Анекдот № 25925

Старайтесь жить без злобы и без зависти, и не искать причины для обид. Вы улыбнитесь, просто так, … для радости — улыбка никому не навредит!

Москва была такой не сразу,
Был в ней купеческий уют.
Затем пустила метастазы
И мегагрыжу шлёт на юг.

Явила чудищ новостроя
И нас с гостями плотный рой.
На месте города-героя
Основан город-геморрой..

Одесса. Крик с балкона:
— Аркаша, домой!
Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

Разговор мужа и жены:
— Котик, когда ты придёшь домой?
— Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.

Девушка с парнем просыпаются после любовной ночи. Она оглядывает комнату и говорит:
— И комната у тебя тоже маленькая...

Когда Марк Захаров пригласил Леонида Броневого в Театр имени Ленинского комсомола, мэтр поначалу удивился: «Как я буду выглядеть рядом с комсомольцами?» Но подумав, сказал: «А с другой стороны, у вас же там служит вечная пионерка Татьяна Пельтцер! Рядом с ней я за октябренка сойду».

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в
красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

Одесская квартира, поздняя ночь.
— Циля, я тебя хочу!
— Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить? Или ты таки забыл, где шо находится?..

Отправляясь на седьмое небо от счастья, не забудьте парашют.
© konde13

Один день выходного в пробке в одну сторону, другой день выходного в пробке в другую сторону, — у москвичей это называется съездить на дачу.

С 2014 года в московские автомобильные справочники внесены изменения в технические характеристики автомобилей. Теперь вместо данных о потреблении горючего на 100 километров пути внесено "Потребление горючего за 1 час стояния в пробке".

Юзер: — Поставь-ка новые драйверы видеокарточки.
: — А диск есть?
Юзер: — Есть.
: — А что сказать надо?
Юзер: — Ok".
: — Фиг тебе, а не Ok". Не могу найти необходимые файлы!
Юзер: — Так вот же они!
: — Где?!
Юзер: — Да на диске!
: — На каком?
Юзер: — На B:.
: — Нет такого диска.
Юзер: — А почему под DOS"ом есть?!
: — Не мои проблемы.
Юзер: — А как же мне драйверы поставить?
: — А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет.
Юзер: — Не может быть!
: — Точно тебе говорю.
Юзер: — А аудио есть?
: — И аудио нет.
Юзер: — А что есть?
: — Джойстик есть.
Юзер: — Отродясь не было...
: — Мне виднее.
Юзер: — Надо же, а я его покупать собрался.
: — Вот видишь! Что бы ты без меня делал?

— Слышал, в Северном округе Москвы задержан козел, мешавший дорожному
движению.
— С мигалкой што ли?

Приходит мужик к ЛОРу:
— Доктор у меня проблема! и вываливает на стол красный, распухший член.
— Так вам наверное надо к урологу!!!!!!!!!!!!
— Нет, мне именно к Вам. У нас с друзьями есть традиция ходить в баню...
— Аааааа! Вам может надо к дерматологу!?
— Нет мне к вам! Так вот, когда мы в бане выпьем, мы садимся за стол, выкладываем свои члены
и выключаем свет, а тот кто водит огромной доской, сказав ООООП! хлопает доской по столу...
— Так вам надо к психиатру!
— Да нет же доктор мне именно к вам, все дело в том, что вот этого ОООП! я и не слышу!!

Если бы машины умели летать, то в Москве бы были пробки не километровые, а многоэтажные.

В РОССИИ ВСЕ НАОБОРОТ

Сегодня в Москве проводился "День без автомобиля" и билеты на автобус
стоили в два раза дешевле... А таких пробок на юге МКАДа я не видел уже
полгода!!! И в городе не протолкнуться...

Предлагаю в следующий четверг устроить "День без общественного
транспорта"! Билеты продавать вдвое дороже и чтоб автобусы не ходили!
Может тогда по Москве можно будет проехать?

На челябинском танковом заводе неудачей закончился очередной краш-тест. Как-то крепче надо бы делать препятствия.

согласно столичному законодательству экс-мэру Москвы, достигшему
пенсионного возраста, пожизненно предоставляются охрана, специальная
связь, транспортное обслуживание, государственная дача, короче всё то
что и так предусмотренно уголовным кодексом по статьям о коррупции...

Слепой енот на ощупь переспал со всей зимней коллекцией центра меха «Снежная королева».

Девиз ПВО: Сами не летаем, и другим не даём!

Антикризисное объявление: "Наведем порчу по логотипам фирмы-конкурента.
Сделаем приворот по Вашему рекламному слогану (Челябинская область
оплачивается отдельно)".

— Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
— Ну как же, во всём мире — например, в Нью-Йорке, в Лондоне, — давно существует практика платных парковок.
— А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
— Нуу, тут у России свой, особенный путь!

В Париже на кладбище траурная процессия проходит мимо лавочки, где мадам делает минет мсье. Мадам:
— Поль, сними шляпу, а то как-то перед людьми неудобно...

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка — это увлекательное состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Если учесть, сколько гандонов вокруг, то Москва все-таки резиновая.

Мэр Собянин пообещал московским учителям по 84 тыс. руб. — в качестве
компенсации морального ущерба за реформы Фурсенко...

Одесса... начало 90-х...
Привоз... Дядечка копается в груде бананов.... вдруг поворачивается и
спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
— А эти почем?
Продавщица:
— Таки они погнивши уже...
Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно
выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное
отбрасывающую в сторону):
— Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо
есть???

Два бомжа захватили трёхкомнатную квартиру в центре Москвы и больше ничего не требуют.

Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский
президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую
поддержку в России.

Однажды один провинциал в начале тридцатых приехал в Москву. И, чтобы
приобщиться к высокой культуре, отправился на балет, как ему еще дома
посоветовали. До этого он не бывал в театрах и не имел ни малейшего
представления, что он там увидит. Оделся он поопрятнее и отправился
пораньше, чтобы посмотреть красоты убранства Большого театра.

Но вот погасла знаменитая люстра, и начался спектакль. На сцене
появились танцоры. Красиво, конечно, народные массы с флагами по сцене
забегали, вроде как революцию норовят сделать, но... проходит пять
минут, затем десять, потом пятнадцать. Наш зритель немножко заскучал.
Через полчаса начал ерзать и с тоской посматривать на огромную люстру
над головой — когда она, зараза, наконец, зажжется? В буфет захотелось
просто нестерпимо.

Он еще немножко помаялся, а потом обратился к соседу — красивому старику
с бородой и в пенсне на носу: "Послушай, дядя, а что они все пляшут, да
пляшут? Уж спели бы что-нибудь". Сосед слегка, но необидно улыбнулся и
охотно объяснил: "Понимаете, молодой человек, это такой вид искусства -
историю рассказывают только с помощью танца. Здесь не поют". И в этот
самый момент из оркестровой ямы поднялась певица в кумачовой хламиде и
яростно и громко запела "Марсельезу" — это был экспериментальный
синтетический спектакль "Пламя Парижа" Бориса Асафьева.

Провинциал торжествующе обернулся к слегка сконфуженному соседу:

— Что, дядя, тоже первый раз в театре?

А этот сосед-то был ни кто иной, как сам Владимир Иванович
Немирович-Данченко...

Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
— Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
— В ведро.