Анекдот № 2967

— Что надо сделать, чтоб утром отходняка не было? А то завтра дел по горло...
— Выпить еще, чтоб отходняк был вечером.

Дело было в 11 классе, после серии каких-то зачетов мы, одноклассники
и просто друзья, собрались у одного из знакомых дома, дабы отметить
это знаменательное событие.Пиво было много, очень много, потом появилась
водка, Надо сказать ,что среди нас был парнишка один, звали его Вовочка -
по аналогии с анекдотами про известного персонажа, так он не всегда
утруждал себя мысленными процессами — короче сначала делал, а потом
думал. Вдруг раздается звонок в дверь, хозяин открывает — пришел общий
знакомый — любитель анаши.Ну мы естессно накурились и Вовочка начал
прикалываться, рассказывать всякую смешную билеберду и просто
дурачиться. Народ просто исходит от смеха, все в конвульсиях (сами
понимаете,пиво, вока, анаша), и Вовочку просто умоляют уже, прекрати мол,
а он не унимается. Сил нет уже смеяться, животы свело, и тут Вовчка
говорит, дайте спички-зажигалку,курить охота, все разумеется ничего ему
не дают(гад такой животы болят, слезы глаза застилают)...Он бесится,
а сделать ничего не может, тут я ему и говорю, мол иди в ванну горячую
воду включи и прикури от нее.Вовочка не понимает ничего, но в ванну идет,
слышится шум воды, веселый мат, а потом тишина. Мы сидим и ждем,
давясь от беззвучного смеха, минут через пять Вовочка появляется
радостно попыхивая зажженной сигареткой.
Мы в шоке....Более сильного потрясения я в жизни не испытывал...
Остальные по-моему тоже.
P.S Он просто в ванне зажигалку нашел...

Maxximus: ну нахнадоело с утра это состояние — "очнулся", хочется проснуцо ...
Maxximus: хочется вечером за компом посидетьв .РФ популять ...
Maxximus: хочется чтобы деньги мои всёже на кошелек дошли ...
Maxximus: мороженое хочу ...
Maxximus: и кольцо песочное ...
Maxximus: и путевку на море, с завтрашнего числа ...
Maxximus: эЙ ! великий джин ты там записываешь ?!!! или ты потом логи распечатаешь ?: )

Принесла однажды в класс учительница кирпич и спрашивает у детей:
— Дети, что вы думаете, глядя на этот кирпич.
Леночка:
— О больших успехах советских строителей.
Женечка:
— О перспективах перестройки.
Вовочка:
— А я — о женщинах.
— Вовочка, но почему?— спрашивает учительница.
— А я о них всегда думаю.

— Что за узел у тебя на носовом платке?
— Мама завязала, чтобы я не забыл заплатить за электричество.
— И ты заплатил?
— Нет, она забыла дать деньги.

— Бэрримор, что это за ужасный вой?!
— Киркоров, сэр.

Дана Борисова прочитала сказку «Курочка Ряба» и чуть не умерла от
передозировки знаниями.

Cтаpый дед пpишел к колдуну с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpому уже 40 лет.
Колдун:
— Хоpошо, но как звучало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
— ..."объявляю вас мужем и женой"...

Сразу несколько теннисисток обратились в суд на киностудию "XXX век fuck",
когда выяснилось, что их дыхательные вскрики, во время матчей, киностудия
использовала для озвучивания порнофильмов.

Урок в школе.
Вовочка смотрит в окно и видит, что
в скверике сидят две молодые женщины и кушают мороженное.
Вовочка поднимает руку и говорит:
-Марья Иванна, можно вопрос? Как вы думаете, которая из этих женщин замужем:
та которая лижит мороженное или та, которая кусает его?
Учительница вся покраснела:
-Наверное та которая лижит мороженное?
Вовочка:
-А вот и не правельно!!! Замужем та, у которой кольцо на пальце.

— Вовочка!? Ты почему опоздал?
— Поросенка вешал на дерево.
— Зачем?
— Мама сказала, что синички любят свежее сало.

— Как хорошо, что ты сегодня рано вернулся с работы! Я уже не могу справиться с нашим сыном.
— А сегодня он что выкинул?
— Когда мы шли домой из школы, он спросил у меня, что продает на углу эта раскрашенная девушка в очень короткой юбке?
— Ну, это просто живой интерес, хорошее любопытство. В этом нет ничего плохого!
— Да, но через час он разбил свою копилку!

Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.

Фундаментальную ошибку женщина совершает не тогда, когда думает, что "всем мужикам только одно надо". Она ошибается, когда думает, что всем "надо" именно от нее...

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
— Петенька, для чего нужна овца?
— Чтобы давать шерсть.
— Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
— Чтобы нести яйца.
— Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
— Чтобы задавать нам уроки!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу: — Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла. — Это еще что, он недавно в ванной кpокодила наpисовал, так я чеpез наpисованнyю двеpь вышел. Он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама а почему невеста всегда в белом?
— Потому что белый цвет — это цвет радости.
— А, теперь я понимаю почему жених всегда в чёрном!

— Ты когда с женой познакомился – тебе что в ней с первого взгляда
понравилось? Лицо?
— Нет, дело было в метро в час "пик". Её зад сильно прижал мою руку…

Учительница спрашивает детей:
— Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
— Я помогла маме убрать квартиру
— Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
— Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами
— Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
— Я спас женщину от износилования!
— Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
— Успел уговорить...

Вовочка приходит домой и говорит:
— Бабушка я женюсь!
Бабушка:
— На ком же, Вовочка?
— На Боре.
— На Боре нельзя, Боря еврей!

Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает другого:
— Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
— Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода — Микка Хааккинен!

Hа уроке вовочка спрашивает у учительницы-Марьивановна, отгадайте загадку: состоит из трех букв. Hедавно вы держали этов руках?-Выйди вон негодяй!!!-Вообщето это мел, но ход ваших мыслей мне нравится

Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое
другое. Приём производится в военкомате.

Приметы времени: В завещаниях XXI века будет очень много логинов и
паролей.

Вовочка(В) в школе Марье Иванне(МИ).
(В)— Марья Иванна, я вас люблю .
(МИ) — Hо, Вовочка, я не люблю детей .
(В) — А мы будем предохраняться: -)).

В первом классе тбилисской учительница спрашивает
учеников о занятиях их отцов.
— мой папа — товаровед, — отвечает один.
— мой папа — директор базы, — говорит другой.
— мой папа — завмаг, — говорит третий.
— мой папа — инженер...
класс разражается смехом.
— , — говорит учительница, — нехорошо смеяться над чужой
бедой!

— Мамочка, ты и вправду меня любишь?
— Конечно, сынок.
— Тогда выйди замуж за того дядю, что торгует мороженным.

Два малыша разговаривают в детском саду.
— Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
— Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

— Говоpите ли вы по-английски?
— Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Пpиносит учительница на уpок две колбы. В одной вода, в дpугой спиpт.
Учительница беpет чеpвяка и засовывает в воду, чеpвяку ничего. Потом
засовывает в спиpт, чеpвяк подpыгался и умеp.
Учительница:
— Дети, какие вы можете сделать выводы?
Дети кpичат:
— Спиpт — это ЯД!
— Спиpт это плохо!
Вовочка деpжит pуку. Учительница удивленно:
— Hу, Вовочка, какой вывод можешь сделать ты?
Вовочка уверенно:
— Пейте спиpт и у вас не будет глистов!

Объявление в метро: "Уважаемые пассажиры! Поезд дальше не идёт: просьба
подтолкнуть вагоны!"

Ы.Д.: а какой у тебя размер груди?
Детко: таааааааааак
Ы.Д.: 1-т, 10-а 1-к... ребус...сча разгадаем... 19-10-11=2
Ы.Д.: второй?
Детко: что за ребус???
что-то я не в теме
Ы.Д.: ну смотри
слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к"
след. Т — 19-я буква в алфавите
А -1
К — 11
1х19-10х1-11х1=-2
т.е. |-2|=2
я угодал?
Детко: да.....