Анекдот № 28385

Люди живут параллельно,но иногда-притягиваются..

Мужчина зануда — тот, кому легче отдаться, чем объяснить, что ты не хочешь.
Женщина зануда — та, которая всe-тaки объяснит.

Украинские генетики скрестили свинью со змеей.
Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало.
После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей,
чтобы можно было ляжку оторвать и новая вырастала.
diamant

Украинские СМИ распространили дезу, якобы Путин угрожал Порошенко,
когда тот ему позвонил 29.11.14. Порошенко гневно опроверг эти инсинуации:

"Да, позвонил ему в Завидово.
Никто ни на кого не жал.
И Путин мне не угрожал,
А только сильно не завидовал".

Украинские толкиенисты счастливы!! У них теперь единственный в мире
президент — орк..

Два парашютиста спрыгнули. Летят.
Один другому:
— Хочешь яблоко?
— Хочу.
Дает ему яблоко. Тот съедает.
— Хочешь еще?
— Да.
Опять съедает.
— А откуда ты яблоки-то берешь?
— Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Паpиж. Булонский лес. Hа лавочке паpень с девушкой:
— Пьеp, ну сними очки — все колготки поpвал. Чеpез некотоpое вpемя:
— Пьеp, ну одень очки — ты лавку лижешь.

Шмулевич пришел к раввину:
— Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
— Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".

Позицию Украины по отношению к России можно описать одной фразой: Клятые москали, шоп вы попередохли, дайте денег!

Деревня, сонный полдень, на крыльцо выходит разморённый жарой и обедом красавец-гармонист, видит что-то на крыльце и орёт в направлении соседского сарая:
— Мань, а Мань!
— Дааа...
— Эт не ты ли на крыльце мне насрала?!
— Яяяяя...
— Ыш... кокэтка!

— Сколько в мире великих наций?
— Русские, нерусские и армяне.

Украинский ветхий завет: Сначало было сало…

Украинский коментатор:
— Новости спорта... Спортилось сало!

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию
предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход
России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

(С) Роби

Чyкча поехал в Москвy — yзнать, когда коммyнизм настyпит. Пошел к Гоpбачевy и спpашивает:
— Когда y нас коммyнизм бyдет?
— Вон, видишь, под окном моя волга, волга Лyкьянова, волга
Лигачева, вот когда твоя тyт бyдет стоять, значит — коммyнизм.
Возвращается чукча в тyндpy и pассказывает:
— Вон, видите, мои yнты, твои yнты, и еще yнты, а коммyнизм,
это когда pядом с ними бyдyт стоять yнты Гоpбачева!

Абрам – Мойше: — У меня будет обыск подержи в своем мои деньги.
Мойша: — Жена, сюда! Видите пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в закрыл!
Жена и: — Да, да видим.
Через неделю Абрам вновь приходит к .
Абрам: — Спасибо, обыск прошел, ничего не нашли, верни пожалуйста деньги.
Мойша: — Жена, сюда! К нам неделю назад деньги приносил?
Жена и: — Нет!
— Я их брал, пересчитывал, в ложил? Жена и: — Нет! Нет!
Мойша открывает и отдает все деньги Абраму.
Абрам, недоумевая: — А этот спектакль зачем?
Мойша: — А чтобы увидел с какими сволочами приходиться жить!

Выходит грузин из поезда на перрон и
кричит:
— Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель я носильщик.
— Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои
чэмоданы.

comnimh: Бля. В моей жизни нет влюбленных в меня идиоток с мазохистскими наклонностями, дрочащих нищих животных и химии. Что я делаю не так?

yelbota: рано утром идешь в киоск. береш диск Тимоти. слуешь его неделю. идешь на рынок, и покупаешь себе спецефические штаны. потом идешь на дискотеку.

yelbota: все.

comnimh: Батенька, алгоритм в целом ясен, однако мне хотелось бы с вашего позволения уточнить ряд терминов: что такое "Тимоти" и "дискотека"?

Надпись над писсуаром в мужском туалете:
"Подойди поближе — он не такой длинный как тебе кажется...."

— Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
— Мне тоже, уважаемый!

Надпись над унитазами:
"Страна родников"

У армянского радио спросили:
— Почему Ющенко укусил хомяк?
Армянское радио ответило:
— Потому что людей к нему не подпускает охрана.

Брат рассказал.
Учится он в очень крутой школе— хоть и государственной, но участнице всех возможных рейтингов. Восьмой математический углубленный по самое немогу класс. Полноценно блатных ( то бишь тупых) в школе крайне мало — попросту не выдерживают нагрузки, а она запредельная, плюс олимпиады и прочие прелести жизни.
Правда— есть исключения. В их классе этих исключений двое. Первый, Миша — наш соотечественник, крайне сильный в точных науках и даже победитель чего-то там районного, но при этом, как впрочем нередко бывает, отличается редкостной нелюбовью к прочим предметам. Особенно к литературе. Второй — достойный сын горных народов, который хорошо( но без высших достижений) учится, но обладает одной своеобразной особенностью — ну очень любит что-нибудь схомячить. И ещё ладно, если бы парень был жирдяем — он вполне стройный джигит, причем весьма симпатичный. Просто такая особенность пищеварения — повышенная сжигаемость калорий. Эта вроде весьма безобидная склонность периодически проявляется, хоть и крайне тихо, во время уроков, и особенно во время разных докладов, рассказов и тп. , где не нужно записывать. Оба этих кренделя держатся в школе благодаря известно чему, но, что важно — никому своим присутствием не мешают.
И ещё — литературу в их школе преподает не просто учительница— педагог высшей категории, которая, несмотря на свой почтенный возраст и крайне тихий нрав, пользуется благодаря своим знаниям и регалиям искренним уважением учеников. На её уроках всегда тихо.
Хотя периодически отдельные личности пытаются над ней подшутить и вывести из себя, это не удавалось ещё никому — по крайней мере, так говорили старожилы учительской.
Это собственно преамбула.
А теперь амбула.
Нелюбимый Мишин урок по литературе. Круглая отличница Настя читает у доски доклад о русской литературе какого-то периода. Доклад подготовлен на пять с плюсом и реально интересен. Миша, сидящий на первой парте напротив учительницы, слушает доклад из чистого уважения, но по лицу видно, как крепко он скучает по математике.
На задней парте сидит наш восточный друг, тоже внимательно слушает, но тяга к калориям побеждает, и совершенно бесшумно и не отвлекая уже привыкших одноклассников, он начинает хомячить очередную нямку.
Учительница наметанным глазом видит это дело и делает замечание на тему того, что доклад очень интересен, и его никак нельзя променять на какую-то пищу, тем более во время урока.
И тут наш скучающий Миша, глядя прямо на учительницу, таким грустным и вдумчивым голосом произносит:
— А там доклад не слушают
— Там шашлык едят!

Лицо учительницы резко меняется — на нем высшая степень изумления, которую за прошедшие годы видели ученики.

— Миша, а ты хоть знаешь, ОТКУДА эти строки?
— Конечно знаю! Это же великие строки!
И тут Миша начинает с хорошо поставленной интонацией читать Галича.
Когда Миша закончил, на учительнице не было лица — это была сплошная эмоция. И это был первый случай, когда она извинившись, прервала урок и вышла из класса.

P.S. Если не верите — зайдите в любой маткласс любой школы города и за пару сотен баксов предложите любому ученику 8 класса СХОДУ ( без мобильного) прочитать Вам любой стих Галича. Уверен, что деньги останутся при Вас.

Случай на мойке.
Заехал недавно на мойку где постоянно обслуживаюсь. Владельцы сервиса респектабельные выходцы из Армении, а мойщики — молодые ребята из армянской глубинки. В единственном боксе мыли маленький Опель. Его хозяйка, молодая девушка с подругой, ожидали наблюдая за процессом у открытых ворот. День был солнечный и теплый, девушки были одеты легко, в тонкие шелковые платья. Из темной глубины бокса картинка была фееричная, просто находка для фотографа. Два стройных, почти обнаженных тела в контровом свете. Солнечный свет просвечивал прозрачную ткань, а ветерок то и дело задирал подолы коротеньких платьев. Мойщики явно не торопились растягивая насколько возможно процесс созерцания. Девушки кудахтали о своем, девичьем. Им было пофиг — они либо не подозревали, о том как выглядят со стороны, либо процесс обольщения доставлял им удовольствие. Идиллию разрушил вошедший хозяин мойки, громким голосом, по-армянски начал выговаривать мойщикам за образовавшуюся очередь. Потом перешел на ласковый тон обращаясь к девушкам: -Слушай, дэвушка! Иди, сядь на скамэйка за углом, пажалуста. А то они твой машина никагда не помоют.

Украинское:
Знаете, что означает "Задолбала политика"?
Это когда с новостей переключаешь телек на рекламу...
crazy_skipper.livejournal.com

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
— Эти англичане такие бешенные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и
выражаться!
— А ты что?
— Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в школу я уже опоздала ,пойду я домой.

— Кто отец ребенка? — спрашивает судья.
— Виталик, — отвечает разукрашенная девушка.
— А фамилия?
— Ну, мы не настолько близко были знакомы.

Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, cпрашивают:
— А это что?

Один кум говорит другому:
— Кумэ, а вы знаете, что вы никогда не заболеете СПИДом?
Другой:
— А почему?
— А тому, шо, кумэ, ВЫ — ГАНДОН!

Ассоциация букмекеров решила разработать научно обоснованную систему предсказания исхода скачек. пригласили биолога, математика и физика, поставили задание, дали каждому по #100. 000 и год времени. через год заслушивают отчёты.
Биолог:
— Моя методика позволяет предсказать исход скачек с вероятностью 95% — берём анализ крови у каждой лошади перед забегом, данные их родословных, вводим эту информацию в компьютер и через минуту получаем результат.
Математик:
— Моя методика позволяет предсказать исход скачек с вероятностью 98%, берём данные по 1000 предыдущим забегам, число зрителей на трибунах, отношение числа солнечных и пасмурных дней к моменту скачек, вводим эту информацию в компьютер и через три минуты получаем результат.
Физик:
— Для завершения работы мне, нужно ещё три года времени, лабораторию, пять ассистентов и #5.000.000, а на сегодняшний день у меня есть только теория победы сферического коня в вакууме...

Хантейский туолет:
Пописал — поставь струйку в угол...