Анекдот № 27226

До Путина дошли слухи, что продукты стали исчезать в магазинах. Решил проверить. Загримировался, наклеил бороду, усы, отправился смотреть. Зашел в один — сыры, колбасы, лосось, все местное. Зашел в другой — то же самое. В третий — выбор еще больше. Спрашивает у продавца:
— Скажите, а это все по каким-то талонам, или карточкам?
Продавец:
— Да нет, берите сколько хотите и что хотите.
— Я могу, например, взять 10 кг сыра и столько же сервелата?
Продавец, опасливо оглянувшись по сторонам, заговорщически шепчет:
– Дурак, бери больше. Сегодня Путин ходит по магазинам, а завтра опять ничего не будет.

— Почему армянам всегда везет?
— Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

ххх: я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесеш деньги
ххх: то принеси хотябы послезавтра
ххх: пожалуста

Ходит москаль по лесу с кошелкой — собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец:
— Ты шо тут робыш?
— Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
— А ты их тут сажав?

Идеальные отношения — это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!

Слон и муравей занимаються любовью. Слон — женщина, муравей — мужчина. Слон кричит:
— Муравей, муравей.
Муравей выходит и говорит:
— Ну что больно.

Рабинович едет в такси. Вдруг такси попадает в серьезную аварию, водителя насмерть, а пристегнутого (перенимайте опыт! ) Рабиновича зажимает в салоне. Через некоторое время появляются спасатели и начинают разрезать кузов. Рабинович орет:
— А-а-а-а-а-а! !
Спасатели:
— Не волнуйтесь, мы уже здесь.
— А-а-а-а-а-а! !
— Пожалуйста, мы уже почти разрезали кузов, сейчас освободим вас.
— А-а-а-а-а-а! ! Да выключите же, наконец, счетчик кто-нибудь!

Разговаривают два пьяницы.
— Ты коня на скаку остановишь?
— Нет, конечно.
— А в горящую избу войдешь?
— Ты, что, с ума сошел.
— Вот за это я тебя и уважаю, что ты не баба.

Один слепой мужик решил однажды посетить Техас. Когда он сел в самолет, и ощупал сидения, то заметил:
— Ничего себе! Эти сидения такие большие!
— В Техасе все большое! — отозвался человек сидящий впереди.
Когда же он наконец прибыл в Техас, то решил первым делом посетить бар. Заказав пива, он получил кружку, ощупав которую он воскликнул:
— Ничего себе! Эти кружки такие большие!
— В Техасе все большое! — заметил бармен.
После третьей кружки, он спросил у бармена, где находиться туалет.
— Вторая дверь справа, — ответил бармен.
Слепой мужик пошел по коридору, но ошибся, и вместо второй двери, вошел в третью, которая вела к плавательному бассейну. Зайдя внутрь, он тут же, плюхнулся в воду. Испуганный до смерти, он в ужасе начал громко кричать:
— НЕ СЛИВАТЬ! НЕ СЛИВАТЬ!!!

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — ,
сердце радуется! Муж говорит жене:
— А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!

— Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
— После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели! "

Чукча приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у мены с женой что-то не так. Сплю уже с ней целыи год,
а она все не беременеет.
Доктор:
— А жена-то у вас хорошая?
Чукча:
— Да, да, доктор. Красивая, грудь большой, задница еще лучше.
Доктор:
— А ты где ее такую достал-то?
Чукча:
— Как где, я за нее вместе с насосом 200 баксов в cекc-шопе
заплатил, однако.

Россия должна сделать всё, шоп Украина не только вошла в ЕС, но и шоп развалила его изнутри.
Спецоперация Российской внешней разведки!

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.
— Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади,затем они долго миловались в парке. Пошли в . На экран почти несмотрели— были сплошные засосы. После они сели в и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
— Ну вот, опять эта проклятая неизвестность!

— Моя жена простудилась. Всю ночь ужасно кашляла.
— Так пусть сходит к врачу.
— А что теперь ходить: я на неделю уезжаю в командировку.

С моей зарплатой я должна приходить на работу, здороваться и... уходить!

— Ты скоро окончишь школу, сын, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
— Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху.

— Я так и не понял, за что сидела Тимошенко.
— За дело! Она разорила Украину особо извращенным способом. Она не просто купила газ у России, она ЗАПЛАТИЛА за него.
— А-а! То-то ни Янукович, ни новая власть платить не торопятся – тюрьмы боятся.

Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в
руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой...

Прилетают инопланетяне на землю, ну, и давай проводить опыты, мол какая раса на сколько умней. Поймали американца, спрашивают самое большое число, тот подумал там сиксилиард, инопланетяне посоветовались не говорят такое число известное надо истреблять расу, тупая знать. Ловят тогда француза, число спрашивают тот: "трилиард", не говорят число известное тоже самое истребляем. Прилетают в Россию, а там мужик поле пашет, ну, они к нему и тоже самое спрашивают, тот так подумал, затылок почесал, ну, и говорит:
— Дох%я.
Инопланетяне в шоке, потом так спрашивают:
— Слушай, а сколько это дох%я?
Русский так им и говорит:
— Вооон видите железная дорога идет, вот вы идите по ней и считайте сколько гвоздиков в шпалы забиты, как дойдете до "нах#й это надо" так это будет половина...

Двое чукчей, приехавших в Москву, решили снять проститутку... Перед началом "процесса"
проститутка им говорит:
— Чтобы я не родила, вам надо надеть презервативы.
Надели. Сделали дело....
Встречаются эти же чукчи в тундре через год:
— Ты знаешь, мой уже почернел.
— А ну её на фиг, давай снимать, пускай рожает!

В 90-е учился в Штатах и играл в хоккей в местной университетской команде. Неамериканец был только я один, даже канадцев не было. Ка-то раз в раздевалке зашел разговор о том, кто что в детстве собирал. Выяснилось, что большинство собирали бейсбольные карточки, кто-то собирал прозаические марки, кто-то карандаши, кто-то что-то еще... И тут один из америкосов обращается ко мне и спрашивает: "Сергей, а вы что в Советском Союзе собирали — картошку?".

Нет, не все американцы "та-а-кие тупы-ы-е" ((с) Задорнов)

Можно пить пиво по немецки-с колбасками, можно по английски— с чипсами , можно по японски-с суши.
А мы любим по русски-сВОДКОЙ.

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

Интервью русской журналистки с Чаком Норисом:
— Вы каратист? Мастер спорта?
— Ну да…
— А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги?
— Черный… с черными чулками и мини юбкой...

У моей подруги есть трёхлетний сын, который матерится так, что у взрослых уши вянут.
И вот в один прекрасный день родители решили отдать наследника в детский сад.
Ну, и в первый же день, естественно, возникла проблема — кто из родителей пойдёт забирать ребёнка домой. Со слезами на глазах отправилась мама.
Собирая малыша, она очень удивилась тому, что воспитательница не горит желанием обсудить с ней вопросы филологического воспитания её сына.
Когда они вышли из садика, мама задала сынишке единственный вопрос:
— Солнышко, ты что, весь день не матерился?
На что ребёнок ей ответил:
— Ты что, мама?! Там же дети!

Грузин кричит с подножки вагона:
-Таскач! Таскач!
-Я не таскач, я-носильщик,-отвечает человек соответствующей професии.
-Ну, тогда изнасилуй мои два чемодана до такси!

Приходит старый еврей к нотариусу и начинает:
— а у вас лицензия есть?
-есть.
— а бумага с водяными знаками есть?
— есть.
— а...(в том же духе около часа)
— есть.
— ну тогда дайте мне ручку буду писать завещание.
Ему дают ручку, он садится, пишет, вдруг поднимает голову и спрашивает у нотариуса:
— скажите, а никому ни х#я пишется вместе или раздельно?

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
— Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
— Знаете ли, юноша, — с пафосом в голосе отвечает профессор, — ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
— Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!

Русска народна сказка.
Ехал себе мужик по дороге, по своим мужицким делам. Сзади догнал его
членовоз на скорости бок. 200км/ч, е#анул в крыло, а сам в кювет. В
итоге 3 трупа. Мужика в цугундер на 4 года. Ибо не#уй, мог и в овражек
съехать и пропустить царские сани.

Быль.
Еще один случАй. Намедни один чинуша с водилой на скорости близкой к
скорости передвижения всех чинуш, словил чугунную оградку, не на
кладбище, итог — 2 жмурика (чинуша и водила).

По горячим следам, доблестное ГиБДД арестовало виновных в произошедшей
трагедии:

3 старушки переходивших в то утро пешеходный переход на зеленый сигнал
светофора — Ибо не#уй шастать, где не попадя..

15 владельцев американских и японских машин с красными сигналами
поворотов — ибо не#уй своими красными мигалками вводить в заблуждение
водителей членовозов — для них красный сигнал равнозначен зеленому.

25 владельцев припаркованных машин в радиусе 2-х кварталов от места
аварии — опять же не#уй, тут план по сбору с не правильно припаркованных
машин горит, а тут такая оказия..

75 пойманных, и что характерно признавших себя виновными в аварии
хачей-бомбил пришлось отпустить — так как правоверные мусульмане, а
Партия взяла курс временное либеральное к ним отношение.

Хотели повязать грузинского министра Хуиндраву, бывшего в то время в г.
Москва с визитом — опять же хач, православный, но сцука обладает
иммунитетом, ничего в следующий раз так просто не уйдет...

30 водителей проезжавших мимо места аварии газелек — просто всех
зае#али, и опять же не#уй, да и план по сбору денежек с газелек горит.

15 таджиков с лопатами, убирающих снег с тротуара — ибо #ерово работают
и опять же не#уй, и план по сбору денежек еще никто не отменял.

20 водителей женскаго полу были временно задержаны, но потом отпущены,
ибо план по блондинкам был перевыполнен на полгода вперед.

Так же были арестованы главные, злостные виновники в трагедии в
количестве 35 человек, с аптечками с истекшим сроком годности. На
возражения "а как аптечкой с анальгином можно помочь трупу" был дан
ответ: "Ибо не#уй, положено иметь аптечку годную к трупному
употреблению"

Так же было задержано 20 виновников трагедии с просроченным тех.
талоном, отсутствующим страховым полисом, огнетушителем, спущенным
запасным колесом, порванным буксировочным тросом и сломанным гаечным
ключом на 27. А план по сбору денежек продолжал гореть.

40 водителей перевозивших детей до 17 лет на заднем сиденье без детской
коляски или инвалидного кресла. План то ведь горит!

25 арестованных хохлов пришлось отпустить — слишком хитро#опые..

Крутившаяся на месте трагедии подозрительная личность, по внешнему виду
и описанию всех свидетелей на 100% подходившая на вакантное место
главного виновника и предъявившую документы на имя Семен Семеновича
Рабиновича, была вежливо послана на #ер. Ибо политика Партии.

Вечером того же дня Главарь ГиБДД подводя итоги дня, выразил всему
личному составу огромную благодарность за перевыполнение плана по сбору
денежек в общак. Так же был отмечен резкий рост раскрываемости
преступлений, все арестованные по делу, вдруг дали признательные
показания по всем правонарушениям за последний год.

Для гарантированного выполнения ежедневного плана по сбору денежек, было
принято решение выйти в Государственную Думу с поправками в ПДД
запрещающими езду с мигалками менее 250 км/ч. Наделить такой привилегией
всех без исключения чиновников всех уровней власти, а так же их
ближайших родственников. Но что бы одном городе билось в усмерть чинуш
не более 356 в год. Президенту РФ пожизненно не менее 300 км/ч.

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других — по голове.

У мистера Смилса умерла жена. Молодая и красивая. Мистер Смилс, как истинный англичанин, стойко держался на похоронах. А рядом безутешно рыдал молодой мужчина, громко рассказывая, что значила для него эта женщина. Когда похороны закончились, мистер Смилс подошел к молодому мужчине и утешил:
— Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться вновь!