Анекдот № 3098

— Саша, ты что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала чл@н на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Отец — маленькому сынишке:
— Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Пацан отвернулся и пробормотал:
— Ну, и извращенец же мой папаша! Сколько классных баб вокруг, а он — с аистом!..

Мужики! ПЯТНИЦА — долгожданный день выбора... Свежую — из душа... Или запотевшую — из холодильника...

Пришли к Ленину ходоки, жалуются:
— Владимир Ильич, голодаем — сил нет! Пшеница не уродилась, скотина передохла, сами уже траву есть начали, заржём скоро.
— Ну, что вы батеньки?! Я вот давеча бочонок мёду н#ебнул, так не зажужжал же!

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
— А у меня вчера день рождения был!
— Во класс!
— Подарков мне папашка надарил!
— И че подарил-то?
— Да как всегда!
— А всегда че дарит?
— Футбольный мяч и рогатку.
— Во класс! А кем твой папашка работает?
— Стекольщиком!

Когда я смотрел матч Россия-Литва, а в комнату зашли предки, я тут же переключил на порно.

Урок зоологии. Учительница:
— Как размножаются ежи?
Вовочка:
— Оч-чень, оч-чень осторожно.

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему ты не был вчера в школе?
— У нас было прибавление в семье...
— Да? Братик или сестричка?
— Мама наконец вышла замуж!

Училка:
-Вовочка, а ты любиш нашего губернатора?
-Да, Марь Иванна, каk своих радителей.
-Почему?
-Потому что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

Табличка на столике в ресторане: "Кушать продано".

Мать спрашивает Вовочку:
— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

— У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

— Девочка, а сколько тебе лет?
— 14!
— Hадо же, сразу и не дашь...
— Hе волнуйтесь, дам...

— Сижу дома вдруг звонок, открываю дверь — никого
опять звонок, опять открываю дверь — никого
и так пять раз
— Думаеш полтергейст?
— да не телефон

Это случилось когда я был еще студентом и штурмовал сессии.
Сидим с приятелем за день до экзамена и читаем что-то очень страшное
из теор. физики, и вдруг происходит следующий диалог:
— Слушай, а вчера какое число было ?
— Двадцатое.
5 секундная пауза.
— А сегодня ?

Историю рассказала знакомая. Дело было на одном из школьных уроков в
далекие доперестроечные годы.
Учительница русского языка вызывает к доске двоечника, скажем, Петрова
и просит что-то пересказать.
Вдруг острое обоняние руководителя класса улавливает запах табака,
доносящийся со стороны выступающего.
Происходит следующий диалог:
— Петров, курил?
— Да что вы, Марья Ивановна. Никак нет.
Преподаватель просит подойти независимого эксперта с первой парты -
отличницу Надю, дабы засвидетельствовать факт нарушения.
Надя тянет носом в направлении Петрова и делает вывод:
— Да, Марья Ивановна. Так и есть... "Беломорканал".

Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор:
Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать?
Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров.
(М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь.
спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи
что щас будет опасный маневр и т. д.
Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит:
-Первый раз у меня такой приход аж за шиворот насрал.

Австрия. Утро.. В комнате накурено. Вокруг валяются пустые бутылки. Вповалку мужики, бабы. Кругом полный бардак. Сидит у телевизора с глубочайшим похмельем некий Томас Нойвирт и смотрит новости с Евровидения.
— Кто-нибудь мне объяснит, почему меня показывают по телевизору, я в платье и победил в Евровидение? И откуда это дурацкое имя Кончита Вурст..?

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
— Всё нормально, шеф! Трос есть?
Водитель, облегчённо:
— На заднем сидении, под тёщей...
Гаишник, пошарив на заднем сидении:
— Никакой здесь тёщи нет, только какой-то тяжёлый мешок...
Водитель:
— Вот-вот — под ним и ищите!..

Учительница:
— Вовочка, ответь мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Вовочка, как ты можешь этого не знать? Это будет 13! Какой ты неспособный ученик!
— Марь Иванна, но вы же сами просили быстроты, а не точности.

Учитель:
— Самая древняя цивилизация возникла в Египте там научились обрабатывать железо, медь, золото.
Вовочка:
— А евреи как всегда оказались рядом.

Kand: Привет. Не знаешь, JS умеет с файлами работать?
LEGUS: Только через переполнение буфера

Пришел на работу, вклучил компьутер, к интернету подклучитьса не удалось....пришлось работать.

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

Стою около кофемашины, жду пока сготовиццо, напротив сидит девачка и пишет кому то письмо. "Олег, у меня задержка"...тут её руки замирают над клавиатурой, чувствуется как в голове поморачиваются шестерёнки, она тихо бормочет "нет, не так", стирает всё и набирает "Олег, я не укладываюсь в сроки"...

Рyгаются Вовочка и Машенька:
— Ты соpока.
— А ты козел!
— А ты соpока.
— А ты п$$$pас!
Вмешивается yчительница:
— Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой!
— Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала...

Учительница сказала:
— Тому, кто принесет самое маленькое животное, поставлю 5!!!
На следующий день дети поприносили всяких зверей — кто кроликов, кто мышей, кто тараканов...А Вовочка притащил какую-то блоху.
— Что это? — спросила учительница.
— Бу-узик.
— А где ты его взял?..
— У папы на х%е...
— Дети!!!Тому, кто принесет еще меньшее животное, поставлю 5 в четверти!!!
На следующий день Вовочка приносит еще меньшую блоху. Пришлось смотреть под микроскопом.
— Вовочка, Что это? — снова спросила учительница
— Зю-юзик.
— А где ты его взял?..
— У Бузика на х%е...

Эту историю мне рассказал очевидец.

Старые советские времена. На сбор картошки привезли студентов 1-го
курса. Ребята на картошке в первый раз. Поселили их в бараке с
3-ярусными нарами. Первокура, исполненная сельскохозяйственной
романтики, заснула не сразу. После возлияния ребята стали рассказывать
анекдоты, потом перешли на страшные истории. Последней, и самой
страшной, историей был рассказ о смерти Гоголя — что его, мол,
похоронили в летаргическом сне, что он нашел потом силы перевернуться в
гробу и умер в страшных мучениях, в бесполезной борьбе с дубовой
гробовой доской и двумя метрами сырой, тяжелой, все помнящей и все
прощающей земли.

В шесть часов утра, задолго до подъема, весь барак проснулся от
страшного, сдавленного крика. Казалось, что кричал не человек. Так мог
кричать лишь тот, кто понял, что его уже нет в живых.

Весь барак вскочил на ноги. "Разбор полета" показал следующее: наиболее
активный участник вчерашнего возлияния умудрился упасть с третьего яруса
нар и, не проснувшись, закатиться под нижнюю полку. Утром, проснувшись
от сушняка и удушья, он обнаружил себя лежащим на животе на досчатом
полу. Перевернувшись и еще ничего не понимая, он увидел в 40 сантиметрах
над собой сплошные и гладко струганые дубовые доски...

Его вытащили из-под койки, скрюченного и поседевшего.

Вот так чреваты излишнее потребление алкоголя и пафосные предночные
страшилки.

Спокойной ночи.

Agnus.

— А Клаву можно?
— Она переехала!
— Кого?!

Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими
глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад,
когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить
не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился
мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных
поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства
на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам
понятно — они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания
студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей
палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из
студентов тактично предлагает:
— Вам помочь?
— Садись, подвезу!
Вот такие бывают деканы!

Народная фашистская примета — если в лесу стоит рояль — значит, там живут интеллигентные партизаны.

Уважаемый Василий Петрович! — пишет мама Вовочки его классному руководителю. — Не смейте бить нашего сына. Он нежный и слабый. Мы никогда его не били. Разве что в целях самозащиты.