Анекдот № 27817

Однажды Чукча привел в погранчасть Геолога и говорит: "Однако,шпиона поймал". Его спрашивают: " А с чего Вы взяли, что этот че-ловек-шпион?" — Так, однако иду, вижу: стоит этот человек и поскале молотком стучит. Я спрашиваю: "Ты кто?" А он: "Начальникпартии". Чукча не дурак, Чукча знает, кто у нас начальник Пар-тии!".

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Какая же все-таки на Украине Рада распущенная...

Женщина с ребёнком недавно переехала в Германию. Она рассказывает: Записывали ребёнка в детсад, там нас сразу обрадовали " В группе уже есть два русских ребёнка Закир и Рустам».

Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово):
— Где третий?
Шотландцы (с пьяной наглостью):
— К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?!
— Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!

Сидит больной у врача. Тот его осматривает со всех сторон, раздеваться-одеваться просит, в рот заглядывает, щупает всего. Долго больного мучал, потом говорит:
— Я для вас сделал все что мог, а завтра вас, наверное посмотрит Алексей Иванович.
— А кто такой Алексей Иванович — хирург?
— Нет, ПАТОЛОГОАНАТОМ!

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы.
И один танкист говорит другому:
— Об одном я сожалею — проиграли мы информационную войну.

Продолжается подписка на Фразеологический словарь русского языка
в шести томах. Первый том ("Нематерные фразы") уже вышел в свет.

Наш родной фермер из глубин нечерноземья по обмену опытом попал в Англию. Познакомился с английским коллегой. И вот на фуршете по поводу отъезда на родину тот его спрашивает:
— Ну, а как вам понравились наши английские леди?
Наш в ответ с тоской в голосе:
— Хороши, конечно... Эх! Наших бы ледей помыть да приодеть...

Останавливает мент на дороге водителя и представляется:
— Командир взвода Козлов. Предъявите документы
Водитель:
— Командир взвода кого?!

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

Шотландец приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, я вспомнил, что сегодня у тебя не только день рождения, но еще и именины, поэтому я решил сделать тебе не один подарок, а целых два.
И достает пару перчаток.

Череда бессмысленных переименований, таких как например
"милиция-полиция" прекратится только после переименования
"президент-экспрезидент".

Приходит женщина к гинекологу. Врач осмотрел её и спрашивает:
— Мадам, а у Вас вообще-то мужчины были?
— Были.
— И сколько?
— Трое.
— Гм... немного для Вашего возраста.
— Да, доктор, день что-то с утра не задался.

Работаю техником в спортивном магазине, в силу нехватки продавцов приходится изредка консультировать покупателей, разговор с одной дамой вконец убил.
Я: — Здравствуйте, могу ли я чем-то помочь?
Дама: — Здравствуйте, а где у вас здесь обои?
Я (уже немного с недоумённым лицом): — Это спортивный супермаркет, обоев у нас нет!
Дама (с искренним удивлением): — А что, спортсмены обои не клеят?!

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи— страусы.

Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, — это когда приходится собирать белорусскую ...

Преподаватель английского языка научит прощаться.

Грузин заходит на медкомиссию. подходит к регистрации. на него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает:
— Ваши физические параметры?!!
— Дэвяноста. Шэсдесат. дэвяноста.
Подмигивая и улыбаясь девушке:
— Дэвушка. и эта толка лыцо.

Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси — 10 миллионов людей, 15 фамилий.

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...Чукча:— Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!Жена:— А зачем же еще без воды?Чукча:— Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотетьпить, а могу и не захотеть.

Пошли в кино еврей и чукча. На экране разворачивается сцена, где женщина собирается выброситься с 50-го этажа. Чукча и говорит еврею:
— Спорим, что она не прыгнет?
— Прыгнет! — отвечает еврей. Поспорили. Женщина прыгнула и разбилась.
Еврей, естественно, выиграл спор, но от выигрыша отказался и объяснил чукче:
— Понимаешь, я заранее знал, что она прыгнет — видел уже этот фильм.
— Я тоже уже видел эта фильма, — отвечает чукча, — но думал, однако, что у нее хватит ума во второй раз не прыгать.

— Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем?.. Куда вы, не уходите, я шучу...

На финише очередного этапа Формулы-1 первым оказался автомобиль со странной рекламой на правом борту: "Открывать здесь" и "Оплата при входе".

В отелях немецких, японских, французских
"НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.

Выдают паспорта чукчам. Один из них пришел через неделю и просит выдать второй паспорт.
— А первый куда дел? мы же неделю назад выдали!
— Однако, выкурил весь.

— Сарочка, вот я смотрю на тебя и не могу понять: как Бог создал тебя такую красивую, и такую глупую?
— Очень просто. Красивую — чтобы я нравилась тебе, а глупую — чтобы ты мне нравился.

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые?
— Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

В аэропорту "Бен-Гурион" в Израиле совершает посадку лайнер "Эль-Аль".
Сев, самолет рулит к терминалу. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета.
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!
А тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"

— Владимир Владимирович! Весь археологический мир теряется в догадках:
как вам, с первого нырка, так точно, удалось установить, где лежали эти
амфоры???
— Буду краток. Вначале я работал на одной галере. Потом она утонула...

Идёт международный турнир, кто больше выпьет алкоголя.
Комментатор:
— На арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался....Пока выносят француза, Фёдор Иванович из России пока ещё разминается....шампанским.
— На арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, как он сломался..... Пока выносят англичанина Фёдор Иванович из России всё ещё разминается, уже винишком...
— На арене американец, он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, уже лежит бездыханный.... Пока выносят американца Фёдор Иванович из России по прежнему разминается, уже коньячком.....
— Итак на арене Фёдор Иванович из России, он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался.....видать китайского производства. Пока чинят ковш Фёдор Иванович из России разминается пивом.......

Многоуважаемые автовладельцы! Пожалуйста, опасайтесь "божьих одуванчиков" у подъезда...
Ситуёвина — длинный узкий двор, 10-этажка, дом буквой Г 6-подъздный. Бабки облюбовали скамейку у 4-го подъезда, и вот одному кренделю (на совершеннолетие) папахен подарил ЖЫП. Черный. Широкий. Крендель малолетний (в 18 лет какие мозги? одни гормоны) то бл"дей привезет, они потом по всему двору скачут, копытами топают, хохочут, то сигналка у него орет на весь двор всю ночь, то припаркуется хрен знает как, то летает по двору с немыслимой скоростью. Сначала бабки боролись с этим безобразием культурно — взывали к участковому полицаю, подключали каких-то своих родней, ничто не сработало. И вот (я на первом этаже живу, тоже достали эти концерты) наблюдаю — в 4 утра, крадется бабуля (с двумя высшими образованиями, педагог высшей категории), в руках пакетик. На крышу ЖЫПа высыпается пшено, смешанное с клеем ПВА. Уже жесть. На следующий день этот Жып был облит валерьянкой. А в оконцовке на лобовуху было вылито штук 5 куриных яиц, с водительской стороны. Больше этой машины во дворе не было, а хрена ли — парковка за углом. Ну и повторюсь — уважаемые водители, помните, что бабульки тоже люди, и не стоит по 15 минут греть машину под окнами, особенно если она стоит не по-человечески