Анекдот № 24792

Путин поручил сократить штат Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков на 13 процентов.
Видимо, налоги не платили...

Сидят Василиса Прекрfсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
— Илюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
— Заломаю!
— А дуб?
— И дуб заломаю!
— А сосну?
— А соснешь, я весь лес переломаю!!

Боцман приходит к капитану и говорит:
— У нас на судне процветает гомосексуализм.
— Да ну? Откуда Вы это знаете?
— Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член говнецом
попахивал

Начальник получает повышение. заходит к мужикам попрощаться.
— Ну вот мужики, ухожу я от вас. Поставят вам вместо меня какого-нибудь дурня.
Кто-то полушёпотом:
— Опять дурня?!

Мужик приходит в магазин и спрашивает:
— У вас трусы мужские есть?
— Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница.
— Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.

Хочешь подарить мужу ночь незабываемого секса, но не знаешь как?
Обратись за помощью к своим подружкам!

Вышла замуж англичанка за француза. В первую брачную ночь муж заходит
к молодой жене обнаженный. Та кутается в одеяло и говорит:
— А у нас принято в первую брачную ночь заходить в комнату к жене
во фраке.
— А у нас принято во фраках ходить только на премьеры!

Поехала как-то раз Анка в Америку на конкурс блей,
приезжает, Василий Иванович спрашивает:
— Ну, как?
— Да плохо, 2-е место. Она с одним, и я с одним, она с
двумя, и я с двумя, она в рот, а я — не могу.
— Ну, ладно, вот год со мной и Петькой потренируйся.
Через год приезжает.
— Первое место. Она с двумя, и я с двумя. Она в рот, а я
два в рот, да как свистну!

Подруга говорит программисту:
— А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Программист (не отрываясь от компьютера):
— Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тогда б не зависло...

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
— Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
— Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
— Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
— Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
— Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

В однополом браке г@ев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.

В связи с многочисленными нареканиями "новых русских" на непонятные и
вводящие в заблуждение обозначения фирма "Мерседес" приняла решение
отныне указывать объем багажника моделей, поставляемых в Россию, не в
литрах, а в жмуриках.

Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс-нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал— понравилось, спрашивает боцмана:
-А как часто можно?
-Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение— хоть круглые сутки...
-А в четверг что?!!
-А в четверг тебе в бочке сидеть...

Идут по деревне 5 поддатых девок. На завалинке сидит махровый дед в
треухе и смолит самокрутку. Одна из девок игриво спрашивает:
— А что, дедуля, смог бы меня?
— Смог!
— А двоих?
— Смог!
— А троих?
— Всех бы вас, вместе с бабкой смог! Послать на х...!

К девушке подходит молодой парень и говорит:
— Девушка, вы такая красивая, вам надо размножаться.

Встречаются два старых приятеля, один грустный очень, а другой его и спрашивает:
— Петрович чего случилось?
— Да вот жена выгнала говорит, кончаю слишком быстро...
— Не переживай! Короче, берёшь стартовый пистолет, и когда почувствуешь, что вот-вот кончишь — возьми да и стрельни — вот увидишь, помогает, от испуга-то он у тебя образумится...
На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:
— Ну, как, Петрович, помогло?
— Не очень...
— Да ты рассказывай...
— Х#лий рассказывать? Ну, чувствую — начинаю кончать, пистолет из-под подушки достал — ну, и стрельнул в потолок...
— Ну, и?..
— Х#й откусила, на морду насрала — а из шифоньера голый сосед вышел с поднятыми руками...

В кинотнатре идет итальянский фильм, на экране обнаженная девушка, лежа на , кричит одевающимуся мужчине: "Кастратос, импотентос!" Голос переводчика: "Уходи, я тебя боольше не люблю"

Активный пидар ебет пассивного:
— Вася — мне больно!
— Hичего, терпи — ты же мужчина!

В будни ты поднимаешь ребенка в садик, а в выходные он мстит тебе за это.

Когда мне было пять лет, мы с мамой шли по улице. Я вдруг споткнулась и упала. При этом разбила коленку до крови. И только хотела зареветь, как мама мне говорит:
— Ой, смотри, асфальт испортили, бежим быстрее отсюда!
И я моментально забыла про боль.
Каждый раз с мамой вспоминаем и смеёмся.

Зоолог извращенец трaxнул свою жену раком.

Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
— Будете менять фамилию?
— Сделайте двойную!

В связи с тем, что Пасха в этом году выпадает на 1 мая, в храмах будет пахнуть не ладаном, а шашлыками.

Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть.

— Хочешь три в одном?
— Не. Я хочу один в трех разных.

Проститутка вышла замуж, приближается первая брачная ночь. Она комплексует, что организм у
нее "немножечко" потаскан. Решает посоветоваться с психологом.
Психолог:
— В чем Ваша проблема?
— Я боюсь, что после первой брачной ночи муж бросит меня, потому что я совсем уже не
девственница, даже совсем уже не очень...
— Ну, что я могу Вам посоветовать: в первую брачную ночь притворитесь неопытной, кричите как бы от боли, создайте впечатление что это у вас впервые.
— Спасибо за совет, я все так и сделаю.
Первая брачная ночь... Все идет по запланированному сценарию: проститутка дико кричит... муж тоже...
Все заканчивается...
Муж:
— Дорогая, а почему Ты кричала?
— Ну, все-таки в первый раз это достаточно болезненно, а ты почему кричал?
— Понимаешь, мне было страшно, когда яйца проваливались.

За последние годы на Северном Кавказе возникла хорошая традиция: посадить дерево, построить дом, вырастить сына и купить ему ЕГЭ.

Когда моему сыну было десять лет, как раз прошли очередные президентские выборы, и он придумал на эту тему анекдот:
— Путин и Медведев оставили совместное завещание, в котором говорилось, чтобы после их смерти они каждые четыре года менялись местами в Мавзолее.

— Дорогой! Я вчера встретилась в трамвае со своим одноклассником. Он так классно анекдоты рассказывает, что я со смеху чуть с кровати не упала!

— Слышь, братан, а что это у тебя так воняет?
— Мусор.
— А чего же ты его не вынесешь?
— Так ведь не я его грохнул...

Два кореша сидят в бане, и один другого спрашивает:
— Чего это у тебя член такой поцарапанный?
Тот отвечает:
— Прихожу я вчера домой почти трезвый. И тут чувствую, что у меня все стоит. Раздеваюсь, ложусь на диван и говорю: "Киска, давай поиграем!" Ну, киска и поиграла.

Встречаются два мужика. Один говорит другому:
— Ты жену по утрам будишь?
— Буду.