Анекдот № 3057

Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою жену в постели с любовником. Он обалдевший смотрит на них, сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати:
— Ну, и что, ты будешь верить своим бестыжим глазам или моему честному слову?!

Муж рассказывает друзьям:
— Ходили на лыжах по лесу. Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Она сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устала и в телефон втыкает. В общем, сделал три круга сам и поехали домой.
Жена рассказывает подругам:
— Я иду ровно, смотрю по сторонам, любуюсь. Он сзади плетется, ноет, глаза в землю.
А потом вообще говорит, что устал и в телефон втыкает. В общем, сделала три круга сама и поехали домой.
— На лыжах ходили?
— Да нет, в ТЦ за покупками.

Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно
спрашивает: — А где же похоронены плохие люди?

Пришла в школу новая учительница биологии:
Нарисовала на доске персик и банан:
Спрашивает:
— Что я нарисовала:
Вовочка:
— Х$# и п%^$у:
— Да как тебе не стыдно такие слова говорить:
Вон из класса:
Повторяю вопрос:
что я нарисовала:
Маша:
— Это женская и мужская письки:
— Да вы что, совсем обалдели:
Вон из класса:
После пары аналогипчных ответов учительница расплакалась и пошла жаловаться директору:
В класс приходит директор вместе с училкой и обращается к классу:
— Как вы себя ведете!:
Мы с таким трудом нашли вам новую учительницу, а вы над ней издеваетесь:
(смотрит на доксу) Ну вот — на доске х%:
и п%&

Эту историю рассказал мне Шурик. Дело было в начале 80-х, в одном из очень
серьезных ВУЗов, студенты которого в обстановке строжайшей секретности (вход
по пропускам и т.д.) «учили самолеты летать». Называть ВУЗ не буду, дабы
не оскорбить другие ВУЗы, где могла произойти точно такая же история.
Случилось все, видимо, в понедельник, на первой паре, когда мозг, отягощенный
изрядным количеством «воскресного» алкоголя, в состоянии воспринять окружающую
действительность, но не в состоянии адекватно на нее прореагировать. Помните,
у Жванецкого: «…таблетки приходится слизывать со стола, так как мозг не дает
команды рукам». Преподаватель и был жертвой синдрома «утро понедельника».
Поздоровавшись с аудиторией, он вяло и неохотно начал проводить лекцию,
посвященную устройству какого-то секретного летательного аппарата.
— Маша сасси, — препод сам не понял что сказал, — маша саси, — понял, что слова
не несут должной смысловой нагрузки, — короче, колеса весят…
Дальнейшее проведение лекции в течении пяти минут было не возможно.

Историю со слов Шурика рассказал Геша.

Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер !
— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

-доктор вы мне эти таблетки прописали чтобы я сильнее стал?
-(доктор) да
-(пациент удручённо)да...
-(доктор)а что у вас с ними проблема?
-(пациент)да я коробку не могу открыть

Я нашла ворону,
Дохлую, вонючюю...
Я её не брошу,
Всёравно домучаю...

Учитель предупреждает учеников:
— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
— Я, — встал , — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
— Hу и?..
— с ума сошел.

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на
которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.
Учительница:
— , кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь
пожалуйста...
— Ветеран войны...
— Правильно Маша, садись, пять...
— , а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты
Вовочка скажи нам...
— Кастраты...

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист
приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Ебать нельзя уволить".
— Запятую поставь сама...

Из телефонного разговора в маршрутке:
— Б@@@ский кусок дебила!.. Ну возьми же ты трубку, скотина!
— Алло!
— Привет, любимый!.. Я так по тебе соскучилась...

Эту историю я слышал от одной своей знакомой. Произошло это лет 12
назад, в общем, запрягли студентов одного из театральных ВУЗов выступить
на новогоднем утреннике в американском посольстве. Первую часть
представления детишек должен был развлекать Дед Мороз, а потом ихний
Санта-Клаус. И, значит, один из студентов просто-таки обворожил всех
своим исполнением роли Деда Мороза, но в антракте основательно
поднабрался (естесственно не молока) и после перерыва к американским
детишкам выползло нечто с красным как свекла лицом, бородой на затылке,
и странно блестящими глазами. И, видимо от изрядной доли выпитого и
непривычного названия "Санта— Клаус", произнес:
— А теперь, дети, давайте все дружно позовем: КУ-КЛУС-КЛАН!!!
Американцы были в шоке...

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
— Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
— А не эбанет..?

Эту истроию нам, тогда еще студентам, рассказал очень уважаемый
профессор.
Разговор на лекции зашел о гуманности, человеколюбии, о российском
капитализме со звериным лицом и т. д. В частности, он вспомнил о
приватизации начала 90-х и о многих людях, оставшихся без жилья в
результате квартирных махинаций.
— Посмотрите на улицы Москвы, — воскликнул он.
— Сколько бомжей и бродяг, а главное как к ним относятся — не как к
людям, а как к каким-то животным. Вот помню был я в служебной
командировке во французской Сарбонне. Там такие огромные аудитории, что
бывают редко полностью заполненными студентами. Поэтому на задних рядах
преспокойно отдыхают и спят бомжи и бродяги. Им там тепло и уютно, и
никто их оттуда не гонит. Но есть одна маленькая проблема: все было бы
ничего, но иногда эти самые бомжи (оказывается достаточно образованные)
вставляют свои критические комментарии во время лекций.
Когда он дошел до вышеперечисленных слов, вся аудитория взорвалась от
смеха, и все сразу представили наших родных отечественных (часто не
менее образованных) бомжей на лекциях престижных российских ВАЗов.

Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
— Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись!
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
— Понял почему?
— Понял, потому что этот гвоздь здесь на х#й не нужен.

На приеме у уролога.
— А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
— Доктор, вот уже второй год я живу под девизом — ни капли на работе.

Открываю новости. Заголовки подряд:
— Цена нефти упала до 42 долларов
— Курс евро превысил 83 рубля
— Лавров заявил о конце эпохи доминирования Запада

Объявление в газете:
"Умного, нежного, заботливого, работящего, щедрого, симпатичного, непьющего мужчину хотелось бы один раз... УВИДЕТЬ!!!"

Ю. Лужков предложил проверять всех студентов на наркотики.
Студенты вносят ответное предложение — проверять всех мэров Москвы
на взяточничество.

Классификация гомосексуалистов на сегодняшний день:1) Бисексуал.
2) Голубой 3) Педик 4) Пассивный педик 5) Единорос 6) Игрок сборной России по футболу 7) Тренер сборной России по футболу

Разговор отца и сына:
— Сынок, не увлекайся в столице девочками.
— Ну, что ты, папа, как можно!
— Как можно-я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся...

Вовочка приходит домой поздно из школы. Мама спрашивает:
— Почему так поздно?
Вовочка говорит:
— В параллельном 5-б классе девочка, не пьёт, не курит, с мальчиками не гуляет.
Мама за двери. Заводит эту девочку. Сажает её за стол и начинает угощать пирожными, мороженным, лимонадом... Мама:
— Не пьёте?
— Нет.
— Не курите?
— Нет.
— И с мальчиками не гуляете?
— Нет.
— А почему?
— Надоело бляаааа...

Меня часто спрашивают, что такое счастье? Счастье — это когда жена похожа на идеал, похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом теща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню. Ну, как-то так ...

Идет, значит, в школе уpок pусской литеpатуpы..
Учительница спpашивает с детей домашнее задание — пpочитать "Муму".
Вызывает, естественно, Вовочку. Тот начинает pассказывать:
— Жив-був такий батpак — Геpасим, i була в його маленька собачка Муму.
— Вовочка — пеpебивает учительница — pассказывай по-pусски.
— Далi буде... Так зла баpиня наказала Геpасиму втопити нещасну собацюpу.
— Вовочка, по-pусски — тpебует учительница.
— Далi буде... Так вивiз Геpасим Муму на сеpедину piчки.
пpив"язав: й на шию здоpовезну кам"янюгу, а тут Муму .
каже йому сво+ю псячою мовою: "Геpасим, за что?".

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
— Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую — 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет?
Вовочка первым поднимает руку:
— 24 года.
— Как ты узнал?
— Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!"

Картинная галлерея нового русского...
Историческая часть коллекции начинается с полотна:
"Иван Грозный производит контрольный выстрел в голову своего сына"...

Что такое инфляция?
Хм... инфляция, это когда жена меняет золотой характер мужа
на железный ЧЛЕН соседа...

Дело было еще в советские времена. В универсаме стоит очередь за яйцами с соседнего подсобного хозяйства. И яйца эти имеют ну уж очень нетоварный вид — в помете, в перьях. Но народ ничего, берет — какой-никакой, а все же таки продукт. И вот подходит очередь отоварится молодому лейтенанту и он эдак интелегентно просит продавщицу, не могли бы вы, мол, эти яйца протереть, уж больно грязные. А у продавщицы — очередь, у нее времени нет ерундой заниматься, народ ждет. Ну и орет она куда-то в подсобку:
— Зина, протри лейтенанту яйца, мне некогда !!!
А оттуда не менее громким голосом отвечают:
— Сама давала, сама и протирай!!!

Вовочка рассказывает

В гости пришел как-то дядя Данил
Кнопку мой братик ему подложил,
Гость дорогой уж собрался присесть
Стул я убрал, чтоб спасти нашу честь.

Леонид Лещинский

Улыбайтесь!
Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.

Пошли мы недавно в большой супермаркет всякой фигни на компьютер посмотреть. С нами одногруппница, Ленка, увязалась. Скупились, пробиваем на кассе. Серега вдруг брякнул:
— Лен, поехала с нами в сауну!
— Во сколько?
Тут мы обалдели. Это кассирша спросила. Присмотрелись — на бейджике надпись: Иванова Елена. Нашу спутницу она не видела. Так обе и поехали.