Анекдот № 26242

— Не забывай, невестушка, что у моего Васеньки рученьки золотые!
— Ага... прямо из золотой жопоньки и растут!

Отец на охоту сынка пpихватил.
Жаканом pужьишко свое заpядил.
Выстpелил в волка — в сына попал.
"Вот ведь обида — патpон зpя пpопал!"

— Добрый день, Ирина Сергеевна? — Да. — Беспокоят из Тойоты! — Да. — Машинка ваша пришла, можите забирать… — Какая машина? — Тойота Прадо — Какая Тойота Прадо? — Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли… Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону: — Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли…

— Володя, что делать? Распадется же Россия, сожмётся до Московского
княжества...
— А ты, Дима, вот что сделай. Расширяй Москву — до самых границ. Как
когда-то Московское княжество... Уж Москва-то не распадется!

9.11 11 -— С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие
10.11.11 -— С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие
11.11.11 -— С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается

Из театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста, кажется, Степанова.
— О Боже, неужели Степанов умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

Стареющему ловеласу звонит одна из его бывших подружек:
— Да, да, как же, — распускает порядком поредевшие перья кавалер, — я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила...

Приходит сегодня утром один из моих коллег на работу и рассказывает,
что, мол, сынишка посмотрел на каком-то канале "Чапаева" и спрашивал,
почему у белогвардейцев на рукаве была повязка с черепом и костями.
Начинаем обсуждать этот вопрос. Кто-то сразу же поясняет, что такая
эмблема была не у всех белогвардейцев, а только у корниловцев. Но что
эмблема значила, не может объяснить никто. И тут один из коллег
предлагает вариант: предложил какой-нибудь корнет Оболенский череп с
костями, обосновал как-то, ну и прижилось. Тут заходит наш начальник,
который слышал разговор и говорит: Хорошо, что с ними не было поручика
Ржевского, а то представляете, что бы они носили на рукаве?

ALIEN

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

Онищенко потребовал от москвичей, чтобы они перестали есть снег. Снега в столице тут же прибавилось.

Выборы мэра Москвы будут проходить в передаче "кто хочет стать
миллиардером?"

Армянское радио пожелало москвичам безмэрного счастья.

Одесский диалог:
— Фима, ты слышал, вчера в России выбирали президента.
— Да? Ну и кто занял второе место?

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте, в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию
Робертс?

Солдат спит — служба идет.
Солдат идет — служба идет.
Но обидно — солдат бежит, а служба идет.
Но самое обидное — у солдата стоит, а служба идет...

Челябинские "Спокойной ночи малыши" настолько суровые, что их показывают
только после четырёх утра.

— Здравствуй, Москва, мать городов русских! Тебя приветствует Челябинск -
двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии
городов русских!

Комментарий к новости про аварию с участием "Феррари" на Кутузовском проспекте:
— Едешь себе, едешь по Кутузе практически в 3-х комнатной квартире, расположенной на том же Кутузовском... Херак!!! И ты уже в захудалой однушке в Южном Бутово...

Учительница спрашивает:
— Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
— Пять с половиной часов.
— Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
— Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

Одесский дворик.
— Доброе утро, Клара Лазаревна!
— Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...

Фразы, подслушанные в парикмахерской:
1.Везде постричь…
2.Ухи подровнять…
3.Мохнорылость снять…
4. Постригите под полубакс…
5. Зад побрить…
6. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…
7. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…
8. Меня обрезать, но не очень…
9. Сделайте мне удлиненный зад…
10. Хорошо, сегодня с первого раза попал…
11. А мне можно самой помочиться?
12. А мне только передок подрезать!
13. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
14. Хозяйство моё в порядок приведите.
15. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

Разговаривают 2 одесситки:
— Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
— Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Уважаемые автодилеры, вы достали рекламой внедорожника Ford Kuga с новейшей функцией открывания багажника при помощи ноги. Не морочьте людям мозги, у нас в Челябинске все уже полвека знают, что в любом автомобиле при помощи ноги можно открыть и багажник, и двери, и окна.

В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что
на сцене?
— Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
— А если не угрожает, почему она так вопит?

Российских десантников снабдят навигационной аппаратурой ГЛОНАСС.
Сердюков сокращает армию с выдумкой!

Клиент пришёл в одесский бордель. Бандерша:
— Какую хочите?
— Самую горячую! Шоб таки всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку:
— Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.

Что говорить, с большой охотой
Мы провели наш выходной!
Не повезло нам лишь с погодой,
Людьми, эпохой и страной...
В.

Щирлиц открыл окно, из окна дуло Щ. закрыл окно дуло ищезло

Мужик подходит к продавщице:
— У вас бюстгальтеры 58-го размера есть?
— Что вы, мужчина, такого не бывает!
— Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил!

Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
— Давай тебя трахну?
— Давай, туда сотня, обратно сотня.
— Ну, давай.
Вставил и лежит.
— Что лежишь?
— А больше денег нету.

Немного о школьных сочинениях.
Ляпы сегодня прочла очень весёлые (орфография-пунктуация сохранена): "Раскольников собирался открыть собственную фирму по производству топоров, но его внезапно посадили"