Анекдот № 2897

— Мама, дай еще конфетку!
— А попа не слипнется?
— Вообще-то я ее собирался ртом есть...

— Девушка, купите эту электрическую зубную щетку!
— Пошла на хуй, дура, у меня муж есть!

На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети,расскажите,кем вы будете,когда вырастете?
Маша:Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша:Я буду космонавтом.
-Хорошо,а ты,Вова,кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь,что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна,посмотрите в окно,видете там три девушки:одна мороженое сосет,другая лижет,а третья кусает.Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну,наверное, та, которая сосет...
-Нет,Марь Ванна,замужем та, у которой на руке обручальное кольцо,а таких,как Вы, я и буду лечить!

Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых
роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.
Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:
``Портим настроение. 1$`` ``Что мне может испортить настроение`` -
подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же
момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого
костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение
тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:
``Поднимаем настроение. 100$`` ``Что мне может поднять настроение`` -
удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же
момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...

— В наших школах третьекласников заставили написать сочинение на тему: "Если б я был премьер-министром". Ну, начало и середина у всех были разными — про реформы всякие, про курс доллара, про культуру, спорт... Но заканчивались все сочинения одинаково: "И хрен бы меня тогда нашли!"

На уроке английского: учительница: — Переведите слово факир.
первый тянет руку.
Учительница видя это уточняет: — На английский.
опускает руку.

[dreamy] ответть на вопрос
[dreamy] нужен бесплатный почтовый сервер с графическим интерфейсом
[dreamy] в природе такой существует?
[dreamy] я скачал exim
[dreamy] там с ним идет книга 425 страниц
[dreamy] нету не одной картинки

Раньше служили 25 лет. Если девушка
дожидалась, то в честь нее отливали пушку, а если
нет — то сажали дерево. Так выпьем же за нашу
единственную Царь-пушку и за наши русские леса.

Система автоматического обнаружения голов, одобренная ФИФА, не обнаружила ни одной головы в матчах нашей Премьер-лиги.

В кабинете психотерапевта:
— О-о-о, батенька, да у вас, как я вижу, снова депрессия!? Давно не виделись! Проходите! Чай, кофе или сразу водочки?..

Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал.
В:умер дедушка.
У:от чего он умер.
В:был пожар
У:он сгорел
В:нет выпрыгнул в окно
У:разбился
В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно
У:сгорел
В:нет выпрыгнул обратно
У:так он разбился
В:нет отлетел обартно в окно
У:так от чего он умер
В:пристрелили достал всех

Учительница:
— Дети, сочините стихи на тему: "Если б я имел коня".
Петя:
— "Если б я имел коня, он б везде катал меня!"
Вася:
— "Если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
Вовочка:
— "Если б я имел коня, это был бы номер!"
Учительница:
— Ну и где же здесь рифма?
Вовочка:
— "А если б конь имел меня, я б наверно помер!"

Готовятся в школе деточки к новогоднему карнавалу, костюмы шьют, маски
делают, игрушки там всякие. Вот Марьиванна и спрашивает:
— Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
— Я Снежинкой буду.
— Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
— Я Зайчиком буду.
— Чудесно, Петечка. Так... Hу а ты, Вовочка, кем нарядишься?
— А я, Марьиванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые...
— Это еще зачем?
— А затем! Вот наряжусь я говном, да и обосру вам весь праздник!

OTMOROZOK
вчера в зоопарке был
OTMOROZOK
все животные сука сонные и нихуя не делают
Silvester
это савсем как мы, одмины. Животные, сонные и нихуя не делаем

На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок "Если б я имел коня", а дальше вы должны придумать сами"
Тянет руку Танечка "Если б я имел коня он бы слушался меня!"
У. Молодец Танечка пять
Тянет Петенька "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня"
Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер"

Из высказываний главбуха, очень милой молодой дамы, загруженной на
работе по самое не хочу и по этому поводу находящейся в меланхолии.
— Вот Марь Иванна, молодец, на курсы повышения квалификации пошла,
и в прошлом году она там была. Представляете, сколько она разных
умных слов выучила. А я... вот что я могу сказать клиентам,
налоговой, прокуратуре... ну разве что восьмьюдесятью двумя разными
способами на х** послать...

— Мама, а кто такой князь?
— Это такой дворянский титул.
— Хороший?
— Хороший.
— А кто у нас князь?
— У нас князей нет.
— Тогда можно я буду?

Я: Дим я вчера AltLinux Server-4.0.1 сервер скачал
Он: И?......
Я: что это?

— "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
— Это очень напоминает мою личную жизнь.

Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"

Продам готовый бизнес:
Место у метро, коробка для денег, гитара.

Учитель:
— Ну, как вы трудились дома?
— Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

— Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка — тебя как зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
— Лена.
— Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
— Еборя...

— Вовочка. Если тебе предложат один раз Машеньку и два раза Петю, что ты
выберешь.
— Машенька — это конечно Машенька, но два раза это два раза.

— Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллионов евро?
— Купила бы виллу в Ницце!
— Да ну... А я бы купил какую-нибудь маленькую африканскую страну и много-много оружия. И играл бы в "Стратегию".

Учительница поручила Вовочке написать обьявление о том, что во вторник состоится классное собрание. Вовочка спрашивает:
— Как пишется: вторник или вторник?
Учительница говорит:
— Посмотри в словаре.
Через час Вовочка приносит объявление:
"Днём раньше среды состоится классное собрание".
Учитеница спрашивает:
— А что, в словаре слова "вторник" нет?
— А там на "ф" только "фуфайка" и "флаг".
Прислала Jane

На уроке Марь Иванна спрашивает Вовочку:
— Кто самый известный человек на земле?
— Майкл Джексон!
— Садись, два.
На следующий день:
— Ну что Вовочка, выяснил, кто же самый известный человек на земле?
— Да, наш президент.
— Молодец Вовочка, пять!
Вовочка садится на место, достает из портфеля фотографию Майкла Джексона и говорит ей:
— Cорри Майкл — это бизнес.

Некоторые абоненты МТСа до
сих пор полагают, что их
оператор называется "Поиск сети"

В небольшой деревушке было две мельницы. Одну разобрали, поскольку она обветшала...
Сосед спрашивает соседа:
— А почему всё-таки сломали нашу мельницу?
— Ветра не хватало на две, наверное...

— Девочка! А что ты ешь на завтрак?
— Макароны.
— Хм! Ну, а что ты ешь на обед?
— На обед... Макароны!
— Ну-у-у-у-у хорошо, а на ужин, что ты ешь?
— Тоже макароны!
— Ну ладно — бог с ними, с макаронами!! А куда ты ходишь, что делаешь?
— В туалет... меня там тошнит!

Разговаривают родители учеников:
— Мой Боренька на “ты” с математикой, химией и физикой, поэтому у него всегда отличные оценки по этим предметам.
— У моего Вовочки тоже отличные оценки по этим предметам, потому, что он на “ты” с математичкой, химичкой, физичкой и директором школы.

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.