Анекдот № 25347

— Что у американцев за названия?! Вот у нас: шоколад "Рот-фронт" — сразу понятно, чем его есть. А у них: "Попкорн" — ?!

Мужик собирается на работу и говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги, — спрашивает его жена.
— Пойду с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
— А жена ему твечает.
— Ты иди с работы прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь.

* Сузаку улыбается Нарсусу_херово_херово ^_^
<

Это не совсем анекдот, а история, при которой присутствовала моя подруга.

Вечером она возвращалась с работы домой, села в маршрутку. В этой маршрутке она сразу заметила семью: муж, жена и маленький мальчик лет 4-5

Доча (4,5 года) выдала тут недавно. Диалог с папой:
Д: Вы никуда не поедете?
П: Нет, а что ты хотела?
Д: Котенок под машиной сидит и не хочет выходить (к слову, котята при первых звуках ее голоса разбегаются кто куда не хуже героев мультика про Машу)
п: Ты хочешь, чтобы я отъехал, чтобы котенка взять?
Д: Да.
П: А ты вымани его из-под машины. Держи кусочек колбаски.
Через пару минут приходит:
Д: Ничего не получилось.
П: Что, котик колбаску не захотел?
Д: (жует что-то)
Я: Ты съела колбаску?
Д: Да...

— Откуда у тебя фингал?
— Муж членом поставил!
— О!.. У тебя замечательный мужчина...
— Нет! Член был искусственный.

Стоит на автобусной остановке ма-ааленький такой очкарик, а рядом кра-ааасивая девушка. И захотелось ему с нею познакомиться, да так, что спасу нет. Ну, он очечки поправил, подходит к ней:
— Девуска, а девуска, а мозно с вами познакомица?
Она смотрит на него со своих метра семидесяти девяти:
— Слушай, а тебе 18 лет-то есть?
Очкарик гордо поправляет очочки на переносице:
— Представьте себе, есть. И представьте себе, я даже тр@хался!!!!

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!РАЗЫСКИВАЮТСЯ ТАЛАНТЫ!!!!!!!!!!!!!!!
Актёрское мастерство для жизни и для сцены
Театральная студия обьявляет набор детей (10-15лет)!!!

в программе:
ораторское искусство
работа с речью

актёрское мастерство
практическая психология
раскрытие творческого потенциала
развитие внимания и воображения
искусство быть разным

походы в театр, зоопарк, цирк

развитие чувства ритма

первое занятие проводится бесплатно
тел: 8 906 246 93 67 Евсеева Ольга Евгеньевна

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

Сидят два "голубых" в окопе:
— Петенька, немцы наступают?
— Да, Феденька, наступают.
— А блондинчики там есть?
— Нет, Феденька, нету.
— Тогда огонь, беспощадный огонь.

Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и
промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь...

На развалинах всемирного торгового центра спасателями была найдена записка"это вам за Кинг-конга, сволочи"

Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят — кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин:
— Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко.
Француз:
— Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко.
Китаец:
— Вы не правы — они были китайцами: ведь только такая нация как китайцы могла так размножиться.
Русский:
— Нет вы все не правы: они были русскими: голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю...

Один фермер задумал продать свою ферму и вот появился потенциальный покупатель. посмотрели они поля ферму и подходят к домую Вдруг покупатель замечает около дома два улья.
Покупатель:
Слушай твои пчелы наверное кусают.
Продовец:
Сколько их держу ни одна еще не укусила.
Покупатель:
Давай заключим пари ты меня обсалютно голого привязываеш к дереву на всю ночь и если хоть одна пчела меня укусит ты дариш мне свою ферму если нет то я плочу две цены.
Продовец почесав тыкавку согласился. И вот вечером привезав Покупателя к дереву он пошел спать. На утро выйдя из дома обнаружил, что его покупатель висит на веревках чють живой. Мысленно прощаясь с фермой он приводить его в чювство.
Покупатель (прийдя в чувство):
Полу две цены только ответь на один вопрос, что у того теленка совсем нет мамы.

Дочери семь лет, обычно просыпается в 9 утра, ну и с ней весь дом, привыкли уже, будильник на 9:10 и вперед, учить ребенка окружающему миру. Сегодня просыпаюсь по будильнику, тишина, пошел в ее комнату, в углу стоит. Говорю чего стоишь? Я, говорит, решила посмотреть что будет если ножницами штору порезать поперек, ну и когда поняла что будет, на всякий случай в угол встала!

Как известно, все половые члены делятся на три размера: большой, огромный, невероятный.

— Я так скучаю по своей старой работе...
— А где ты раньше работал?
— Нигде.

Ученые доказали, что ребенок может родиться от aнaльнoгo ceкca. Правда, вырастают из таких детей только коллекторы.

Я мучилась с насморком. Коллеги стали подсказывать средства. Одна советует:
— Надо тебе грелку во всё тело! (мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!

ХАЛТУРА
Из воспоминаний одесского эстрадного администратора Генриха Григорьевича Пинского.

Конец 20-х годов. В солнечный Сухуми, белеющий среди экзотической зелени, мы приехали знойным летом. Устроившись в уютном номере гостиницы с балконом-террасой, расположенном почти над безбрежной гладью бирюзового и прозрачного, как воздух, моря. С трудом оторвавшись от заполнившей наши сердца красоты, спешим в Репертуарный комитет Абхазской Республики.
В кабинете представителя Реперткома приветливый абхазец приглашает нас посидеть и послушать, пока он освободится. Напротив улыбающегося хозяина сидит администратор Халамов.
Сердечно поздоровавшись со старым приятелем, мы усаживаемся у открытого окна и, чтобы не мешать окончанию беседы, приготовились любоваться очаровательным пейзажем, словно вписанным в оконный проём талантливым художником.
Но не прошло и десяти секунд, как ласковая беседа отвлекла нас от созерцания сухумского пейзажа.
Представитель Реперткома с улыбкой говорит Халамову, держащему в руках афишу известного скрипача, заслуженного артиста республики, профессора Кубанской консерватории Михаила Гавриловича Эрденко:
— Зачем, дорогой, привёз? Не надо. Халтура.
Нервный и экспансивный Халамов кричит:
— Кто халтура?!
— Кацо, зачем кричишь? Это — халтура!
— Позвольте, — волнуется администратор. — О ком вы говорите?
— Не я один говорю. Все скажут. Был у нас. Халтура!
— О чём вы говорите?! Он две недели назад вернулся из заграничной поездки по Европе.
— Всё равно, был у нас. Халтура! — сердится репертком.
— Да вы в своём уме?! Это же Эрденко! — орёт Халамов.
— Был Эрденко. Выгнал. Халтура! — кричит абхазец.
— Это просто возмутительно! Эрденко здесь никогда не был!
— Был!
— Не был!
— Сейчас докажем, — волнуется репертком.
Выбежав из-за стола и распахнув дверь, он кричит в соседнюю комнату:
— Шалва, зайди, пожалуйста.
В кабинет входит молодой сотрудник в длинной белой рубахе.
— Скажи, кацо, вот товарищу. Был у нас этот халтура — Эрденко?
Парень долго смотрит на афишу, потом переводит взгляд на своего начальника и Халамова.
— Ну, говори! — кричит начальник.
После большой паузы Шалва, как бы извиняясь, шепчет:
— Нет, Эрденко не был. Баядерка был.
К счастью для жителей Сухуми, концерт Эрденко в столице гостеприимной Абхазии всё же состоялся.

— Кто бы мог подумать?! Оказывается противоположный пол — это потолок!

Поймал новый русский золотую рыбку, и спрашивает ее:
— Чего тебе надобно, золотая рыбка?

На ЦК разбирали дело нерадивого руководителя, срывающего план по хлебоспоставкам. Товарищ пытался убедительно обосновать свою позицию и проявил при этом не только политическую близорукость, но и половую безграмотность. Так бы и пустовали закрома родины, если бы товарищ Сталин не осадил демагога, утверждавшего что:
— Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть.
Сталин поправил:
— Но она может дать дважды.

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить -
Табличка: "Стол окрашен", бл..дь,
Нееет, нужно пальчиком проверить!!!

Ирак, едет паренек по горной дороге и вдруг из кустов вылазит мужик с ружьем, остонавливает машину:
-вылазь!
Паренек вылез, тот ему
— Дрочи!
— Зачем?
— Дрочи, или пристрелю!
Паренек подрочил, а мужик ему мол дрочи снова и так до десяти раз. На десятый:
— Все мужик, не могу, стреляй!
Мужик поворачивается к кустам:
— Выходи доченька, до города подвезут!

— И за все эти годы, мадам, вы ни разу не подумали о разводе? — спрашивает журналист старушку на золотом юбилее ее семейной жизни.
— О разводе — нет. Только об убийстве...

В Тулу со своим самоваром?! А, впрочем, ездят же некоторые во Францию со своими проститутками...

Идет мент по женской тюpьме, бабy хочет — сил нет. Подходит к одной:
— За что сидишь?
— Hаpод yмышленно спидом заpажала...
Мент к следyющей:
— А ты за что?
— А я сифилисом yмышленно заpажала...
Мент к тpетьей:
— Hy, а тебя за что посадили?
— За бpаконьеpство.
Hy, мент обpадовался, тp@хнyл ее и спpашивает:
— Как же ты за бpаконьеpство-то села?
— Да в пpyдy подмылась, так все pыбы пеpедохли...

— Есть ли разница между евреем русского и евреем американского разлива?
— Еще какая! Ведь русские всегда недоливают!

Дочка (5 лет), проходя со мной мимо афиши, читает: "Аквариум... Бутусов. А они большие? Папа! Давай нам тоже купим в аквариум маленьких бутусиков!"

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на
женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
— Почему вы на меня не обращаете внимания? Я — молодая, красивая, в купе
никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
— Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа
уговаривать...

— Вы владеете французским языком?
— Нет, я владею языком по-французски.