Анекдот № 3008

Урок биологии. Учитель говорит:
— Дети, назовите цветы которые вы знаете!
Вовочка поднимает руку. Учитель поднимает Машеньку. Машенька говорит:
— Колокольчики!
— Молодец, Машенька — говорит учитель.
Вовочка тянет руку из о всех сил. Учитель поднимает Верочку.
— Бубенчики — говорит она.
Вовочка уже подскакивает!!!
Учитель говорит:
— Ну давай ты, Вовочка!
Вовочка встаёт:
— Колокольчики?! Да?! Бубенчики?! Да?!
За%бенчики!!!!! Я уже уср@лся!!!!!!

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
— Ну, что надо сказать? — говорит она. — Что я говорю папе, когда он приносит домой получку?
— И это все?

Ребёнок просыпается четвёртый раз за ночь. Жена толкает мужа:
— Серёж, сходи к Тимофею, он опять буянит!
Муж, сквозь сон:
— А чё я? Вызови милицию...

Идет по концлагерю девочка-еврейка, на груди звезда святого Давида. Ей на встречу офицер гестапо и спрашивает:
— Диевочка! Ты есть еврейка?
Девочка:
— Нет, бл(c)дь, дядя, я — техасский рэнджер!

— Вовочка, а что ты делал во время войны?
— Патроны подносил!
— И что тебе говорили?
— Гуд, Вольдемар, гуд.

Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
— Как прошел первый урок cекcуального воспитания?
— А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.

Приходит мужик в паспортный стол:
— Здравствуйте, меня зовут Иван Какашкин.
Я хотел бы поменять...
— Понятно-понятно, какую бы вы хотели взять фамилию?
— Я хотел бы поменять имя... На Эдуард...

— Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
— А ты его тоже обрызгай.
— Но, мама, как? Я же девочка!

Начался урок в школе. Опоздав на десять минут, в класс входит Вовочка. Учительница спрашивает его:
— Почему опоздал?
— Да вот, понимаете Марья Ивановна, картошку жарил.
— Ну ладно, проходи, садись.
Через некоторое время в класс заходит девочка.
Учительница:
— А ты Картошкина, почему опоздала?!

— Папа, а что такое "Опешил"?
— Ну это, типа, ох@ел малость.

Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: "Эй, в отделение милиции захотели что ли?", то в ответ можно услышать: "Спокойно братан, мы сами там работаем".

Я препод. Сегодня на паре оговорился и вместо "традиционный" сказал "традициональный". Исправился, сказал: "О, кажется, я новое слово придумал, осталось придумать, что оно означает!"
Реплика с первой парты: "А чё тут думать — значит как всегда в России — через жопу!"

После зимы дороги у нас в городе просто класс… Сел за руль и пос-ка-ка-ка-ка-кал…

В Москву прибудет чудотворная старая иконка Инстаграма. По преданию она исцеляет уродства, улучшает погоду и еду

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную...

Если человек — гомосексуалист, это никого не касается. А вот если
узнают, что он пидарас...

Публичный дом.
Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
:-() Марьива-а-анна!!!

High: TermoGlucke, вызываешь например вельзевула, пентаграммы начертил, свечей зажег, девственницу умертвил и все залил кровью, вот он момент истины, в круге появляется нечто ужасное и спрашивает у тебя серийник

Вовочка сдает зачет по ПДД. Учитель:
— Вовочка, что нужно делать если вы застряли на ЖД переезде?
— Выйти из машины, запереть пассажиров в машине, отойти в сторону и дожидаться приезда поезда.

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло
очередное землятресение.

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

— Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? — говорит учитель.
— Это не один человек, — оправдывается Вовочка. — Мне помогал папа.

Муж c женой идут мимо ювелирного магазина...
Жена мужу:
— Как тебе не стыдно,я в одних серьгаx уже 5 год хожу!
Муж:
— Может тебе мои носки показать?!

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать...

При выборе себе спутника жизни не стоит забывать о том, что в свободное от ceкcа время вам придется еще и о чем-то разговаривать.

Идет маленький мальчик с папой по улице, на встречу беременная женщина.
— Папа, а почему у тети такой большой животик?
— Видишь ли, сынок, тетя напилась иного воды.
— Папа, а ребенок там не задохнется?

— Папа, а что у мамы под юбкой?
— Сейф.
— А у тебя в штанах тогда что?
— Ключ от сейфа.
— Хм, ты бы замок на всякий случай на сейфе поменял. А то я вчера видел, как сосед его своим ключом открывал...

xxx: скорее всего я скоро умру...
yyy: а почему так неуверено?

Мама:
— Вовочка, иди ко мне, я тебе писю помою!
— Неа, я лучше к бабушке схожу, у нее руки трясутся!

(c) Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да я вам что — сутенер?

Было воскресенье. На Украине шли выборы.
Владимир Владимирович сидел в кресле и лениво щелкал пультом.
По первой шел "Убить Билла", по СТС — классический китайский боевик, по
НТВ — "Однажды на Диком Западе".
Все было интересно, но хотелось чаю.
— Эй! — позвал Владимир Владимирович лейтенанта с черным
чемоданчиком, — Подойди-ка.
Лейтенант отвернулся, и Владимир Владимирович привычно быстро набрал два
десятизначных кода. Чемоданчик открылся. Перед Президентом алела кнопка.
— И все-таки хочется чаю, подумал Президент и уверенно надавил.
Одновременно на всех каналах началась реклама.

19-й век,бал. Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
— Поручик Ржевский, что вы сегодня утром делали?
— А мы с корнетом ходили на конюшню лошадей трахать!
Наташа Ростова танцует с корнетом.
— Корнет, слушайте, поручик Ржевский шутник или зоофил?
— Конечно шутник, когда мы с ним сегодня ходили лошадей трахать он у меня стул из-под ног выбил!