Анекдот № 31136

— Откуда ты родом, сынок?
— Из Краснодарского края, товарищ сержант!
— Хм... Я чё-то не понял! В Краснодарском крае живут либо овощи, либо комбайнёры. Что-то я не вижу комбайна, овощ!

ГАИшник останавливает ,,Бентли" идущий с превышением.
-Лейтенант Петров , ваши документы !
Опускается стекло , появляется рука с 100$ купюрой.
-Можете ехать , но смотрите впредь осторожнее !
Из окна высовывается рука с соткой $
-Да смотрите , там через километр еще наши стоят !
Из окошка снова — рука с 100$.
-Да , я тут стою со вторника по четверг , с 8 до 15. Номер я запомнил , можете ездить спокойно.
Из окна — очередные 100$.
-Здоровья вам , жене , деткам. Удачи в бизнесе!
Из окошка — рука с 100$.
Инспектор , прокашлявшись:
-Песня...!

Сын пришел к матери: "Вот, мама — женится решил".
— "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один ?"
— "Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать"
— "Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..."
— "Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я ее люблю... Да и вообще к чему такие трудности?"
— "Послушай меня, сынок— сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке— у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.."
— "Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?"
— "Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!"

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда

Место действия — Крайний Север. Время — 1930 год.
В кабинете трое: следователь из области, местный житель — чукча и переводчик — тоже чукча.
Следователь:
— Гражданин Каюмов, где находится золото, которое вы незаконно добывали?
Переводчик:
— Начальник спрашивает, где у тебя золото?
Чукча:
— Нет у меня никакого золота.
Переводчик:
— Он говорит, у него нет золота.
Следователь:
— Если вы не признаетесь, вас придется расстрелять.
Переводчик:
— Начальник говорит, если не скажешь, тебя расстреляют.
Чукча:
— Я скажу. Золото я закопал под ярангой.
Переводчик:
— Он говорит... расстреливай, пожалуйста.

Украина «гриппует». Харьков. Троллейбусная остановка напротив областной
инфекционной больницы потихоньку заполняется пассажирами. Периодически
мимо с сиренами и «мигалками» проносятся машины «скорой помощи»,
доставляя в больницу очередных пациентов. Бабки-пенсионерки вспоминают
все более «суровые» истории про заболевших гриппом с летальными
исходами. Народ на остановке постепенно погружается в ДЕПРЕССИЮ.
К табачному киоску подъезжает «Жигули» «копейка». Из нее выходит мужик
за сигаретами, а из салона доносятся слова до боли знакомой песни
Владимира Высоцкого:

Очень вырос в целом мире
Гриппа вирус, три-четыре,
Ширится — растет заболевание.
Если хилый, сразу в гроб.
Сохранить здоровье чтоб,
Применяйте, люди, обтирания…

Лица пассажиров светлеют. Оптимизм прямо «разливается» по остановке.
Наконец-то подходит троллейбус и забирает заметно повеселевших людей,
развозя ПОЗИТИВ по городу и его окресностям.
Вот она какая – великая исцеляющая сила Искусства!

На дискотеке, парень девушке:
— танцуешь?
— танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
— ты че плетешь?
— плету, вышиваю, спицами вяжу.....
— гонишь, что ли?
— гоню самогон, брагу, нефть иногда...
— ну ты даешь!
— даю, в рот беру, зад подставляю...
— да че ты лечишь?
— геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
— ты че? Тупишь?
— туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
— чё???
— блин, да замуж я хочу! Чё, не понятно что-ли?!

— Как женщина может определить, что у нее нет груди?
— Если она смотрит, на свои ступни и видит, что единственная выступающая часть ее тела — это коленки, то это так.

На все заявления НАТО о непропорциональном применении силы надо отвечать
просто и ясно — Да, мы русские, такие. Мы даже Гитлера непропорциональным
применением силы до самоубийства довели!

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

— Здесь немцы не проходили?
— Hихт феpштейн...

На экзамене в медицинском институте спрашивают у блондинки:
— Как вы думаете, из чего состоит кал?
— Ну, наверное, из калорий.

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:
— Прошу вас, сэр, — говорит американец, — пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт по-американски).
— Сэр, — отвечает англичанин, — эта штука называется "lift" (лифт по-английски).
— Ну, как же? Ведь лифт изобрели в Америке!
— Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

Едут в купе француз, англичанин, русский и дама. Дама пукает. Француз:
— Извините, это я.
Через некоторое время дама опять пукает. Англичанин:
— Извините, господа, это я.
Проходит некоторое время, русскому надо выйти.
— Слушайте, мужики, если она еще раз пукнет, скажите, что это я.

— Господа, — хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу.
— За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
— Как это вам удалось?
— Я провел ночь с собственной женой.

Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят «Будь здоров», на второй раз «Будь здоров», а на третий «Да, ты за(много вариантов)! »

Россия: в декабре вы должны нам вернуть 3 млрд. долларов.
Украина: не в декабре, а в грудні.
Россия: в грудни? что за грудень? это когда?
Украина: сразу после листопада.
Россия: то есть не вернете?
Украина: нет.

Сидят на поле два хохла-крестьянина, обедают. Летит самолетик-кукурузник, навоз по полям разбрызгивает. Нииизенько так, и прямо перед мужиками — БАБАХ — и в землю! Говно фонтаном во все стороны!
Хохлы полностью в том говне искупанные. Один лицо утирает, и говорит: "Слышь, Микола, яка страна, таки и теракты"

Цитата из новостей:
"В Москве младший советник юстиции не справился с управлением и врезался
на «БМВ Х5» в отбойник."
Ключевое слово "МЛАДШИЙ" и марка машины....

Штирлиц шел ночью по лесу, и увидел вдали два красных глаза. "Мюллер" — подумал Штирлиц. "Сам ты Мюллер!" — подумал волк.

— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды.
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!

Новость: Яценюк заявил о разрыве военно-технического сотрудничества с Россией.
Комментарий: То есть, когда весь последний год орали о вторжении, войне и прочих ужасах — это было СОТРУДНИЧЕСТВО?!

Во время переписи:
— Вы кто по национальности?
— Рюсьикий я, рюсикий!
— Русский? Не может быть. А ну, скажите что-нибудь по-русски!!!
— Бильяддь!

Комиссия в дурдоме:
— Вы кто?
— Я Ленин!!!
— А вы кто?
— Я Ленин!!!
Директору:
— Почему у вас здесь все Ленины?!
— Не верьте им! Я Ленин!!!

За всю 25-летнюю врачебную практику проктолога Моисея Соломоновича
Шварцмана, самый тяжелый случай геморроя был зафиксирован с самим
Моисеем Соломоновичем, попытавшимся поставить на учет в ГАИ автоприцеп.

Моисей сказал:
— Все от Бога
Соломон сказал:
— Все от ума
Иисус сказал:
— Все от сердца
Маркс сказал:
— Все от потребностей
Фрейд сказал:
— Все от ceкcа
Эйнштейн сказал:
— Все относительно...
Сколько евреев — столько и мнений.

— У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.
— Это зачем?
— А иначе, однако, никто в гости не придет...

Лозунг времён СССР:
Советские микросхемы — самые большие микросхемы в мире!

kat: Пля, не жизнь а квест какой-то!
chi: ?
kat: Мать просила денег на телефон кинуть. Денег нет — пошла стрелять у отца. Отец потерял ключи от дома — просил найти. Типа, найди ключ — получи денег. Кинь денег — не получи по шапке.
chi: В мусорном ведре рылась?
kat: Не, пошла на улицу искать. Нашла ключи, потеряла собаку. Звонили из инет-кафе — псина по привычке прибежала туда. Сча поеду забирать.
chi: Другая локация?

Миром правят молодые. Когда состарятся.

У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.

У американца, немца и казаха спрашивают, чтобы вы сделали первым, если бы у вас была времени.
Америкот отвечает: «Я бы побывал в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных бомбежек Японии, это такой позор для моей нации!»
Немец: «Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было Второй мировой, это такой позор для моей нации!»
У казаха спрашивают: А ты бы, что сделал с машиной времени? Тот отвечает: «Никак не могу выбрать между двумя вещами...»
ему говорят: "ну скажи нам, может поможем"
Казах: "Да вот думаю, затонировать или литые диски поставить...."