Анекдот № 29677

Гинеколог — стоматологу:
— Это вам не в зубах ковыряться!

Ещё про Лондон. Жили мы недалеко от района Бектон, это на востоке столицы. Там находится довольно большой литовский магазин "Lithuanika". (Из-за цен мы не так часто туда ходим.) На втором этаже есть книжный магазин, где можно купить книги на русском языке, их немного, но всё-таки... Зашли мы с дочкой, хотели приобрести карту Мира, на стенку в кухне повесить. Заходим, продавщица сидит,скучает. Обычно я всегда по-английски с ними говорю, а тут, видать, добрый стаканчик хорошего spiritus vini разбудил во мне душу того," кто не скачет". И я ей по-русски говорю: " А можно к Вам обратиться на языке оккупантов?"... Немигающий взгляд, осмысление сказанного, затем хватается обеими руками за виски и по-русски же: "Ой подождите, мне надо сообразить!" Дочка ржала всю дорогу домой.

— Я очень люблю свою тёщу. С каждым днем — все больше. Скоро уже сорок дней...

Одесская квартира.
Маленький Зяма, ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
— Да когда-же наконец этот голод закончится?!

Отец сидит на печи и говорит:
— Сынок, ты сарай закрыл?
— Закрыл.
— А дырку заткнул, чтобы корова не вылезла?

Два чукчи. Один:
— Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
— Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

— Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
— Правда! Они приятнее для их глаз...

Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского Союза: www.yahoo.eu

Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!"
Выходит из-за дерева Чукча и говорит демоническим голосом:
"А, как здесь — так "люди!", а как в Москве — так "сковородки с ушами"!"

Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее.
Мусульманин говорит: "Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!"
Христианин рассказывает: "А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!"
А еврей говорит: "А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!"

Москва. Ночь. Пьяный в стельку негр держится за дерево чтобы не упасть. Мимо идёт мужик с работы. Увидев негра спрашивает:
— Что, сынок, домой хочешь?
— Хочу...
— Ща я тебя подсажу.

Запись в школьном дневнике:
"Уважаемые родители, подстригите своего сына, хочется посмотреть ему в глаза".

Лесник поймал на озере браконьера-чукчу:
— Почему бьешь утку?
— Моя стреляет селезня, — отвечает чукча.
— Как ты отличаешь утку от селезня? — спрашивает лесничий.
— Моя попала, — значит, селезень, моя промазала — значит, утка

Сегодня застряла в маленьком лифте с двумя оооочень толстыми мужиками. Вообще не хотела ехать с ними, но меня эти торопыги буквально пузом втолкнули в кабину.Я мелкая,страшно и неловко, один вообще угрюмый, уронил ключи и матерится, потому что пространства наклониться и достать их нет.
Позвонили диспетчеру. Ждем. Ждем. Ждем... Бля... как же душно! Отчаянно воняет потом, жестоким мужским парфюмом и мусором из пакета хмурого мужика. Мне становится дурно... Первый толстяк из огромной сумки с едой достал бутылку воды: "На, попей.. да не расстраивайся, не бойся..нам тут дня на три еды хватит!". Угрюмый кивнул на свой пакет с мусором— "а вот тут и на четвертый ежли че"...

Идёт мужик в три часа ночи по заброшенному кладбищу. Вдруг при свете луны видит в кустах человеческий силуэт, который страшно шипит, кряхтит, булькает. Мужик:
— Выходи, нечисть, я тебя не боюсь!!!
Голос из кустов:
— Ссука, даже ночью на кладбище пос#ать спокойно нельзя!

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

Матерные слова прочно вошли в наш обиход. Именно поэтому русский язык не только великий, но и могучий.

Один мой родственник, сам он москвич, каждый год выкраивает недели две специально для того, что бы съездить на рыбалку в какой-то весьма отдалённый регион. Часто общается там с местными. Они-то ему и поведали, что пару лет назад рыбы было так много, что потом случился замор — не известно от чего огромное количество рыбы повсплывало к верху брюхами, да так много, что мешками вывозили. Родственник стал сокрушаться, что столько перевелось рыбы, ведь куда её уже — дохлую. На что ему возразили, что ничуть не перевели добро. На вопрос, неужто ели снулую рыбу, всё-таки как-то оно не очень-то, местные успокоили приезжего москвича, говорят "Что вы, сами-то не ели конечно. Мы её в Москву на консервный завод продали".

Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,спрашивает:
— Кто навел у тебя такой порядок?
— Моя собака.
— Собака?..
— Да, у меня очень умная собака, уборка для нее — это пустяки, ты лучше попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
— Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласилсяпродать ее за 5000$.
Через два дня мужиик звонит "продавцу" и говорит:
— Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет, что за мерзкую псину ты мне продал?
— Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи, в жизни ее не продашь.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

Занял русский у чукчи денег на год. Приходит через год и говорит:
— Понимаешь, чукча, в этом году никак не получиться у меня отдать тебе долг.
Займи мне еще денег, а на следующий год я тебе все отдам с процентами!
Чукча денег дал. Через год видит чукча в окно идет к нему русский, чукча испугался и говорит жене:
— Русский будет спрашивать, где чукча, а ты ему и говори, что я на дальнем пастбище. А я спрячусь под стол
Русский:
— Чукча дома?
Жена:
— Нет, он на дальнем пастбище...
— Жаль, а я ему долг принес, с процентами!
Ну, жена накрыла стол, а потом и постель постелила...
Сидит чукча под столом и думает:
— У русского деньги надо забирать, морду бить, жену вызволять, а я на дальнем
пастбище!!!

Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом. Встретились с японскими агрономами и спрашивают:
— Ну, и что вы здесь сажаете?
Японцы по-русски отвечают:
— Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры...
Русские, улыбаясь:
— А х#й вы не сасаете?
Японцы:
— Такой фрукт не знаем, а узнаем — посасаем!!!

Женщина, сидящая на овощной диете — всегда ест ещё и Мужа.

— Сема, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша теща?
— Да знаете, слишком быстро щелкала семечки.
— Что, таки подавилась?
— Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Гоги спрашивает у Вахтанга.
— Вахтанг, что такоэ Тыбет?
— Э, Гоги, Тыбет это то же что и минэт, толко нэ минэ, а тыбе.

Sanchez: Так... у меня было два гандона
Sanchez: Осталось два
Sanchez: ...
Sanchez: БЛЯТЬ!!!

Едет чукча в такси по Москве. Впереди пьяный. Водитель пытается его объехать, но куда бы в сторону он ни повернул, пьяный туда же клонится, но вот почти проскочил таксист мимо пьяницы, тут чукча открыл дверцу машины и сшиб пьяницу:
— Совсем плохой охотник, — говорит чукча таксисту, — не будь чукча, ушел бы мужик.

Цикл рассказов о Сереге Цветокрылове,
в котором каждое слово чистая правда, так как придумывать что-то сверху просто глупо…

«ПИСЬМО»
У всех нас есть на памяти люди, отличившиеся когда-то сногсшибательным выкидоном и оставившие в нашей памяти воспоминания, вызывающие улыбку. Наверное, мне повезло в жизни и у меня есть друг, продуцирующий нечто на протяжении всей своей жизни. Трудно сказать, когда мы познакомились, но в детском саду мы уже были знакомы. Серега жил через дорогу в соседней пятиэтажке, его родители трудились в …….ом научном центре Сибирского отделения Академии Наук (тогда еще СССР). Школьные годы с ним мне особо не запомнились, так как мы учились в параллельных классах, но при этом поддерживали достаточно теплые отношения. Серега занимался боксом, слыл чудаком, был лопоух и носил круглые очки а-ля «офицер Квантунской армии» с резинкой за ушами.
После окончания школы он поступил в ….нский медицинский институт, куда я поступил ровно через год и был очень рад видеть хоть одно знакомое лицо. Короче, жизнь свела нас еще раз крепко и надолго. Много было пережито всего, но сейчас я хочу рассказать Вам историю, в которой перемешано все – любовь, алкоголь, друзья и… Но – по порядку.
Наш общий с Серегой друг, ныне гинеколог, отличался в суровых студенческих условиях любовью к «респектабельной жизни», то есть жил отдельно, не носил грязное (ну, или почти грязное), любил и умел готовить, всегда был обеспечен картофелем, салом и прочими дефицитными продуктами, а самое главное – был влюбчив и склонен к крайностям в проявлении любви. На пятом курсе он был влюблен в девушку, живущую в родном городе (за 600 км) и КАЖДЫЙ день писал ей любовные письма. Мы поражались – о чем можно писать каждый день? Кстати, звали его Антон. Так вот, теплым майским вечером Антон кормил меня жареной картошкой с мясом под принесенную мной водочку и тут нарисовался Серега, уже под хорошим шофе и счастливый обладанием билета домой на выходные дни. Обрадованные хорошей компанией, хорошей закуской, перспективой беззаботных выходных (эээх, студенчество!) и хорошей погодой, мы усугубили наше состояние еще парочкой бутылок беленькой. И тут Антон вспомнил: Серега, я же письмо своей девчонке написал! Ты же, дескать, уже завтра будешь дома и там бросишь в почтовый ящик, всяко быстрее должно дойти. Серега говорит: не вопрос, давай письмо. Антон почувствовал смутное беспокойство и лишний раз проинструктировал посланца – как, где и что делать, на что получил возмущенную отповедь – че я, маленький? В общем, проводили Серегу на поезд и расстались крайне удовлетворенные друг другом. Незаметно пролетели выходные, де жавю… Я, Антон, жаренная картошка с мясом + водка… Заходит Серега, вернувшийся из дома, но уже помятый, с красными глазами и далеко не такой веселый, как 3 дня назад. Щедро делимся драгоценным напитком и закуской, распрашиваем о проведенных выходных в родном городе и тут Антон спрашивает: а ты письмо отправить не забыл? Серега как-то сникает, отводит глаза (а врать он не умеет в принципе) и говорит: тут это… Антон… короче, такая история… ну, мы-же набухались тогда… когда я уезжал… Антон не выдерживает: потерял, что-ли?! Серега: не, не потерял… Я когда в поезде проснулся, мне так хреново было… ты даже не представляешь… Короче, еле до туалета добежал, там из меня все и вылезло… отовсюду… Ну, а бумаги, сам понимаешь, нигде нету… После этих слов лицо Антона стало медленно вытягиваться, а глаза округляться — я наблюдал за этим, сползая от начинающего душить смеха под стол. Антон (тихо): И ЧО??? Серега (немного истерично): Ну, че я, пальцем должен вытираться?!!! Я ПИСЬМОМ И ВЫТЕР!!!! Где я должен был бумагу взять?!!!!!
Надо было видеть лицо Антона, на нем было отражено все – удивление, возмущение, обида, недоверие (а вдруг розыгрыш?!). Я это видел сквозь слезы смеха и не мог оторваться, я понимал – ситуация уникальная и больше никогда не повторится.
И тут Серега выдает фразу, после которой мне уже было не до анализа чьих-то эмоций, я просто содрогался в конвульсиях на полу… ЭТО звучало так: Антон, ты не переживай, я все прочитал и ей ПЕРЕДАЛ!!!!!!
На секунду представьте картину: пьяный в дым чувак в позе орла с голой задницей, под стук колес, читает чужое любовное письмо (старается запомнить!!!!), роняя скупую слезу…
Но даже это не конец. Я сквозь истерические всхлипы смог выдавить: а как ты ей ПЕРЕДАЛ????
Серега: А ЧЕ ТАКОГО?!! Я ей позвонил и ВСЕ РАССКАЗАЛ!!!!!
Занавес.

Жена находит в ванне длинный черный волос.
— Вася, откуда такой? Женщин водишь?
Вася:
— Это мой!
Жена:
— Ты же лысый.
Вася:
— Но я же с волосами родился...

Сейчас к вам спустится Сергей Зверев!

Чукча пришел в московский универмаг, увидел на прилавке трусы, спрашивает продавца:
— А это, однако, зачем?
Продавец, смутившись, отвечает:
— Ну, знаете, тепло и гигиенично...
Чукча трусы купил, приехал домой, сел по надобности под куст. Наделал в трусы. Восхищается покупкой:
— И правда, тепло!
Оглянулся под куст — чисто.
— И гигиенично!

Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму.
Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.