Анекдот № 26380

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
— ?!
— Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

У Собянина спрашивают:
— Вам какой шоколад больше нравится — "Сникерс" или "Бабаевский"?
— Конечно, "Бабаевский"!
— А почему?
— "Сникерс" — батончиком, а "Бабаевский" — плиткой!

Почта России. И пусть весь мир подождет!
Почта России. Еще не все потеряно!
Почта России. Письмо должно быть долгожданным.
Почта России. Это мы придумали изюм и курагу!
Почта России. И пусть весь мир подождет.
Почта России. Тут Вам не DHL!
Почта России. До вас не доходит?
Почта России. У всех помещается, а у него не помещается!
Почта России. Каждому человеку — по очереди.
Почта России. Я вся такая непредсказуемая!
Почта России. Вас много, а я одна.

— Дед, ну чего й то ты молчишь да молчишь, рассказал бы хоть что-нибудь
— Ты ж глухая как пень, что мне тебе рассказывать?
— Вот, очень интересная . А что с ними то дальше было?

Мысли Колобка в первую брачную ночь:
— Эх, бабка сволочь, недолепила!

Алена

— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя.
— Мне 5 лет, вот.
— Очень хорошо!
— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

То ли история, то ли анекдот, и сам не пойму. Не придумал, услышал как
то.

Детская песочница, в песочнице играется разными детскими машинками
девочка, на ограждении песочницы в уголке сидит мальчик. Девочка
играется, мальчик молча сидит и сопит.

Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время идет.
...
Девочка играется. Мальчик сопит.
...
Время пришло.
Девочка встает, собирает свои игрушки и уходит. Мальчик грустно смотрит
ей вслед и медленно произносит:

... НЕ ДАЛА...

Один одессит (О) едет в турпоездку в Италию, другой его поучает:
``Все итальянцы мошенники. На любую цену, которую тебе предложат,
можешь смело давать половину!``
Вот идет этот одессит по Риму и вдруг видит на витрине красивые
часы. Он подзывает продавца (П) и спрашивает цену.
П. — 10000 лир.
О. — 5000 лир.
П. — 9000 лир.
О. — 4500 лир.
П.(прибалдев) — 8000 лир.
О. — 4000 лир.
П. — Слушай, ты откуда такой взялся?
О. — Я из Одессы.
П. — А, Одесса... Знаешь, в честь дружбы между нашими городами
я тебе отдам эти часы так!
О. — Тогда давай двое!

Одесса, раннее утро лет 10 назад. Битком набитый трамвай. На очередной
остановке болтают двое юношей, явно друзья, однако, в силу
переполненности трамвая, в двери они втискиваются разные. Уже по ходу
движения один кричит другому из хвоста трамвая: "Семка, теперь твоя
очередь по карманам шарить!" Половина народа, включая меня саму,
машинально хватается за карман и кошелек, потом истерически смеется.
Громче всех смеялись сами юноши.

Изя с детства соблюдал законы Божии, ни шагу без них не ступал. А в 18 лет собрался-таки сходить на дискотеку. Натянул джинсы, современную кожанку, зачесал пейсы, нацепил бейсболку и отправился на дискотеку. Переходит дорогу, и его насмерть сбивает грузовик. В раю Изя спрашивает:
— Боже, как же так получается, я всю жизнь соблюдал твои заветы, а тут пошел впервые на дискотеку — и под грузовик...
Бог:
— Изя, прости. Не признал...

Разговор друзей по телефону:
— Привет! Сёма, ты когда мне деньги вернёшь?
— Ну давай, я через Жору передам, так быстрее будет.
— Не-е, через Жору не надо, я ему сам должен!

Одесские семейные разборки.
— Циля, я тебя умоляю — давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

Одесса. Мужчина приходит устраиваться на работу. Побеседовал
с начальником — все вроде нормально. Потом начальник спрашивает:
— А кто вы по национальности?
— Еврей.
— О, нет. Мы вас взять на работу не можем.
Еврей возмущается:
— На каком основании?? Да это же антисемитизм.
— Ну чего нам вас брать, ведь вы все равно скоро уедете из страны.
— Да никуда я не собираюсь уезжать!
— Тем более не возьму. Таких дураков у нас самих хватает.

Неутешительными оказались для челябинской демографии первые результаты
запрета на ночную торговлю алкоголем: если до его вступления в силу 40%
мужчин не могли кончить, то теперь 60% — не могут начать.

Штирлиц шел вразвалку. Он не знал, что "Развалка" закрыта.

У красной шапочки,как известно шапка из шкуры волка.
А знаешь почему она не серая?
Потому что она ее носит мясом наружу!!!

Юкки
когда читаешь в туалете газеты такое узнаешь!
Три кандидата партии "Патриоты России" вычеркнуты, тк они не являются гражданами России...

Учительница на уроке рассказывает:
— А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек...
Вовочка с последней парты:
— Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек...

Статья "Чего боятся иностранцы в Москве":

ГРОЗНЫЕ ЖЕНЩИНЫ
Боятся: 5 %
«В нашей компании обеды готовит повар Антонина. И, кажется, она всех
ненавидит, говорит, что сотрудники — свиньи. Но особенно она не любит
меня, называет козлом, как перевела мне секретарь Лена, и подозревает в
краже кастрюль. Я её очень боюсь, но Антонина очень вкусно готовит! »
— Иоширо, 31 год, Япония

Хозяйка угощает гостей чаем:
— Сколько ложек сахара вы кладете?
— Дома две, в гостях четыре.
— Чувствуйте себя как дома.

Сыну 10 лет. Спрашиваю — как дела в школе. Ответ: Мам, сегодня я исполнил свое обещание! У нас сегодня была контрольная по русскому, полкласса получили двойки, и я тоже, вот я и исполнил своё обещание.
— ЭЭЭ, не поняла — какое это ты исполнил обещание — получить двойку, что ли?!!!
— Нет, я же обещал не скрывать от тебя своих двоек, вот и не скрыл!
Пока я постигала логику его слов, ругать вроде уже поздно... Честный мальчик!

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль, Айнур и Айгерим стали еще больше гордиться своими именами.

Заходит Илья Муромец в ресторан, садится, заказывает ведро водки. Официант:
— А кушать-то что будете?
— Вот ее, родимую, и буду кушать.

— Обвиняемый, пострадавший вас опознал. Это вы ограбили его квартиру!
— Он лжет! Он не мог меня видеть, он крепко спал!

Как говорят в Одессе — две большие задницы.

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, чего ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

Холодный ноябрьский день. На ветке дерева сидят и дрожат три воробья.
Один из них мечтает:
— Я бы не отказался поклевать сейчас черной икры с белым хлебушком.
Второй:
— А я бы не отказался и от красной икры с черным хлебушком.
Третий:
— Хватит галдеть! Следите за лошадью! А то без горячего останемся.

Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

— Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
— Это порнухa, Хоттaбыч.

— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тётки.
— У какой тётки?
— Не принципиально...

У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

В одной дальней деревушке, где поголовье овец и коров в 1000 раз превышает число жителей, и где самыми крутыми врачами считаются ветеринары, решила одна старушка обратиться к ним, так как почувствовала себя неладно. Пришла к ним, а там два молодых ветеринара решили над ней подколоться и после обследования заявили, что она беременна. Как так, удивилась старушка, что вы говорите, да у меня муж умер 50 лет назад и с тех пор я ни с кем не была, проверьте еще раз. После повторной проверки они говорят — нет, бабуля, ты беременна и ребенок черный. Да вы что, кричит бабушка, охренели, да я негра только по телевизору видела. Разозлилась старушка, долго думала, наконец не выдержала и спросила:
— Простите, а от баклажана это может быть?