Анекдот № 26637

Новый предвыборный блок:"За мужское достоинство!"

Умоляем, Богородица, ну не в Челябинске он, не в Челябинске...

Беседyют Зюганов, Жиpиновский и Явлинский. Зюганов:
— Чеpез 40 лет Россия станет богатой стpаной.
Жиpиновский:
— Жаль, что нас yже не бyдет.
Явлинский:
— Hе "жаль", а "потомy что"...

Челябинская весна настолько сурова, что расход омывайки превышает расход
бензина.

Челябинские готы настолько суровы, что рождаются сразу же в могиле.

Челябинские женщины настолько суровы, что умеют молчать.

Лежит мужик в травматологии, а его сосед спрашивает:
— Что, типа, с головой?
— Да вот, поссорился с женой, подрались. Ну, я ее газетой по голове тра-а-а-ах, а она меня утюгом
— тюк...

Челябинские мужики настолько суровы, что дожди у них только метеоритные.

Челябинские пидорасы настолько суровы, что рядом с ними даже самые
реальные пацаны — пидарасы.

В Сочи в связи с проведением Олимпиады стало полно москвичей: кто
скупает квартиры, землю, кто просто работает и отдыхает.
— ПОНАЕХАЛИ тут, Сочи не резиновый!

Челябинский никелевый завод настолько суров, что заказывает поставки руды метеоритами.

По некоторым данным, Москвой теперь управляет пустой пиджак и кепка,
висящая над ним в воздухе.

Чтобы Москва окончательно стала самодостаточной, к ней осталось ещё присоединить несколько территорий на нефтегазовых месторождениях и на тропических пляжах.

Приехал новый русский с Ямайки, рассказывает:
— Виски, пляж, жара, телки все — в купальниках. Ну, я тоже не лох — кожаная куртка, норковая шапка!

Что-то прогнило в нашем государстве. И запах пошел с головы, из столицы.

— Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
— Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

— Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше. . .
— А шо я вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с вами переживет!

— Здравствуйте, Зиновий Абрамович! Как жизнь?
— На жизнь, конечно, не хватает. Но похороны, слава Богу, нам тоже не по карману.

Идет мужик на свой огород, смотрит — а там какие-то жлобы с лопатами.
— Мужики, а че это вы тут делаете?
— Не видишь, что ли? Картошку копаем!
— Так я же хозяин!!!
— Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!

Старый, слепой нищий еврей, всю свою жизнь проведший, собирая милостыню на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам, на слух узнаёт своих клиентов.
"Тук-тук", — раздаются шаги.
Судя по лёгкости и уверенности, это молодой человек, который на протяжении многих лет проходил мимо нищего и бросал в его шляпу полтинник.
"Тук-тук", — человек проходит мимо и подаёт нищему двугривенный.
— Постойте, постойте, — окликает его слепой. — Скажите, что происходит? Раньше вы мне подавали полтинник.
— Понимаете, я женился и теперь не могу тратить так много на милостыню.
— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я что, должен содержать его семью?!

— Папа! Что такое диалог?
— Это разговор двух людей.
— Это так ты разговариваешь с мамой?
— Нет — это монолог.

Идет репетиция оркестра. Дирижер:
— Так, всем стоп. Третья скрипка сильно фальшивит.
(Долгая пауза) Затем недоуменный голос:
— Третьей скрипки сегодня вообще нет!!!
Дирижер кивает и спокойным голосом:
— Хорошо, тогда передайте ему мои замечания...

— Когда я работал у Аркадия Райкина, — вспоминает Михаил Жванецкий, — меня дома, в Одессе, не было года два. Вернулся — на столе полно повесток в военкомат. Пошёл, военком разорался: "А если война?! Где вас искать?!".
Я сказал: "Начинайте, я подъеду".

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
Одессе. Может стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае, дуреха! Пусть он продолжает так думать.

— Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.

— Папа, зачем нам старая калоша? — спрашивает сынишка.
— Да с чего ты взял, что у нас есть это старье?
— Вчера мама говорила по телефону: "Господи, куда бы деть
эту старую калошу?! "

— Моня, шо ты так расстроен?
— Купил таки своему сыну новые ботинки и сказал ему ступать через две ступеньки, шоб подольше сохранить обувь.
— Ну и шо случилось?
— Это придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал свои штаны!

Идет вечеринка. Вдруг музыка прекращается. Голос ди-джея:
— Владелец «Мерседеса-600» номер 878 цвета мокрый асфальт, ваша машина неправильно припаркована. Информация предоставлена водителем катка…

— Песя, таки шо ты нашла в этом Додике? Он же маленький и плюгавый!
— Знаешь, Роза! Он таки не весь маленький и плюгавый!

Летит самолет Одесса-Москва. Начинает падать над Черным морем, выходит стюардесса и говорит уважаемые пассажиры, пристегните ремни, наш самолет экспериментальный сейчас мы нырнем в море, проверим герметичность нашего самолета, вынырнет, и полетим дальше!
Короче самолет утонул, но тут всплывают Два одессита, и один другому говорит: "Жора я не понял юмора, шо все улетели, а мы таки остались?"

Больничный коридор в Тарковско-сталкеровском стиле: почти полный мрак, но мы можем видеть трещины, облупившуюся на стенах... Где-то, едва на пределе слышимости, капает вода... По коридору идет доктор(мы видим все его глазами). Навстречу ему идет почти двухметровая фигура в балахоне с капюшоном с косой в руках. ЭТО идет против света и лица под капюшоном не видно. Врач хладнокровно останавливается, закуривает и спокойным голосом говорит:
— Встретишь Иванова из четыреста двеннадцатой, не трогай его. Он мой!

— Роза Марковна, вы были на свадьбе Фимы и Софочки?
— Была! Это ненадолго...
— Почему вы так думаете?
— Таки я там познакомилась и с мамой жениха, и с мамой невесты. Они совершенно не подходят друг другу...