Анекдот № 2661

— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.

— Можно ли спать с открытой форточкой?
— Можно, если больше не с кем.

— Золотой, золотой ты человек Владимир Владимирович!
— Да я же не за себя Дмитрий Анатольевич — за народ наш многострадальный переживаю — как же они с этими автомобилями заморскими мучаются — ремонт у дилеров. А так глядишь пересядут на нашы, понятные русскому человеку, машины и ремонт дома на коленке сделать можно. Этож какая экономия получится для бюджета семейного

Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
— У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

— Рабинович, одолжите мне сто рублей.
— У меня, к сожалению, с собой столько нет.
— А дома?
— Дома, спасибо, все в порядке.

Обyчаю pаботе на компьютеpе. TETRIS, DOOM, QUAKE, KOSINKA. По окончании кypсов выдается сеpтификат.

Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой.
Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, делает комплимент поручик Ржевский.
Что, такая теплая?
Да нет, такая ребристая.
Поручик, а у вас член как лондонский экспресс.
Такой же длинный?
Нет стоит только две минуты.

Учительница:
— Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
— Если пешком, то лошадь.

— Как будет "пошёл нахуй" по-английски?
— Poshel nahyu.
— Спасибо.
— Eto ne perevod blya.

— На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике.
— Да, но некоторые особо одаренные дети играются сразу с 3-мя наборами кубиков.

— Как ты думаешь, почему файлы с фильмами "Batman" и "Batman Returns" в осле называются "Chelovek-email" и "Chelovek-email vozvrashajetsja"?

Вовочка в магазине:
— У вас есть попугай, который владеет английским?
— Нет, зато у нас есть дятел.
— А чем он владеет?
— Азбукой Морзе.

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
— Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
— Все, — отвечает Вовочка.

Вот и открылся самый известный тренажерный зал...
Огород!

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа
спрашивает:
— В чем дело?
— Да хороводы вокруг елки водили.
— Ну и что?
— Елка большая, а детей мало!

— Какой суперсилой ты бы хотела обладать?
— Останавливать время!
— И что бы ты делала?
— СПАЛА!!

xxx: ты когда будешь?
ууу: минут через 20. а что?
ххх:Этаа... Возьми Шампанского тут девченки приедут.
ууу:ок))
минут через 10
ххх:ты шампанское еще не купил?
ууу: выбираю)
ххх: Купи вотки... они приехали...

— Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

Вечер.Темный переулок.Мужчина справляет малую нужду.
Девушка торопится домой и наскакивает на мужчину.
-Ой ! — испуганно отскакивает она в сторону.
-Hебойтесь ! Я его в держу -спокойно отвечает мужчина.

— Вот у меня случай в деревне был...
— Короче.
— Дочке три года...

Внедрение электронных госуслуг позволяет увеличить штат чиновников втрое, бардак впятеро, а сами услуги не оказывать вообще, потому что сломался.

А нельзя ли сдать куда-нибудь АвтоВАЗ по какой-нибудь программе обмена
ржавых автозаводов на новые?

— кстате, ты фкурсе, что бытует мнение — "с кем самая большая хистори в асе того ты на самом деле любишь" ?
— мну тебя не любит. мну тебя выебать хочет

Когда Вовочка приходил в школу неподготовленным, он на уроке, вопреки логике, энергично тянул руку. «Знаем мы твои шуточки! — ласково говорили учителя. — Сиди уже!» Этот метод никогда не давал сбоя.

В ботаническом саду совершенно мужик стоит перед цветущим кустом:
— Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Мама спрашивает у Вовочки:
-Как дела в школе?
-Учительница сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какуюто цифру.

Голос в операционной:
— Мы его теряем! Мы его теряем! Мы его потеряли.
Голос сверху:
— Все в порядке, мы его приняли.

— Маша, давай прошвырнёмся в кино?
— ?????
— Ну давай хоть в кабак сходим...
— ?????????
— А-а, понял, кодировка глючит...

В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
— К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
— К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
— Вольдемар, к вам пришли!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
— Пизишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
— Бля буду!

— Меньше смотрите телевизор. Он — ЗЛО.
— Не согласен. Говно не может быть злом.

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

Михаил Фёдоров (23:10:49 15/04/2007)
мать гениальную мысль выдала

Михаил Фёдоров (23:11:00 15/04/2007)
я ей грю сайт не работает

Михаил Фёдоров (23:11:29 15/04/2007)
и она на полном серьезе, так на часы посмотри, 11 вечера уже