Анекдот № 31179

Церетели — это известнейший производитель крупнейших насестов для голубей.

Чукча предложил пр@ститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку,
обрадовалась и говорит:
— Давай, , еще раз,
— Давай, — сказал . И после этого шкурку отнял:
— Однако, я хотел — шкурку тебе давал. Ты хотел — шкурку мне давай.

После посещения Надеждой Савченко сессии ПАСЕ, возможно введение новых санкций против России. За то, что ее отпустили.

По поводу величия и могущества Русского языка.
Периодически поддерживаю мой английский. И каждый раз недоумеваю по
поводу правила запрета двух и более отрицаний в предложении (не знаю как
в немецком или французском, а в английском явно фразу "Никогда ничего
никому не скажу" и не построить). Постоянно кажется, что это правило
обедняет язык. Но тут получил аргумент в пользу такого правила.
В номере газеты "Санкт-петербургские ведомости" от 17.12.05
(

Распределили молоденькую учительницу в далекий аул в школу. Выходит она как то на переменке на улицу и видит как дети трахают привязанного к столбу осла. Она, естественно, в шоке. Прибегает в директору.
— Там..., там..., там дети насилуют осла.
— ЧТООООО??!! (возмущенно и негодующе) какого еще осла? Да я им сейчас всем!!! Какого осла?!
Учительница всхлипывая:
— Ну, такого осла, белого.
Директор облегченно:
— Аааа. Нычэго, бэлый — это детский.

Бывший руководитель московского бюро британской телерадиокомпании BBC Крис Бут вспоминает поездку в Чечню в 1995 году:

Для командировки нам досталась тёмно-вишневая "Нива". Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом, которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины.
Ещё одним украшением стали огромные буквы TV, собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как "А" и "Р", так что в ответ на вопрос "Откуда вы?" мы обычно сообщали, что работаем на "Армянское радио".
Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех. В 1995 году и русские, и чеченцы вполне допускали, что в Ереване может работать станция под таким названием, которая и отправила освещать эту войну англичанина и татарина с большой профессиональной телекамерой.

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Из жизни студентов-юристов.
Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил -
станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор.
Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посреди
его рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, который
быстренько-быстренько отправляется на "камчатку". Препод этим вторжением
недоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя,
в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкой
в его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию:
"время подошло — студент должен СИДЕТЬ!!!"

Хмурый сибирский мужик

Однажы Чукча купил "Жигули". Приехал на них к себе в стойбище. Высыпал народ, любуется. Один Чукча протер фары:
— Однако, какие большие глаза!
Другой похлопал по крыше:
— Однако, какая крепкая шкура!
Третий подергал за выхлопную трубу:
— Однако, — самец!

Лучше стоять, как вкопанному, чем лежать, как выкопанному.

Лучшие годы всегда впереди. Пока в них жить ни начинаешь.

она: отличные в клетку)я кстати обожаю мужские рубашки в вертикальную клетку.... ))) ммм)))

я: эээ вертикальная клетка — это как? o_O

она: ну, бывают в наклонную клетку.. ромбиками...

Сидит чукча в вертолёте довольный..на большой земле козу себе купил..Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза лягет, жена ляге..в троём спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего..я же привык и коза привыкнет..

Сорок лет Моисей водил евреев по пустыне, а толку?
Сусанин с поляками за два дня управился.
Вывод: либо евреев не так-то просто завести, либо не тому поручили...

Проблема нашей страны в том, что трудящиеся не работают.

Социологи решили выяснить степень секретности в мировом производстве вооружений. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник не знает сам, что он делает.

Русский в компании грузинов все время рассказывает пошлые про грузинов, им это надоело, и один из них говорит: "Слушяй, еще адиын аныкдот про грузынов и мы тэбя убъем!"
Русский: "Ну ладно, идут по пустыне два еврея — Гоги и Кацо..."

После публикации американцами сенсационных снимков темной поверхности Луны с изображением построек лунной цивилизации международная комиссия объявила, что та страна, которая первая предоставит доказательства наличия цивилизации на Луне, получит исключительное право на использование лунной поверхности.
Участвовать согласились китайцы, американцы и русские.
Китайская ракета до Луны не долетела.
Американцы привезли с Луны огромный камень, утверждая, что это плоды жизнедеятельности лунной цивилизации. Комиссия, изучив камень, кроме следов жизнедеятельности самих космонавтов, ничего не обнаружила.
Русские же решили сэкономить и отослали на рассмотрение коммисии автомобиль "Ока" с ручным управлением.
Комиссия, изучив устройство неизвестной техники, присудила победу России, выяснив, что данный аппарат предназначен для существ размером с собаку с семью конечностями и может передвигаться только при лунной гравитации.

Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия.
— Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж.
— Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:
— Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!
Второй говорит:
— Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.
Третий отвечает:
— Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к ! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

Играют двое грузин (Гиви и Вахтанг) в нарды. Третий (Гоги) подходит и видит, что как-то не так игра идет и говорит:
— Слюшай, Гиви, ти в нарды играт умеш?
Гиви:
— Нэт, Гоги, нэ умэю...
Гоги:
— А ти, Вахтанг, а?
Вахтанг:
— Да...
Гоги:
— Што "да"?
Вахтанг:
— Тожа нэт.

Маленькая девочка впервые на свадьбе:
— Мама,а почему невеста вся в белом?
— У нее сегодня самый замечательный день в жизни!
Через минуту:
— А почему жених весь в черном?..

— Понимаешь, без нее из жизни пропадают краски, все окрашено одним серым цветом. Не могу я без нее понимаешь?
— Прекрасно тебя понимаю, тоже вообще не могу без зарплаты.

Самые надежные киллеры — финны. За время подготовки покушения клиент гарантированно умирает естественным образом.

Старый еврей идет по питерской улице, видит очередной казенный плакат, долго смотрит на него, потом звонит внуку.
— Мишенька, ты у нас молодой, современный, объясни мне этот плакат. Здесь написано, что за какие-то глупости в интернете у нас теперь можно сесть в тюрьму.
— И чего ты не понимаешь, дедушка?
— Я не понимаю, за что у нас теперь нельзя сесть в тюрьму.

— Бабушка, дай мне ножницы.
— Ими можно пользоваться только при гостях, внученька. Откуси нитку зубами! — ответила старая габровка.

Утро. Озеро. Посреди озера стоит лодка, в ней сидит рыбак, вытирает окровавленное весло и бормочет себе под нос:
— Иисус не Иисус, а когда я рыбу ловлю — никто по воде ходить не будет!

— Что будет, если скрестить жирафа с догом?
— Гибрид, способный облаивать низколетящие самолеты.

Для русского человека неудача — это только повод выпить, а удача — это еще и возможность хорошо закусить.

Хоккеист в раю.
— Господи, мне тут совсем нечем заняться. Построй мне ледовую площадку,
я буду в хоккей играть.
Господь построил.
Через месяц.
— Господи, у нас уже команда организовалась. Давай с адом в хоккей
сыграем.
Бог звонит чёрту:
— Послушай, чёрт, у тебя хоккеисты есть? Пусть они с нашими в хоккей
сыграют.
— Нет, не получится. У меня хоккеистов нет. У меня одни судьи...

Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете — отвечает: «Русский, производственный и матерный». Кадровик заглядывает через плечо:
— Производственный и матерный — одно и то же.

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
Подходит мент:
— Слушай, я тебя отсюда гонял?
— Гонял, дарагой, гонял!
— Я тебя бил?
— Бил, дарагой, сильно бил!
— Я в тебя стрелял?
— Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
— Я тебя топил?!
— Тапил, дарагой, харашо тапил!
— И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
— А ныкак!
— Почему?!!
— ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!