Анекдот № 25805

Одесса 1985 год. Времена телефонов без определителей номеров. Два приятеля-курсанта вернулись из увольнения взбудораженные и все время приговаривали: Ну и гад, ну и поц.
На мой вопроc: Кто гад? Кто поц? они мне рассказали следующую историю.
Вооружившись телефонной книгой города Одессы, приятели стали обзванивать одесситов со "смешными" фамилиями чтобы подшутить над ними.
Звонят, например, Сидорову и спрашивают: "Аллё, это Сидоров?"
На том конце ничего не подозревающий Сидоров отвечает: "Да, Сидоров".
В ответ ему "шутят": Да какой же ты Сидоров, ты Сидоров на букву "Пэ" и тут же бросают трубку.
Затем звонят Орлову и заявляют, что он Козлов и снова бросают трубку.
Всё шло довольно гладко до тех пор, пока не попался им одессит по фамилии Пенис.
Мои приятели дозвонились до Пениса и спашивают у него: "Дорогой товарищ, а вы знаете, что значит ваша фамилия?"
На что товарищ Пенис твердо отвечает: "Да, знаю, и советую вам пойти на мою фамилию и как можно быстрее!!!". И после этого нагло бросает трубку и больше не подходит к телефону.
Ну не гад, а?

По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

Только в Москве муж и жена могут весь вечер спорить, кто будет сидеть с
ребёнком, а кто пойдёт на маникюр.

У Горбачева и Обамы много общего:
— оба Президенты,
— оба хотели как лучше,
— у обоих черное пятно на голове,
— оба имели новую в Афгане,
— оба получили Нобелевскую премию.
Неужели с развалом страны тоже получится?

Два педика:
— Ах, дорогой, извини — но это был лёгкий флирт....
— Два месяца друг друга в ж*пу — это лёгкий флирт?!!!

Украина — как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
— Ну, как тебе мой новый костюм?
— Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

Жена — мужу:
— А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня
ноги растут от ушей!
— Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица — ж@па.

Выбиваясь из сил, тащу санки с Сашкой через длинный грязный рыхлый сугроб, а он там в санках играет в шофера и кричит мне:
— Мама, быстрее, быстрее! Я третью скорость включил!

Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.

В рамках борьбы с пробками

В свободное от проезда кортежей время движение на МКАД будет
организовано по следующей схеме:

1-й ряд — отечественные автомобили
2-й ряд — иномарки
3-й ряд — ябеды и подхалимы
4-й ряд — чиновники
5-й ряд — мигалки

Пожилой одессит показывает соседу слуховой аппарат собственного
изобретения: простая проволока одним концом в ухо, другим — в карман
пиджака.
— Тебе все равно придется раскошелиться на нормальный слуховой аппарат.
Эта ерунда не поможет тебе лучше слышать!
— Не совсем так. Когда люди видят ее, они начинают разговаривать громче.

— Скромность красит человека.
— Да, в серенький цвет.

лет: поступлю и найду себя
20 лет: закончу институт и меня ждет светлое будущее
25 лет: о, пивко по акции

Возвращаются мужики с охоты.
— Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!
— Да-а-а. . . То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали. . .

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Знаешь, такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?

Дочь рассказала. У них в офисе не проведен интернет. Она звонит в одну из московских фирмочек по установке и спрашивает: работают ли они в Китай-городе. В ответ услышала — мы работаем только в пределах Москвы.

Подписавшие петицию об отставке Медведева считают, что в нашем цирке клоунам не место.

Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит.
Она выдаёт:
— А чтоб за меня горе так забыло!

О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
— У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
— Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, — и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
— Я помогу вам так же, как вашей подруге, — пообещал ей Додик. — Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей — вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
— Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
— Химичка. В восьмом классе.

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
— Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в
квартиру вернулась муха.

Живу в славном городе-герое Одессе.
Работаю сегодня в офисе. Вдруг звонок на мобильный, поднимаю трубку.
Молодой женский голос, полный нтузиазма: — Здравствуйте, меня зовут
Инга, хочу предложить вам и вашей семье посетить не забываемые
новогодние праздники.............
Дальше тирада продолжается в неимоверном темпе, только и успеваю, что
слова разбирать и чувствую, что это на долго.
Говорю ей: — Инга, подождите, дайте слово молвить. Дело в том, что мы не
интересуемся такими мероприятиями.
В ответ слышу (с чувством облегчения): — Слава богу хоть имя запомнили.
А у вас дети есть?
— Есть.
— Дайте мне тогда телефон вашей жены, я с ней поговорю.
— Инга, мы не ходим на подобные мероприятия!
— Неужели вам не интересно посетить самые увлекательные новогодние
утренники в Киеве?
— Инга, мы не живем в Киеве, мы в Одессе.
В ответ слышу фразу полную возмущения: — Так что же вы мне голову
морочите... (бросает трубку).

Одесский дворик. Из одного окна раздаётся голос:
— Моня, иди обедать!
Из другого окна отвечают:
— Сонечка, ну шо ты так кричишь. Я у соседки. Уже кончаю...

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России — Роман
Абрамович".

— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...

Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!

Во время подготовки к саммиту на каждых десяти метрах асфальта было установлено по две урны и по три мусора.

Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами после
поездки в Москву.

— Чудес я там насмотрелся... Первое чудо — подземный трамвай. Метро
называется.
Второе чудо — автобус с рогами — троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес — футбол называется.
Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
Мы выпили.
Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и
красных трусах и еще одиннадцать в белых майкх и белых трусах.
Все выстроились.
Ну мы еще выпили.
Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
Ну мы выпили еще.
Этот в черном дунул в дудку... и дождь пошел.

Руководство Московского НПЗ сделало официальное заявление, что установка по переработке серы была уволена накануне и воняла уже по собственной инициативе.

Новый русский приходит в качалку.
Смотрит он на мужика, видит кубики на животе и спрашивает:
— Мужик, что это у тебя на животе?
— Это пресс — отвечает тот.
Новый русский хлопает по карману, в котором лежит пачка зеленых, и говорит:
— Вот это — пресс, а это (показывает на живот мужика) — у тебя живот больной".