Анекдот № 26678

Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно мне приснилось, что я читаю студентам лекцию. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!

Как передают из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами.

Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Криминальные новости. Челябинские эмо задержаны сотрудниками
правоохранительных органов за жестокое избиение московских скинхедов.

Муж говорит жене:
-Завтра будет свадьба моего лучшего друга, с этой как её, Джулией Робертс.
-Почему же ты мне раньше не сказал? Что мыбудем дарить? Что я надену? У тебя что языка нет? Раньше сказать не мог?
-Культура, это же фильм!
"Свадьба моего лучшего друга" называется! Граматейка!
-Кто-бы говорил, ведь когда я сказала, что пойдём на "Лебединое озеро", кто с удочками попёрся!!!

ВЫПУСТИТЕ МЕНЯ!
Самолеты с неба валились всегда. Если кто-нибудь думает, что при
советской власти всемирный закон тяготения не работал, то он прав лишь
отчасти. В газетах и в новостях этот закон действительно не работал, но
в реальной жизни, к сожалению падали и очень даже часто. Только
советским людям знать об этом было не положено. И они не знали.
Но был один человек по имени Сеня, который знал наверняка и по дружбе
тихонько шептал моему отцу, мол на днях поползут слухи об
авиакатастрофе, так вот — это не слухи. Действительно разбился
самолет...
Но если вдруг при взлете или посадке случалась какая-то ерунда с
поломкой шасси или птицей в движке, а самолет благополучно и без потерь
садился на базу, слухи ползли все равно, мол "Все погибли!" "От народа
скрывают!" — мой отец спрашивал у Сени и тот качал головой, Фигня мол,
не верь. Слухи.
В шкуре Ванги, Сеня пробыл лет пятнадцать, аж пока ему это все не
осточертело и он сказал: "Выпустите меня!" Выпустили и он благополучно
съехал в Израиль.
Но как же простой архитектор всякий раз безошибочно узнавал об очередной
жуткой и как следствие — засекреченной авиакатастрофе? И почему к нему
отовсюду не шли восхищенные паломники?
Секрет прост — У Сени был один единственный паломник — это его друг и по
совместительству мой отец, с которым провидец и делился информацией, а
поскольку отец давно умер и про Сеню я ничего не слышал, (дай Бог ему
сладких апельсинов) да и КГБ, вряд ли будет в претензии, то я вполне
могу поведать вам эту старую историю.

В самом начале 70-х Сеню послали на пару дней в командировку в
Караганду.
Так себе командировочка и он очень спешил, чтобы поскорее вернуться
домой.
Наконец все дела переделаны, пора возвращаться.
Аэропорт.
Сеня прошел регистрацию, поднялся по трапу на борт, сел на свое место,
пристегнулся и уж было принялся засыпать в ожидании Москвы. Все на
месте, опоздавших нет, дверь задраили и самолет потихоньку стал
выруливать на взлетную полосу.
Вдруг Сеня с ужасом понял, что так спешно собирался, что оставил на
объекте очень важную сумку с чертежами и Бог знает с чем еще... Лететь
было никак нельзя (а если улетит, то сегодня же вынужден будет сюда
вернуться обратно из Москвы. Ситуация аховая. Просится выйти уже
немножечко поздно. И Сеня стал косить на аппендицит. Сбежались
сердобольные стюардессы и врач из пассажиров, а симулянт кричит: "Не
полечу! Умираю! Выпустите меня!!!"
Делать нечего, пришлось тормозить. Вызвали к трапу "скорую" и честь по
чести вынесли "больного" на носилках из самолета.
Как он расплачивался потом с врачами, история умалчивает, но все
получилось: он сгонял за сумкой на объект, потом забежал на почту, там
слезно уговорил за денежку, чтобы ему дали телеграмму о смерти брата
(которого не существовало) и уже в аэропорту, минуя дикую очередь и
военную бронь, с помощью телеграммы, в служебной кассе купил новый билет
до Москвы.
Полетели.
Всю дорогу наш путешественник проспал, а в Москве у трапа его уже ждали
люди в штатском на черной волге.
От них Сеня и узнал, что самолет из которого он так ловко выбрался с
липовым аппендиксом, разбился со всеми пассажирами... и все Сенины
фортеля с симуляцией и фальшивыми телеграммами, выглядели теперь ну
очень подозрительно.
Домой бедолага добрался только через месяц интенсивных допросов с
пристрастием. Исхудавший и молчаливый.
С тех пор, на протяжении многих лет, когда где-нибудь разбивался
самолет, Сеню непременно вызывали в местный КГБ и подробно
расспрашивали:
— А где Вы уважаемый товарищ были в этот четверг и кто может это
подтвердить?
Сеня возвращался на работу и многозначительно кивал моему отцу, мол -
жди слухов...

Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.

ЗНАЧИТ СДАЕТ СТУДЕНТ ЭКЗ. А ПРЕПАД УВИДЕЛ ЧТО ТОТ СПИСЫВАЕТ С
КНИГИ И РЕШИЛ ЕГО ЗАВАЛИТЬ. И КОГДА ТОТ ОТВЕЧАЛ ПРЕПАД СПРОСИЛ У
НЕГО МОЖНО ЛИ КОРОВЕ ДЕЛАТЬ АБОРТ!!!КОРОЧЕ СТУДЕНТ В ШОКЕ
ОТ ТАКОГО ВОПРОСА И ПРОСИТ НЕМНОГО ПОДУМАТЬ ПРЕПАД ДАЛ ДОБРО .
ДУМАЛ ДУМАЛ НИ ХЕРА НЕ ПРИДУМАЛ И ГОВОРИТ А МОЖНО Я В ТУАЛЕТ СХОЖУ
ПРЕПАД РАЗРЕШИЛ .ОН ВЫБЕГАЕТ В КОРИДОР И ДАВАЙ ВСЕХ ТОРМОШИТЬ ЭТИМ
ВОПРОСОМ А НИКТО ЗНАТЬ НЕ ЗНАЕТ МОЖНО ЛИ КОРОВЕ ДЕЛАТЬ АБОРТ
НУ ОН С ГОРЯ ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ ВОДЫ ПОПИТЬ А ТАМ ПЛАНОКУР СТОИТ И
БЕДОЛАГА К НЕМУ СЛЫШЬ МУЖИК ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ МОЖНО КОРОВЕ ОБОРТ ДЕЛАТЬ?
НАРИК ЗАТЯНУЛСЯ ТРАВКИ И ГОВОРИТ " НУ БРАТАН ТЫ ЗАЛЕТЕЛ !!!!!

В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала
среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики
обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией
Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой
физике. Времени на работу — 45 минут, а в остальное время шла проверка:
по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у
препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким
голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная
работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то,
преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко:
"Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!"
Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в
уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.

Москва это такой сексуальный город... Всю Россию заебал уже.

— Надо Москву куда-нибудь в деревню перенести.
— Зачем?
— Там воздух чище.

Московская загадка: "Каблуколомкая, откатоёмкая"

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.
Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании — появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной — раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куриную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали.

Московские экологи бьют тревогу. На территории города становится всё меньше ночных бабочек.

— Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
— Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
— Что так быстро!? А как же старый Соломон?
— О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил. Таки ему теперь жить, да жить!..

Устроил диверсию на работе – принёс ирис "Кис-Кис" (советский, железобетонный).
Теперь никто со мной не разговаривает.
ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

... Ребёнок спрашивает:
— Мам, у папы есть родители?..
— Конечно, есть... бабушка Валя и дедушка Витя...
И тут гениальный вопрос:
— А зачем они его нам отдали?...

До 17 лет учился в Сибирской деревне, где зимой -50, а летом 40
Мой крестный так же вырос в этой деревне, хорошо помню один из рассказов:
"Вдарил как-то мороз по 50, в школу естественно не пошли, зато взяли паяльную лампу, отогрели мотоцикл и поехали за 30 км. на рыбалку. Собственно, обратно пришлось его катить, ибо паяльную лампу благополучно забыли дома"

Ничего так не бодрит, как с утра метеорит.
(челябинская народная мудрость)

Новый мэр Москвы сообщил Церетели, что готов вновь загрузить его
заказами на ваяние скульптур для города. Только при одном условии -
Церетели должен избавиться от гигантомании и освоить нанотехнологии.
Например, вместо скульптуры "Георгий Победоносец, поражающий копьём
Змия", Церетели должен создать нано-композицию "Дмитрий Медведев,
убивающий кремлевского Червяка"...

Обещанное несколько лет назад удвоение ВВП заменили удвоением Москвы.
Теперь и Москва будем представлять из себя тандем.
По одной Москве на брата.

Оставшиеся в Москве граждане русской национальности давно пересели на иномарки, и наоборот — на русских машинках одни иностранцы ездят. Поймал я этой ночью смешной лопоухий жигуль, родом прямо из моего детства. Водитель понял только "500 до Кузьминок", но приветливо улыбался. По центру выруливал осторожно между немецкими мессерами, и только на пустой вылетной магистрали расслабился, врубил музыку. За каждым моим ухом оказалось по колонке. Ночь взорвалась безумным южным оркестром в стиле "Леди Гага из Самарканда". Мы полетели по Волгоградке быстрее старика Хоттабыча на ковре-самолёте, звёзды падали с неба от удивления. Возле метро Кузьминки, где надо было сворачивать на подъездную, вырубил музыку и снова напрягся. Впереди по тротуарам шарашились какие-то личности. Разглядев их, водитель вцепился в руль и смущённо сказал с сильным акцентом: "Боюсь я этих нерусских"...

Ох, неспроста на карте московского метрополитена центр столицы обведен Кольцевой линией коричневого цвета...

Наш человек был в Париже. Там ему очень понравилось. Но однажды, идя по улице, он в сердцах плюнул. К нему тут же подошел полицейский:
— Месье, с вас 200 франков штрафа. Вы нарушили общественный порядок, вы оскорбили Париж и Францию своим плевком!
— Как 200 франков?! У меня всего обмена на 250 франков.
— Ничего не знаю, платите штраф, иначе отведу вас в участок!
Ему ничего не оставалось, как заплатить.
Дома жена стала его расспрашивать:
— Ну, как Париж? Небось Эйфелева башня, Латинский квартал?
— О-о!
— Кафе, рестораны?
— М-м!
— И парижанки все красивые?
— Эх-х!
— Вася, ну, а обо мне ты хоть раз вспомнил? — спросила жена чуть нервно.
— Конечно, вспомнил. Но это обошлось мне в 200 франков!

Одесса. Привоз.
— Мадам, купите живых раков!
— Ой, деточка, живых в кипяток бросать жалко...
— А вы глаза закройте, когда варить будете.
— Шо, каждому?

С криком "Мой дом — моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
— Почем ваш куриц?
Продавец:
— Десять рублей.
Первый — второму:
— Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй — первому:
— Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый — продавцу:
— На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

После первого матча нашей сборной по футболу, стало понятно, почему в
перерыве постоянно шла реклама средства от импотенции.

Шуточки..."по Челябински.."
Начало 90-х, небольшой компанией "расслабляемся" за столом у меня на
кухне. Эра мобильников ещё не наступила, да и АОНов тоже...
Одна из барышень просит позвонить по межгороду-"С сестрой поговорить в
Ленинграде..","Да бога ради!"..
Набирает код и номер, слегка меняет голос:
— Алло, это квартира "Имярек?"
— (судя по всему, ответ положительный..)
— А позовите пожалуйста Александра..
— (его нет дома, уже спит..)
— Жаль, жаль, а я простите с кем говорю?.... С женой??! С какой женой!!!
А он мне сказал что не женат...
Вешает трубку с чувством глубокого удовлетворения, как человек внесший
свежую струю в семейную жизнь близких родственников..

Девушка, давшая клятвенное обещание не есть после шести вечера, выпила тарелку борща.

– Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся!
— Думаешь, к твоей пришли гости?

— Мама! — обратилась Маша к матери 8 марта. — Ты не должна в этот
день мыть посуду и делать другую тяжелую работу. — Мать
обрадовалась и стала развязывать передник. И тут Маша добавила:
— Думаю, мамочка, что после полуночи ты можешь ее доделать.