Анекдот № 26542

Когда-то болтун был находкой для врага! Теперь только для мобильного
бизнеса.

Ночной звонок по телефону:
— Алло?
— Хотите ?
— Ну?
— Рабинович слушает.

Челябинские проститутки настолько суровы, что не боятся никаких концов
света... они и не такие видали!

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
— Бички́!!! Бички́!!!
Приезжий:
— Правильно — "бычки".
— Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

Мать решила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не
имеет права сказать слова за столом. Дик в очередной раз опоздал.
— Слушай, мам...
— Ни слова, Дик!
— Но, мама...
— Еще раз говорю: ни слова!
После обеда мать спросила Дика, что он хотел сказать.
— А, ерунда! Я только хотел сказать, что мой маленький брат в
комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

Одесса, встречаются две женщины. одна беременная.
другая: — Дай догадаюсь. У тебя, таки, был секс?

Разговор двух москвичей:
— Ты знаешь, почему кремлевское руководство взъелось на Лужкова?
— Нет! Почему?
— Так он же запретил гей-парады в Москве и поэтому они не могли выйти из
Кремля и пройтись по Красной площади!!!

— Почему в Москве гомосеков больше, чем в среднем по России?
— Так в Москве все органы власти сконцентрированы.

Одесса. Магазин "Троечка" (назван так за то, что цена на все товары
одинаковая — 3 гривны).
Покупатель, выбравший пять приглянувшихся сувениров, идет оплачивать к
кассе, где сидит весьма колоритная одесская продавщица:
— С вас 18 гривен!
— Погодите... Как 18? У меня же только 5 сувениров!
— Не! Ну шо вы КАК ДЛЯ СЕБЯ СЧИТАЕТЕ!?

«Если много мыслей и мало слов — это называется мудрость. Если наоборот — это уже философия» © неизвестный автор

Универ, курс философии. Зачем философия будущим инженерам-электронщикам неясно, но она есть. бОльшая часть группы ходит на лекции только чтобы отметиться и с плеером в ушах дремать на парте. Одногруппник Женя вообще ни на одной лекции не был, тему своего реферата «так говорил Заратустра» получил вчера от старосты. Сегодня в «общую» стопку положил реферат «так молчал Заратустра». Стандартный титульный лист, за ним десяток пустых страниц.

Посмотрим, как философичка оценит этот юмор...

— Зиновий Романович, вы уже решили, как вы будете встречать новый год?
— Ну, если Бог даст, соберу всех своих родственников...
— А если Бог не даст?
— Если Бог не даст, то они соберутся вокруг меня...

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Одесса. Привоз.
— Сара, ты слышала, Савченко заявила, что выйдет замуж за мужчину, который спасёт Украину?
— То есть от хлопца требуется таки сразу два подвига?!

Ради оценки студент идет на ВСЕ!
Даже на занятия

Одесса. Староконный рынок. Стоит тётенька с какими-то щенками. На
вопрос, какая порода, отвечает:
— Породы "мама — пудель, папа — подлец"!

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают
посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея...
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?
А о своём будущем вы подумали?!
— Да, сейчас я прячу китайца.

Интересно когда Березовский сменит место Аршавина в Зените?

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы — немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
— Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
— Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
— И родословная хорошая?
— Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
— Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
— А я вас предупреждал — это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
— Бордель меня не интересует, — снова вступает в разговор мужчина. — Сколько вы хотите за этого щенка?
— Триста.
— А половину?
— Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
— Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...

Маленький Петя на травке лежал,
Миша нечаянно с крыши упал.
Не разобрали родители в морге,
Где же чьи руки и где же чьи ноги?

Челябинск. Раннее утро после Дня Влюбленных. Молодая пара смотрит на небо.
Он: Любимая, звездочка падает, загадывай желание!
Она: А что загадать?
Он: Да что угодно.
Пять минут спустя.
Он: Ты правда загадала металлопластиковые окна?

Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.

Шереметьево. Огромная очередь на взлёт. Строго соблюдается чистота радиоэфира. Внезапно от одного из ожидающих бортов яростно-
Борт ХХХ: "Е..твою мать! Сколько можно! Я уже о...ел ждать!!!"
Диспетчер:"Только что сказавший фразу,немедленно назовите себя!"
"Повторяю, крайний,кто выходил в эфир, немедленно назовитесь!"
Борт ХХХ:"Я сказал ,что я о...ел, а не е...нулся!"

Одесские зарисовки:

— Девушка, у вас на майке написано "BONEYM", почём вопеум для народа?

В трамвае:
— Та шо вы всё время толкаетесь?
— Бабушка, так это же обмен энергиями: ты толкаешь, тебе дают сдачи...Живешь!

— Скажите, как пройти к гастроному?
— А шо вы там хотите купить?

— Я по этой улице правильно иду?

— А можно прокатиться на катере?
— Мы не катаем.
— А в Севастополе катают...
— Так им там катера больше некуда девать!

Отец и сын:
— Вася, не стучи молотком по голове.
— А что, очень слышно?

Одесский "ПРИВОЗ". Продавец в рыбном ряду женщина бальзаковского
возраста с пышными формами. Берет за жабры рыбину не первой свежести,
окунает в рядом стоящую бадью с какой-то жидкостью и зычным голосом
вещает: "А вот свежая рыбка! Кому свежая рыбка, только что из воды... "
(занавес)

Одесский банкир обращается к секретарю, своей правой руке:
— Фима, купи мне несколько красивых такс. Вот тебе пятьсот долларов.
— Пятьсот долларов... — медлит Фима. — И вы таки хотите, чтобы таксы
были первосортные?
— Вот тебе ещё двести.
— Так вы считаете, что семисот долларов вполне достаточно?
— Хорошо, даю тебе восемьсот, но, по-моему, это чересчур много. Идите
же, наконец!
Фима прячет деньги в бумажник и идёт к выходу, но у самой двери
останавливается и спрашивает:
— Простите, а что такое таксы?

Давным-давно было это когда учился я в 1 классе. До сих пор хорошо помню.
Писали мы диктант, где встречалась фраза "...но вот вспорхнула стайка клестов и расселась на деревьях".
Откуда мне было знать, что есть такая птичка, клест (кое-кто, кому я эту историю рассказывал, этого не знали даже в зрелом возрасте).
Так вот, слово незнакомое... наxpена его писать, напишу, как услышал, пишу: "...но вот вспорхнула стайка глистов и расселась на деревьях".
Я думал, училка умрет от смеха.

Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит
пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын...
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь — вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня
разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы...

На седьмой день творения Господь Бог взглянул на Землю и сказал:
— Зае##сь.
И все зае##лось...

Одни одессит в гостях у другого.
Хозяин гостью:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.

Отпуску посвящается:
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там???