Анекдот № 28132

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлен осведомленностью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

Все, кто агитируют за правое дело, любят ходить налево.

— Сарочка, золотце, а ты знаешь что твой муж тебе таки изменяет?
— С чего ты это взяла?
— Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
— А шо ты таки хотела? Чтобы он у нее целыми днями сидел?

Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет:
— Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь — сапор, стенкка — сапор, каккать не мошеш — апьять сапор!

Идет по грузинской деревне старый дед, несет на х@е ведро воды. Молодой джигит ему кричит:
— Эй! Ти что дэлаеш?
— Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...

— Кто был первым гастарбайтером в России?
— Рюрик.

Новый русский проверяет у сынишки домашние задания.
— Сколько сена за раз съест слон?
Сын:
— Килограмм сто.
Новый русский наклоняется и у мамы шепотом:
— Это правильно?
Мама:
— Я думаю, это гипербола.
Новый русский:
— Нет, неверно, это гипербола столько съесть может, а слон — нет.

— Ну всё! Период весенней распутицы заканчивается. Войска готовы. Пора возвращать Януковича в Киев.
— А если опять сбежит?!

— Какие-то у вас помидоры мятые...
— Ай, што ты, дэвушк! Ты пасматры, какой агурэц тугой!

Во Франции начались демонстрации против политики властей. В Ростове присматривают место для резиденции Франсуа Олланда.
© konde13

— Какой факультет пользуется наибольшей популярностью у лиц кавказкой национальности?
— Горно-обогатительный. Спустился с гор, обогатился, и снова в горы.

Геолог упрашивает чукчу взять его на охоту:
— Стрелять умеешь?
— Ну, Ворошиловский стрелок!
— А бегать умеешь?
— Ну, мастер спорта!
— Смекалка есть?
— Ну, университет кончил!
— Ладно, пойдем.
День бегут на лыжах, два бегут, неделю бегут... Прибежали к берлоге, в ней медведь спит. Чукча взял дубину, дал медведю по лбу. День бегут от медведя, два бегут, три бегут... Геологу надоело, он снял с плеча ружье, выстрелил, медведи упал.
— Однако бегаешь хорошо, стреляешь тоже, а смекалки нет — теперь на себе тащить придется.

Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его прово-жало. Через некоторое время приходит телеграмма: "Приехал нормаль-но, вернусь такого-то." Все стойбище высыпало его встречать. ЖдутЧукчу — нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Егоспрашивают, отчего такая задержка? "Однако, туда — три скорости, аобратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить."

Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.

Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву — все кошерно

Правда что в московском метро есть секретная ветка для правительства и
президента? Правда. Также есть тайный маршрут троллейбуса и
сверхсекретная трамвайная линия, по которой Путин ездит на работу.
huhuhu.ru

Разговаривают украинец и китаец. Украинец:
— А Сколько у вас населения?
— Полтора миллиарда, а у вас?
— 48 миллионов...
— ??? Так вы, что, всех своих в лицо знаете????

Чукча-охотник всё-таки убил медведя. Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался сыну.

Идут русский и чукча по лесу. Русский:
— Гляди, птица мёртвая!
Чукча останавливается, задирает голову, смотрит в небо:
— Где?! Где?!

Урок русского языка в школе ЦРУ.
— У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
— Сэр, объясните, пожалуйста: во фразе "Кто последний за водкой? " в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бл#"?

Побывала жена у подруги в гостях, а та завела себе сиамскую кошку.
Она возвращается домой под впечатлением и делится им с мужем:
— Знаешь, я сегодня была в гостях у Лариски и видела её забавную киску. Я тоже такую хочу.
— Да брось ты, твоя киска более забавна и привлекательна, чем Ларискина.

Собралась большая грузинская семья за столом. Все пьют, едят, рассказывают истории из жизни. Тут один старый грузин говорит:
— Захожу к своему внуку в комнату, заглядываю в тумбочку, а там пакет конопли!
Все:
— Вах-вах-вах, он, наверное, курит...
Тут другой старый грузин говорит:
— Захожу к своей внучке в комнату, заглядываю в тумбочку, а там презерватив!
Все:
— Вах-вах-вах, у нее, наверное, член...

Вопрос к правительству от пред-пенсионера:
Планированное повышение пенсионного возраста до границы средней продолжительности жизни. Нет ли здесь логической ошибки?

Правительство: Вы правы, действительно, ничто не мешает еще повысить возраст выхода на пенсию: аж до 150 лет, но возникает техническая проблема: как собирать взносы в ПФ с того света ?

Опорный пункт милиции. Сидят два участковых инспектора и потерпевшая у
которой 30 минут назад сорвали норковую шапку.Информация передана, ждут
дежурку(автомашину дежурной части).
Первый УИМ (участковый) учит девушку: — когда купите новую шапку, то
пришейте к шапке резинку, что помешает преступнику.
Второй УИМ (схохмил): — а еще лучше один конец резинки пришейте к шапке, а
второй к колготкам. Во первых с вас не снимут шапку, т.к. резинка пришита к
колготкам. А во вторых выс не изнасилуют, т.к. резинка пришита к шапке.

Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

— Здравствуйте, бесплатный доктор!
— Здравствуйте здравствуйте, безнадежно больной пациент.

Если полдень в России наступает в 14:00, то что удивительного в том, что март наступил в апреле?

Армянское радио спросили: "Недопрезидент" это кто? Ответ был уклончивым:
это тот, у кого "Перепремьер".

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
— А помнишь, Федя, в ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Дорожные знаки – повсеместно игнорируемый вид прикладного
изобразительного искусства, навязанный обществу организацией, плохо
владеющей грамматикой русского языка. Скрашивают скуку передвижения
автомобилистам…

— Что, мучит головная боль?
— Нет, меня мучит "Пенталгин-Н", потому что "Пенталгин-Н" в пять раз сильнее боли.