать в ужасе:
-Ой, батько, та шо ты такое кажешь?
Оксанка:
-Ой, мамо, помолчите! Нихай батько кажет.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной, с целью создания одинокого ребёнка

Мужик заходит на междугородку, спрашивает у оператора:
— Минск можно?
— Нет, нельзя.
— А Лондон можно?
— Да, пожалуйста — седьмая кабина.
Мужик заходит, говорит в трубу:
— Лондон?
— Уеs!
— Минск, пожалуйста.
— Рlеаsе!

[ bm ]
Напоминаю, тебя вроде завтра отчисляют

Bull-DoG
ОПЯТЬ?!

По логике Американского госдепартамента, референдум проведённый на Гаваях является нелегетимным, следовательно, Гавайи не являются легетимным штатом, Обама не является гражданином рождённым на территории США, и следственно, не может по конституции быть президентом США.
Обама, геть с Бiлого Дома!!!!

Умирает старый араб. Ну как положено, последнее желание, и тут араб заявляет:
— Позовите раввина! Хочу принять иудаизм!
Родные:
— Да ты что, как можно? Ты же люто ненавидел евреев, всю жизнь посвятил войне с ними!
— Позовите и точка!
Позвали. Раввин все как надо сделал. Последними словами араба были:
— Ну вот, хоть еще одним жидом меньше стало...

За весь отпуск жена получила из дома от мужа только 1 смску: "Где штопор?

Грузин пришел в ресторан. Что заказать не знает. Решил подслушать... За соседним столом такой разговор был:
— Щи на стол!
— Извините, но щей нет.
— Тогда щавель с яйцами!
Грузин зовет официантку...
— Ссы на стол!
— Вы что, совсем?
— Тагда щевели яйцами!

Человек не стареет до тех пор, пока сожаления не приходят на смену надеждам.

— Как мне не нравится високосный год...
— А почему?
— Так приходится пить на один день больше.

— В Болгарии завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги — человек любой национальности превратиться в Русского...