Анекдот № 29583

Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил — тот и добрый.

В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешёвая, но недоступная.

— Чем отличаются орехи от мужа?
— Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.

Муж с работы звонит домой жене:
— Ну, чо? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.

Слово "двадцатичетырёхбуквенное" — двадцатичетырёхбуквенное.

Умная собака на своих не лает. А очень умная собака не лает и на чужих. Сегодня — чужие, а завтра, глядишь, и своими станут.

Встpечаются двое.
— А вы слыхали, какое пyгало Рабинович поставил y себя в огоpоде?
— Hет, а какое?
— До того стpашное, что воpоны веpнyли ypожай за пpошлый год!

Наркоман в поле собирает зелень и вдруг — облава, видит — недалеко от него стадо кенгуру перемещается, накинул капюшон и в стадо. Вдруг голос:
— Слышь мужик, ты кроссовки сними, не пaли все стадо.

По просьбам трудящихся город Владимир переименован в город Владимир Владимирович

штирлиц увидел в окно человека в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник-подумал штирлиц

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Знакомый доктор рассказывал…

Когда он работал в Сусумане, небольшом поселке в Магаданской области, к ним в реанимацию поступил мужичок лет сорока после перенесенной операции, судя по лицу – большой любитель выпить. В первый же день своего пребывания в отделении он сообщил персоналу, что его сильно беспокоит кошка, которая шастает по палате.

«Алкогольный психоз» — рассудили врачи. Мужика привязали к кровати, поставили катетеры, начали капать. Но «психоз» все не проходил. Мужик заявил, что кошка наглеет и он ее начинает бояться.

Дозы препаратов, назначенных мужику, усилили, но проявления «психоза» нарастали. Мужик с испуганным лицом и трясущимися руками уверял врачей в том, что к мяуканью кошки добавился громкий писк котят. Эскулапы сменили назначенные ему препараты на более серьезные, но злосчастный «психоз» не желал поддаваться даже усиленной терапии.

Неизвестно, чем бы все это дело кончилось, если бы во время проведения очередной генеральной уборки санитарка не нашла к своему великому изумлению под кроватью страдальца непонятно каким образом туда попавших кошку и двух маленьких котят…

Аптекарь клиенту:
— Здесь ваши таблетки для сна. Их хватает на месяц...
— О-е, на столь долго я собственно не хотел бы засыпать...

— Пошел я, однако, за акушеркой! — говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. — Через 9 месяцев вернусь!

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…

... Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?..

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю!
Эх!.. Чувствую, что путной старухи из меня не получится...

— Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
— Загляни себе в штаны... Если там член — ещё не время.

Чем тише становишься, тем больше слышишь...

— Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
— Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!

Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!

— Путин по характеру — настоящий хохол!
— Почему?
— Всю Украину ему съесть не удалось, так он её понадкусывал.

— Ты знаешь, Андрей и Маша помирились?
— Они хотели бы, но к сожалению не могут.
— Почему же?
— Они забыли, из-за чего поссорились...

Черный день — это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.

Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
— С этим идиотом и алкашем?
— Тогда прийду с Таней — нашей самой красивой и умной сотрудницей.
— Ладно, приходи с Васей.

— Плодитесь и размножайтесь! — сказал Господь.
И лучше всего его слова расслышали китайцы и индусы.

Чукча вернулся из города в родную тундру. Подарков всем привез, а себе — головоломку купил. Собирал он ее
неделю, вторую... месяц, второй, а на третий собрал наконец-то. Приходит к другу похвастаться. Вот, мол, смотри — всего лишь за три
месяца собрал, однако!!!
— А это быстро?
— Да! Ну вот посмотри: на коробочкe написанно — от 3-х до 5-ти лет!

Надежда Бабкина решила, что в своём творчестве нужно что-то менять, и запустила хоровод в обратную сторону.

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты -
смертность снизилась на 20%.

Чукча приехал из Москвы и рассказывает: "Однако, апельсины ел!Вкус — прямо как..." — "Тюленя?" — "Нет..." — "Оленя?" — "Нет,вкус... как... сношаться!"