Анекдот № 24745

Идет Красная Шапка по лесу, раз выбегают 6 волков и насилуют её. Красная Шапка:
— Приду к бабушке и скажу что меня 12 волков изнасиловали!
— ?!
— А вы что по второму разу не будете!

Дедушка спрашивает у внука:
— Внучек, а что будет, если отсосать у собачки? Внучек:
— Сперма, дедушка!
— Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
— Сперма, дедушка!
— А что будет, если отсосать у дедушки?
— Сперма, дедушка?
— Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.

Во время cекcа:
— Только не в меня, слышишь, не в меня!!!
— Как скажешь!
И действительно: ребенок родился весь в него.

Приходит маленькая Анна Фрейд к папе, забирается к нему на колени, и говорит:
— Папа, папа, мне снился такой странный сон. В комнате было много дядь — дядя Юнг, и другие дяди, и все ели бананы, и начали предлагать мне. Но их бананы былы маленкие и сухие, а твой банан был большой и свежий. Я взяла банан у тебя, и потом было как звук поезда,
проезжаюшего через туннель, и потом мы закурили сигары. Папа,
папа, что это значит?
— Ну, понимаешь, дочка, иногда банан что-нибудь значит, а иногда банан — это просто банан. Но на всякий случай, не говори маме...

— Пошёл вон!
— Почему?
— По полу.
— Как?
— Ногами!
— Но за что???
— За дверь б:::я!

В одной стране двое претендентов добивались руки очаровательной принцессы. Один из них был пожилым, толстым и близоруким. Второй — молодым, стройным и привлекательным Было решено, что между ними состоится соревнование, которое должно было закончиться плаванием на небольшом озере. В воду они прыгнули одновременно. И тут, к большой радости принцессы, молодой стал опережать соперника. Чтобы придать ему еще больший стимул, она сбросила с себя одежду и предстала перед пловцами в чем мать родила. Но вот, к ее изумлению, движение молодого стало все более и более замедляться, пожилой соперник опередил его на несколько метров и победил. Вне себя от гнева, принцесса подошла к молодому человеку и закричала:
— Как же так? Ведь я возлагала на тебя такие надежды и ты уже почти выигрывал состязание. Что же произошло?
— Да, я его выигрывал и был впереди своего соперника до тех пор, пока ты не сбросила с себя одежду. И вот тут я стал цеплять водоросли...

Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один (Б)ывалый сидит. Он спрашивает у них кому сколько дали.
1-й мне дали три года
(Б) ну, это быстро пролетит — зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
2-й мне два года
(Б) ну, это еще быстрее — зима-лето, зима-лето и вот она свобода.
А, тебе сколько дали на суде, спрашивает он у третьего
3-й Год
(Б) ой, бл"" — не повезло-то тебе как — день, ночь, день, ночь...

Гусары за столом в ресторане заказывают еду и випивку.
— Мне, пожалуйста, рюмку коньяка.
— Мне, пожалуйста, портвейна.
— Мне, пожалуйста, клюквенного экстракта.
Поручик Ржевский, в ж#пу пьяный, вылезая из-под стола кричит официанту:
— И мне, пожалуйста, тоже клюньте в ср@ку!

Идет парень по улице видет впереди идет классная деваха. Он решил познакомиться, подходит к ней:
Девушка, а можно познакомиться?
Она: Что? Что?
Он: Может познакомимся?
Она: А ну давай познакомимся!
Познакомились, идут дальше по алле
Он: может в ресторан зайдем:?
Она: Что?Что?
Он: Может в ресторан зайдем?
Она: А ну пошли зайдем!
зашли присели меню смотрят.
Он: Может шампанского закажим?
Она: что?Что7
Он: Шампусик будеш?
Она: А давай !
Поели попили решили уходить!
Он: Можно я тебя провожу?
Она: Что?Что?
Он: Пошли я тебя провожу?
Она: Ага хорошо пошли!
Доходят он напрашиваеться к ней зайти, она не против. Уже в квартире:
Он: Может сексом займемся?
Она: Что? Что?
Он: Давай потрахаемся?
Она: Давай
Ну потрахались они устали уснули, утром мужик просыпаеться думает: "Сейчас я у нее спрошу почему она вечно чтокает"
Он: Можно я тебе задам вопрос почему когда я у тебя что то спрашиваю ты вечно чтокаеш?
Она: Что? Что?
Он: Что ты вечно чтокаеш?
Она: А это у меня осложнения после СПиДа!!!!!!!!!!!!!
Он: Что? Что?

Сидят мужики в бане — напарились, поддали, пошли разговоры — естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
— Мужики, у меня любовница — ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу — она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
— Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?

Когда я была мелкая, меня часто принимали за пацана. И однажды так получилось, что родители долго не могли забрать меня из художки, и мне пришлось весь вечер просидеть в обществе двух охранников. Дело уже ближе к восьми, на улице зима... И тут один охранник говорит другому:
— Эх, Петь, девочек не хватает...
Я, решившая, что меня опять приняли за мальчика, вмешиваюсь в разговор:
— А я что, не девочка?!
На что согнувшиеся от хохота охранники ответили:
— Нееееет.
Я тогда так и не поняла, что со мной не так, но на всякий случай художку бросила.

Ночью милиционер обходит парк.Вдруг слышит в кустах тяжёлое дыхание.Он прикладывает ухо к этим кустам и кричит:
— По любви?
Оттуда мужской голос:
— По любви, по любви.
— Я не тебя спрашиваю.
— А здесь больше никого нет.

Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую — не влазят...
Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора — и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует взади кто-то за хвост...
— Ты кто?!
— Хомяк...
— А на х%я ты сюда лезешь?
— А я тебе зерно несу...
— Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями...

Встречаются две подруги:
— У меня не муж, а cекc-машина!
— А у меня — cекc-мопед
— Не поняла?
— Да ну! Два такта — и впрыск!

Сидят мужики, водку пьют. Носом шмыг-шмыг.
Спрашивают у хозяина: твоя жена что — рыбу жарит?
— Да не-е — "звезду" феном сушит..

Кодла спартаковцев била пенали,
Вову, как мячик, ногами пинали,
В чем тут причина? А в том, что чудак
не соглашался болеть за "Спартак".

Телефонный звонок провaйдеру:
— У меня опять проблемa.
— Что, не можете войти?
— Войти удaлось, но сосaть не хочет!
— Хм. Мы не виновaты — у нaс кaнaл широкий...
— Причем здесь кaнaл?! С кем я говорю? Это телефон доверия?

Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят:
— Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете.
Мужик говорит:
— Пойдет.
На следующее утро его спрашивают:
— Ну, как спали?
— Нормально.
— ?
— А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел — всю ночь глаз не сомкнул!

Водитель "ПАЗика", случайно заехавший на трассу "Формулы 1", легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

Как-то в детстве мне купили фортепиано и отдали учиться в музыкальную школу. Одним вечерком сел поиграть после занятия в школе. Заходит в комнату отец, подходит ко мне, гладит по голове и со словами "Молодец, сынок, хорошо играешь!" уходит, плотно закрывая за собой все двери.

Как объяснить ребенку, что в его комнате нет монстров, кроме него самого?

После брачной ночи жена говорит мужу:
— Да-а-а-а-а... Ф#говый из тебя любовник в плане cекcа!
— Интересно! Как это ты за 30 секунд смогла определить?

Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три не научных опыта.

На остановке стоят двое.
Первый чихает:
Второй:
— Будте здоровы!
— Спасибо.
— Пожалуйста.
— Не стоит.
— Ну, что вы.
— Не умничай!
— Иди на х... !

Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне.

— Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
— Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

Проходит всемирная конференция женщин — и главный вопрос:
"Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?"
Англичанка:
— Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
— Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато — поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
— Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше...
Белоруска (протягивает руку):
— Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)

КОРТИК

«Verum est quod pro salute fit mendacium»
(Ложь во спасение правде равносильна)

Знакомый телережиссер Максим, рассказал мне вот такую инфарктную историю своего детства:

— Было мне лет двенадцать, не больше, когда в один прекрасный день с работы вернулся счастливый папа и с порога закричал: «Максим, скорей беги сюда! Смотри что у меня есть!»
С этими словами папа из кармана пальто достал самый настоящий морской кортик.
Папе тогда стукнул «сороковник» и дядя Володя – мамин брат, преподнес ему такой шикарный подарок.
А дядя Володя, между прочим, был самым настоящим адмиралом.
Вполне естественно, что в тот день я спал с кортиком под подушкой, рискуя в полной темноте повыкалывать себе оба глаза, я ведь не просто спал, а ежесекундно доставал его из ножен.
Опять же вполне естественно, что на следующий день после школы я привел домой всю мальчиковую половину класса, чтобы похвалиться своим символом властителя мира.
Уже не помню о чем я думал, но зачем-то поддался на уговоры и согласился повесить на стену кухонную разделочную доску, чтобы попробовать метнуть в нее кортик.
Будьте прокляты фильмы про индейцев!
Хватило всего-то одного броска и от кортика откололся кончик сантиметра три.
Друзья похлопали меня по плечу и моментально испарились.
Стою я посреди комнаты, в одной руке сломанный кортик, в другой его кончик, стою и думаю: а ведь жить мне осталось каких-нибудь четыре часа. Вечером придет папа, мама, дядя Володя с бутылкой, придут и скажут:
— «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу — убью.
Давай скорей тащи его сюда!»

Парень я был рукастый, в доме куча инструментов, и у меня созрел план, как оттянуть свою смерть.
Часа за три я обкорнал обломанный клинок на точильном камне, получилось совсем не дурно. Потом хорошенько зашлифовал царапины и кортик стал как новый, только короче сантиметров на шесть. В общем, если его в руки возьмет кто угодно, кроме дяди Володи, то могло проканать.
Всунул я кортик в ножны и вдруг понял: «А ведь ножны-то меня и выдадут, уж слишком они длинные по сравнению с теперешним обрубком кортика.
Прикидывал и так и эдак, а время поджимало и я решился, расклепал медный конец ножен, сковырнул его, и нафиг отпилил ножовкой «лишний» кусок ножен.
Воткнул медную штуковину обратно, обжал тисками и даже заклепочки назад пристроил.
В этот момент в замке звякнули ключи и в дом вошел папа с мамой и дядей Володей.
Не успели они толком выпить за папу и закусить, как папа закричал: «Максимка, ты случайно не трогал кортик мокрыми руками? На нем от этого будут разводы, замечу — убью.
Давай скорей тащи его сюда. Смотри какой дядя Володя футляр принес"
С этими словами папа поставил на стол продолговатый деревянный ящик, открыл его, я заглянул внутрь и похолодел. Внутри в бархатном нутре виднелся четкий силуэт нашего кортика.
Не жив – ни мертв я притащил папин кастрированный подарок и стал с ужасом наблюдать, как папа пытался его пристроить на свое законное место и никак не мог понять, почему бархатный силуэт гораздо больше самого кортика.
Задумчивый дядя Володя взял кортик в руки, вынул из ножен, присмотрелся, сунул назад и сказал: «Все правильно, его нужно хранить немного высунув из ножен, чтобы клинок было видно, вот так»
Папа почесал затылок и ответил: «Смотри-ка, я бы сроду не догадался. Так и вправду выглядит поинтереснее, чем просто в ножнах»

Жизнь постепенно начала возвращаться в мое мертвое тело и к вечеру почти полностью вернулась.
А поздно ночью, когда дядя Володя на прощанье поцеловался с мамой и поручкался с папой, он подошел ко мне и тихим шепотом заорал мне на ухо:
— Максимка, твою мать! Давай договоримся так – отец ничего не узнает, слово офицера, но ты мне должен сказать – Ну, нахрена ты это сделал?! Я понять хочу! Ты что, собирался отнести его в школу, а он в твой ранец не умещался?!
— Я, я, я... бросил в доску и кончик сломался. Дядя Володя, я больше так не буду…
— Ясно, ну слава Богу, что ты хоть не совсем идиот. А сделал хорошо, не подкопаешься. Свободен.

P.S.

С тех пор прошло лет тридцать, но до сих пор я папе так ничего и не сказал. И не потому что боюсь, просто с самого детства, я неоднократно был свидетелем того, как он неистово спорил со своими друзьями, доказывая, что его кортик такой короткий, потому, что он не простой, а адмиральский и даже присутствующий при этом старый адмирал, нехотя кивал, подтверждая папину правоту…

— Девушка, потанцуем ламбаду?
— Только с презервативом!!!

— Больной, прочтите эту строчку!
— Не могу!
— Да у вас, батенька, близорукость!
— Мало было мне, что неграмотный, так еще и болезнь нашли!

— Его теща, надо вам сказать, хоpошая штучка! Ее выгнали из мафии за чpезмеpную жестокость... Тепеpь она занимается шоу-бизнесом. Этим летом у нее был очень успешный сезон на озеpе Лох Несс...

В рубрику "Спиздить!"

Служил я в Забайкалье в танковом батальоне. Комбат был мужчина ушлый, но
маленький ростом. И по этой причине очень суровый! В любом
"металлическом" подразделение нужен сварочный аппарат. А он на полк
один-два. Очереди не дождешься. Поступает команда "найти" сварочный
аппарат для нужд батальона! Пошли искать к военным строителям. Ночью.
Нашли. САК. На колесах, старенький, но рабочий! Вручную привезли в часть
и за ночь всем составом привели в порядоу! Почистили, покрасили,
перебили номера, поменяли шильдики (или вовсе их убрали), натерли колеса
черной краской, а диски покрасили серебрянкой. Заменили провода! Всё!!!
Ближе к обеду приходит милиция и представители стройбата. Говорят, что
мы у них сварочный комплект "спиздили"! Следы к нам ведут! (Блин! Так
спешили, что забыли подмести следы!) Понуро предъявляем САК. Строители
посмотрели и сказали, что это НЕ ИХ!!!